Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

до 16
16-18
18-20
20-25
25-30
30-40
от 40




   Архив
Декабрь 2020 (2)
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (25)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.



Анекдоты
Приходит женщина к психиатру с жалобой на то, что ее все раздражает вокруг. Ну, врач естественно пытается поговорить о чем-то приятном и спрашивает ее :
- А Вы пробовали музыку слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-Ну, может, женские романы почитать?
- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши
дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

Старик приходит в аптеку и вываливает кучу презервативов :
- Заберите ваши презервативы !
- Что , рвутся ?!
- Нет ! Гнутся !!!

Режиссёр объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате, врывается грабитель, связывает вас. и насилует. Понятно?
- Да, а он будет красивый ?
- Еетессно.
- Ну тогда связывать не НАДО !

- Какие ошибки допустил Бог, создавая женщину ?
1. Механическая: сломаешь - не починишь,
2. Слесарная : любой ключ подходит,
3. Электрическая : нельзя поставить счётчик,
4. Архитектурная : парадный вход рядом с чёрным !


Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташая
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой.
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?


Приходит (м) мужик к (в)врачу-
(м) - Вы знаете, доктор, мне полгода назад на охоте из дробовика попали в пах.
(в) - А как же вы, извините, в туалет ходите?
(м) - А мне один знакомый кларнетист такую аппликатуру показал!


Познакомился парень с девушкой. Решили они переспать. Поцелуи, ласки ....
У парня не встает. Ну он девушку и просит:
- Сделай мне минет.
Девушка полчаса трудилась без эффекта. Парень тоды и говорит:
- Я пойду в туалет подрочу, авось поможет.
Дрочил, дрочил - эффект равен 0. Думает: блин, все накрылось. И решил привязать 2 карандаша к члену. Ночь прошла более-менее успешно. Утром; одна половая губа другой:
- Слышишь, сколько в жизни перевидала и перепробовала; и толстые, и тонкие, и длинные, и короткие, но что-бы на носилках ....



-Изя, там на досках с твоей женой такое сделали... На букву "в"...
-Что, вдарили?
-Нет, хуже
-Вбили?
-В-В-Впотребили!
-Ха, это не мои доски!



Пришел муж с работы уставший, спать лег. Жена его будит через час.
-Отстань, спать хочу.
-Вась, а Вась, иди ко мне, - говорит она еще через час.
-Спать хочу!
-Вась, обними меня! - будит она его через час.
-Отстань!
-Да проснись же ты! Я мужчину хочу!
-А сколько времени?
-Два часа ночи.
-Где ж я тебе в Одессе в два часа ночи мужчину найду?



Поехал новый русский в Лондон, говорит соседу; "Проследи за женой, если что, шли
факс "Жена умерла". Приехал, ему в аэропорту дают факс "Жена умерла". Он думает:
"не может же она мне сразу изменить, наверное что-то случилось". Шлет факс
"Когда похороны?" Ответ; "Когда похороны, не знаю, но доступ к телу продолжается".


Проводят конкурс - у кого самый длинный. В финал вышли (А)американец, (Ф)француз
и (Г)грузин. Стали проверять.
У (А) - 40 см.
У (Ф) - 60 см.
У (Г) - 5 см.
Ему говорят:
- Ну что ты сюда пришел, ты же тут смотрим у кого длиннее.
(Г) говорит;
- Спакойно, генацвалэ!
Достает из кармана бюстгальтер, расстегивает ширинку, кидает этот бюстик и кричит; -Фас !

Маленькая девочка;
- Па, а па - а ты что, ночью обкакался?
- Нет доченька! Откуда ты такое придумала?
- Ну не па! Ты ночью обкакался!
- Не дразни папу! Какие глупости тебе в голову приходят!
- А почему тогда я ночью слышала как. мама говорила; - " И долго я еще буду мять твое говно? "


Немного о поручике [b]

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Поручик, Вы любили когда-нибудь ? -Еб§лся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает; -
Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...


- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость.-. Членом туда. Членом сюда..

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Нет, провинция-с, не поймут- с...


Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее- Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,--говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш #уй...


-Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, не#уй ссать,- Наташа Ростова от таких слов
падает в обморок, - ой, пардон, мадам, не#уй делать, я хотел сказать.

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй-
-Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила?

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Еб#лся--с.
-Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
- 0й, Поручик, я говорю о чистой лю…
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинаяьно-с !!!


- Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость-..


- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме; цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...


Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу.-.
-Ж#пу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
-Ж#пу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу-..
-Ж#пу ! ! ! - кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?


- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, окота мне ж&пу мочить…
- Ах ты промудох&еб#ядская пи$допроебина,- сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.


Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- 0й, гляди - ж@па,- кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это» а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - ж&па,- опять кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
-И-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. -Жениться что-ли,- шепчет суфлер. -ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,~ повторяет Ржевский--Да денег нет,- шепчет суфлер» -ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик. -Медленно встае-шь,- подсказывает суфлер. -НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.


Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Наташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Наташа, возьмите меня за х&й двумя Р...

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку.
- Поручик, угадайте-ка. что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пи$де ??? Оригинально !


Танцует Ржевский с Наташей во дворце на балу и тут ему в туалет по МАЛОЙ нужде захотелось он покидает Наташу, бежит по коридору в поисках туалета не выдерживает и заскакивает в первую попавшуюся комнату бежит в угол справляет свою нужду оборачивается застёгиваясь и видит сидят в недоумении люди с чашками в руках Ржевский " Ну и нашли же вы господа место где чай пить"

Будущий отец звонит в роддом:
- Есть ли новости от моей жены? Она сейчас рожает. Медсестра спрашивает;
- Это ее первый ребенок?
- Нет, - отвечает мужчина. - Это ее муж.

Так было однажды.»-
Утренняя смена. 7 часов утра. DJ в прямом эфире.
Звонит (М)мужик-
(М) - Але, это радио?
(DJ) - Да , я вас слушаю.
(М) - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
(DJ) - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема ??? Сделай приемник потише!
(М) - Да у соседей орет на всю квартиру...
(DJ) ЖВ{ - }


Рассказиват с еврейским акцентом!!!!!!!!!!!!
Как-то раз приходит с базара (А)брам, и говорит <С)аре:
- Слушай (С)!! Я прошел сегодня весь базар, там платить надо....
Если ты хочешь меня!?! Давай так:
На полу 1 рубль..
На диване 5 рублей…
На природе 25 рублей, если конечно с виездом на машине....
(С) подает 25 рулей...
(А): Так, ичто машину ити заводить?
(С): Неееее!!! На полу и на все!!!!!!!


Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР:
- Я у Вас вчера лекарство от геморроя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???...
Нет, в #опу засовывал!


Штирлиц ремонтировал свой "мередес-бенц", и его увидел Мюллер - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, настоящий ариец ремонтирует свою машину в автосервисе…


(М)юллер подозревал, что (Б)орман - русский агент. Обратился к (Ш)тирлицу (Ш) Надо натянуть верёвку перед кабинетом Бормана, когда он запнётся, мы узнаем кто он. Так и сделали. Идёт Борман, запнулся (Б) Ой,бл$дь ! (М) Ни х$я себе ! (Ш) Да тише вы, пид$$$сы !!


Грузин выходит из поезда и орет:
- Эй таскач, таскач, сюды !
- Какой я тебе таскач, я носильщик
- Ну тогда износилуй два моих чемодана.



Сборник анекдотов "Семья и теща". Избранное.


"Любовь не зла - полюбишь и козла. Но если баксы у козла не водятся, Любовь проходит, и с козлом разводятся".


Муж предлагает жене:
- Если тебе не трудно, одевай перед сном носочки.
- Зачем?
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - отвечает жена. Тогда ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!


Молодой человек узнал, что его жена до замужества была проституткой. В гневе он возвращается домой. На пороге его встречает жена!
- Дорогой, я что, плохо принимаю твоих друзей?
- Нет, прекрасно.
- Может быть, я плохо готовлю?
- Что ты - пальчики оближешь.
- Я плоха в постели?
- Нет, лучшего и желать нельзя!
-Так неужели, милый, ты думаешь, что всему этому можно научиться заочно?


Супруги-аристократы отходят после вчерашнего приема в своем шикарном особняке. Сидят в столовой, вспоминают.
- Милая, - спрашивает супруг, - ты случайно не помнишь, это не тебя я поимел вчера в библиотеке?
- Это смотря в котором часу, любимый.


Встречаются две подруги;
- Ну и как семейная жизнь?
- Мой муж в последнее время стал здорово помогать: готовит еду, ходит в магазин, ухаживает за детьми, стирает...
- Как ты смогла этого добиться?
- Дело в том, что он где-то прочитал, что если хозяйка не очень устает, то она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле-еле добирается до кровати.

- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
- Тот же результат был и у меня, когда я подарил своей теще чемодан. ..


Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
- Дорогой, - нежно обращается она к мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей.


Бухают два мужика в избе и разговаривают:
- Слышь, Колян, а тебя же вроде жена была?
- Да надоела она мне, убил я ее на#уй.
- Да ну?
- Да, и во дворе закопал. Не веришь - пойдем и посмотрим.
Вышли во двор. В одном месте земля вся перекопана и из-под земли здоровенная #опа торчит.
- Слушай, Колян, а чего ты #опу-то не закопал? Видно же ее!
- Да, ты знаешь, очень удобно велосипед ставить...


2 англичанина идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу, (a1) крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила (д).
-Зачем вы тогда сидите на наживке?- прикольнулся в ответ (a1).
Они пошли дальше, но через пару минут (а2) вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

Пошел на новый год Заяц себе ёлку рубить. Только начал рубить
подбегает к нему ёж-лесничий
(Ё): Заяц да ты чо ох#ел иди берёзу руби
(3): ну дай ёлку-то ведь новый год на дворе
(Ё): нее берёзу руби
(3): ну дай хоть сосну
(Ё): ну сосни но всё равно берёзу срубишь


Учительница в школе спрашивает:
- Что лучше всего возбуждает человека ? Вовочка с первой парты:
-Вид голой женщины!
- Вовочка, выйди из класса и завтра, чтоб с отцом в школу!
На следующий день, учительница видит, что Вовочка отца не привел, и еще и отсел на заднюю парту:
- Вовочка, ты почему пересел ?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше...



Как-то раз гуляет поручик с Наташей вдоль забора. Наташа читает, что на заборе НАПИСАНО:
- Жопа... Поручик! А что такое жо-па?
- Ах, Наташа, вы такая невинная, как бы вам объяснить... Ну это такая новая порода лошадей !
На следующий день бал. Наташа подходит к Пьеру :
- Пьер! У вас есть жо-па?
- Гм, ну конечно есть, Наташа.
- А какая она ?
- Гм, ну обычная, белая.
- Да? А у меня серая, в яблоках и ржет, знаете-ли, престранно !


Жена(Ж) жалуется подруге(П)
- Вот муж(М) сволочь все время приходит домой пьяный не хочет меня ...
А (П) и говорит
- А ты сядь у окна и смотри когда он пойдет , а как увидишь беги к двери все снимай с себя и нагибайся раком .
На следующий день она видит муж идет , и сделала все как сказала <П) (И) входит - посмотрел - мимо прошел и спать лег . На следующий день (Я) говорит на работе мужикам :
- Все мужики до чертиков напился - прихожу вчера домой стоит маленький __ГНОМ__ с большими круглыми щеками и пол-метровой бородой .



В классе идет урок, учительница(У) говорит:
(У) - Я буду говорить букву а вы будете называть слова на эту букву
(У) - Сначала на букву "К"
Вовочка(В) тянет руку.
(У) - Молчи Вовочка, говори Наша
Наша - Колокольчики.
(У) - Молодец, садись 5, теперь на "Б".
(В) Тянет руку Ж-(
(У) - Молчи Вовочка, Говори Петя.
Петя - Бубенчики.
(У) - Молодец тоже 5, теперь на "Р"
Никто не тянет руку кроме Вовочки
(У) - Ладно Вовочка называй.
(В) - Колокольчики да! Бубенчики да! Разъе#нчики - я обосрался!!! :}


Поспорили как-то раз таксист с летчиком, чья профеcсия опасней. Решили, попробовать. Взял летчик таксиста на борт. Летят. Рраз, воздушная яма. Летчик;
- Это еще ничего, скоро в туманность войдем. Вошли. Ни %Уя не видно. Лечтик:
- Иду по приборам, высота 2000. Давление в норме.
Ну ладно, полетали. Через некоторое время таксист сажает летчика в машину,
по городу кататься. Едут, таксист 80км/ч выжимает - летчик молчит. Таксист 100,
120, 150... Тут ветром распахивает капот, таксист:
- Иду по приборам, через 5 секунд поворот налево...


Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.


Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись вовремя. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу."


Демократия - это та же бюрократия, только demo.


Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша. На пороге стоят двое мужиков:
- Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?
- За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг у друга отс#$Ять!!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша:
- Ну? Чего еще надо?
- А кому платить-то?


Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово "х#йня" женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%йНЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ !!!

Приходит отец домой.. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!



Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?


Муж идет за покупками (странным какой-то :). Жена ему говорит:
- Купишь мне чулки и сеточку для волос.
- Угу...
Приходит этот муж в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне чулки _с_ сеточкой для волос.
- Хммм... А может вам еще и брюки с коробочкой для яиц?!


Одним словом, грузинский театр драмы.
Идет премьера "Ленин в Октябре"
На сцене рабочий кабинет Ленина, за столом
сидит (Л)енин в кепке, пишет.
Входит (С)екретарь, тоже в кепке.
(С): Владимир Ильич, там к Вам Дзержинский на прием просится.
(Л): Э-э, Запиши его на вторник, на 2 часа.
(С) - уходит, затем приходит опять.
(С): Владимир Ильич, там к Вам Троцкий на прием просится-
(Л): Э-э, Запиши его на среду, на 4 часа.
(С) - уходит, затем приходит опять.
(С): Владимир Ильич, там к Вам Сталин на прием просится.
(Я): Э-э, Запиши его на пятницу, на 6 часов.
Голос из зала: Э-э, слуший, земляка мог бы пораньше принять, да?
(Л): Э-э, слуший, Кто из нас Лэнин, ти или я?

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм»

Эволюция женской мысли при занятии сексом:
14-ти летняя девочка: узнает мама или не узнает ...
19-ти летняя девушка: залечу или не залечу
30-ти летняя (жена) : потолок покрасить или обоями оклеить ...


Едут два мужика в купе, один спрашивает у второго
(1)- извините, можно пёрнуть?
(2)- пердите, у меня насморк.
Через некоторое время повторяется.
(1)- извините, можно пёрнуть?
(2)- нельзя.
(1)- у вас что, насморк прошёл?
(2)- нет, глаза режет.


Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
-Папа,, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т?



Две сотрудницы разгадывают кроссворд. Долго бьются над одним словом - никак не могут придумать. Решают обратиться к сидящему рядом коллеге:
- Вась, а Вась. Что это такое: мужской орган, способный удовлетворить женщину?
- ЧЛЕН !
- Нет, мы про него уже думали. Слишком маленький- не подходит. :(
- Тогда ФАЛЛОС !
- Слишком длинный - не влезает. :(
- А может ПЕНИС ?
- Во! В самый раз! :)
Она вписывает слово в кроссворд и шопотом говорит подруге:
- Эх, что бы мы делали, если бы рядом мужика не было...


- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!! === Cut »==

Стандартная ситуация: жена, любовник, мужа нет.
Звонок в дверь.
(ж): Муж пришел прячься за телевизор.
Заходит муж и садится смотреть футбол. Жена идет готовить хавчик.
Вдруг слышит из комнаты дикий вопль. Она прибегает и спрашивает у (м)
(ж): Что случилось?
(м): Да только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал!
(ж): 8-( )


1. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе", колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина.
2. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А гду же Ленин?
- Ленин в Польше !.
3. Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух",
пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к Ленинскому
юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
5. Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!


Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
-Очень своевременная книга!


Аптеке, дают анальгин по карточкам, очередь...
(М)молодой парень, вбегает в аптеку и кричит обращаясь к (П)продавцу:
(М) - Девушка!!!! У Вас все презервативы бракованные!!!!
(П)- Как это??
(М)- Они у Вас рвутся!!!! ??????
(П) ????? 8( )
(С)тарик из очереди: -Да,ДА!!! Они еще и ГНУТСЯ!!!!!


Лес. Вечер. Тропинка. По ней идет лиса. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!!!
Лиса:
- Петя... Петушек!
Прыг туда... Из кустов - треск, стоны, вопли, всхлипы, через некоторое время вылезает довольный волк, весь в рыжих волосах:
- Петушек, петушек... Права сова! Знание языков — сила?


Как ваша фамилия ?
Пук !
Как ?! 8-)
Не Как, а Пук !


Заметка в газете "Сельская жизнь":
"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста..."

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот, расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну, ты крутой, блин!- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
«Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала.
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила- Жена"

Разговаривают две подружки;
- Представляешь, мой муж каждый день приносит мне букет шикарных роз- Хочешь, или нет, а приходится ноги раздвигать…
- У тебя что, нет вазы для цветов?


Молодые супруги купили дом и думают, как расставить мебель. Жена:
- Вот здесь мы шкаф поставим, здесь диван, здесь телевизор...
5-ти летний сынишка:
- А вот тут мы полку при%%здячим!
Отец разворачивается и как даст сыну в ухо: - Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Она здесь и на х%й не нужна!


ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть (самый точный перевод)
[u][/u]


Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки.
Под елду он точит руки.
Буратино получился Чурка-чуркою,
но мило Улыбался он ебалом.
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах.
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой.
Прямо к кукольному театру„-
В театре толстый жлоб - директор.
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек).
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
"Что в коморке отделяла
От сортира всю жилплощадь .
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И ОТПРАВИЛ ТИХО НА Хуй,
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио , страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца.
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошел к нему он сбоку.
Костылем огрел по пузу,
И немало не смущаясь
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и HALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил.
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс". Иль что-то вроде,..
Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои Финансы.
Кот ему и так и этак
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И ОТТУДА ПОКАЗАЛАСЬ
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там Супа»
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от «Запорожца»
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
ПредложилА сразу - ключик,
Но! – За яйца Дуремара.
Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тортилл ключик.
Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку.
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет.
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...


Заблудился мужик в лесу. Ходит и кричит:
Ау! - Ау! Вдруг из-под коряги вылазит медведь:
- Мужик, ты чего тут разорался?
- Да заблудился я...
- А орешь-то чего?
- Дык, может услышит кто?
- Ну, я тебя услышал. Тебе легче стало?



В ресторане:
- официант! Почему бифштекс пахнет водкой?!
Официант (отходя от стола на метр) : А так. не пахнет?


12


1 Автор: Кощей | 3 марта 2011 19:23 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 11.10.2010
Постов: 7
Комментов: 977
Лайков: 0
Анекдоты всега нравятся, а бородатые ещё приводят на мысль какой нибудь приятный эпизод из жизни и компанию в которой был рассказан smile

Мне нравится! - 0
2 Автор: papaandi | 3 марта 2011 19:39 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 11.01.2010
Постов: 0
Комментов: 92
Лайков: 0
59

Мне нравится! - 0
3 Автор: Кощей | 3 марта 2011 19:54 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 11.10.2010
Постов: 7
Комментов: 977
Лайков: 0
papaandi,
97% да, но остальные терпимо ))

Мне нравится! - 0
4 Автор: SerGant | 4 марта 2011 03:05 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 14.10.2009
Постов: 3
Комментов: 50
Лайков: 0
57 za4et

Мне нравится! - 0
5 Автор: Дядя Миша | 4 марта 2011 16:29 | ICQ: 232973853 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 27.12.2010
Постов: 0
Комментов: 26
Лайков: 0
Баян. Я над ними еще лет 20 назад смеялся. Даже не улыбнуло

Мне нравится! - 0
6 Автор: shmell | 4 марта 2011 18:45 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 30.11.2009
Постов: 3
Комментов: 248
Лайков: 0
Грешно смеяться над сединами...

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Май 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

   Рейтинг статей


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
Here

uptime
ForkPlayer ForkPlayer