Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

отличное - wink
хорошее - smile
романтичное - love
подвижное - 02
убийственное - 13
героическое - 22
влюблённое 46
грустное - add_03
загадочное - 55
злое - angry
депрессия - recourse




   Архив
Декабрь 2020 (2)
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (25)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.



Анекдотики
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


Всё в ажуре, когда всё в оффшоре.


Люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.


- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?


Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Анекдотики


Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка
спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает
что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...


В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит:"Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница:"Оооо! У батюшки штука одна есть, измеритель называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей :"Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска! "


Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал,
что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы
получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько,
сколько проходило по бухгалтерии...

Анекдотики


Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по
телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы
прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество .
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2
интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.
Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама,
конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,
опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не
е@ари-надомники,
мы - п@здуны-задушевники!


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к
себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало
богатырей позабавилось...


Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают
коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его
часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом
выяснить пол партнёра...

Анекдотики


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То
есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира
имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка,
сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком
ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток
же?!
- Есть! Мандариновые:открываю стекло, выдавливаю в глаз - и
смываюсь!

Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите
в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну
единственную очищенную семечку.

Мотор:Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда
нить.
Тормоза:Не боись, пацан, мы на страже.
Фары:Чу, вроде поворот...
Прокладка:Где?
Тормоза:Да ну?
Фары:Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя):Ага, еще один...
Прокладка:Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз:Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос:Ну вот я и начался...
Прокладка:Мож щас вырулим.
Рулевое:Ага, разбежался, а подумать?
Бампер:Пи*дец, опять по морде!
Тормоза:Однако...
Рулевое:АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС:А нас тута вааще не стояло.
Бампер:Ну щас точно, пи*дец...
Фары:Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка:Тормоз, ты что?!!!
Тормоз:А я что? Я ничего
Багажник:Эй вы там че расшумелись?
Мотор:Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник:Что так плохо?
Все (дружно, матом):ДА!!!!
Мотор:Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка:А надо?
Все (дружно, матом):НАДО!!!
Рулевое:Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь):Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы:Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет:Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Анекдотики


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились?

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь
город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и
солят...

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Прикольная, всё-таки, работа у пожарных:они выезжают, чтобы отмочить
там, где кто-то отжог.

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Анекдотики


- Ну,Колян, у тебя и жена! Страшила, в натуре!
- Да ты не понимаешь, она внутренне красива.
- Так ты тогда ее наизнанку выверни.


Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...


Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.


Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Анекдотики


Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...


На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.


В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...


Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!


Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..


Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

Анекдотики


Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


- Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...


- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Анекдотики


Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом уже не так важно!

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО
ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не
застёгивается!


13


1 Автор: tarkaniha | 14 апреля 2009 21:59 | ICQ: 192830545 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 19.12.2006
Постов: 37
Комментов: 2750
Лайков: 0
половина моих. а так ваапше ржака wink 54

Мне нравится! - 0
2 Автор: flawless | 14 апреля 2009 22:29 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 14.11.2007
Постов: 5
Комментов: 2902
Лайков: 0
Картинке жосткие:) и анекдотики улыбательны lol

Мне нравится! - 0
3 Автор: Must_kass | 14 апреля 2009 22:49 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 4.08.2008
Постов: 6
Комментов: 449
Лайков: 0
wink wink wink

Мне нравится! - 0
4 Автор: Руденьке_Бісенятко | 14 апреля 2009 22:56 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 27.03.2008
Постов: 156
Комментов: 3160
Лайков: 0
Прикольная, всё-таки, работа у пожарных:они выезжают, чтобы отмочить
там, где кто-то отжог.

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…


Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы... 57
— Ну, готичненько.

Мне нравится! - 0
5 Автор: Тейль | 14 апреля 2009 23:00 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 10.09.2007
Постов: 126
Комментов: 4042
Лайков: 0
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...


о.да...дальше сраное лето, сраная осень, сраная зима...заколотите уже грышку гроба мне....


--------------------

Мне нравится! - 0
6 Автор: Blank Tantalov | 15 апреля 2009 05:58 | ICQ: 371299221 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 29.11.2007
Постов: 117
Комментов: 2261
Лайков: 0
Цитата: Тейль
о.да...дальше сраное лето, сраная осень, сраная зима...заколотите уже грышку гроба мне....

wink

Мне нравится! - 0
7 Автор: Максимыч | 15 апреля 2009 09:53 | ICQ: 365119460 | Группа: Турбо похерист

Рега: 30.05.2008
Постов: 3279
Комментов: 9417
Лайков: 0
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и
солят...
57 да вообще над многими 57


--------------------

Мне нравится! - 0
8 Автор: zelNIKE | 15 апреля 2009 10:40 | ICQ: 388398428 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 14.04.2007
Постов: 167
Комментов: 1946
Лайков: 0
wink

Мне нравится! - 0
9 Автор: rain1909 | 15 апреля 2009 10:48 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 1.03.2008
Постов: 665
Комментов: 11273
Лайков: 0
Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....

26
Цитата: Тейль
заколотите уже грышку гроба мне....

что-то рановато, Ксю, ты свет выключить собралась... fellow


Цитата: tarkaniha
половина моих.

сама придумала?..)


--------------------

Мне нравится! - 0
10 Автор: tarkaniha | 15 апреля 2009 11:01 | ICQ: 192830545 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 19.12.2006
Постов: 37
Комментов: 2750
Лайков: 0
rain1909,

аха сидела со4иняла спецом для похеру tongue

Мне нравится! - 0
11 Автор: rain1909 | 15 апреля 2009 11:24 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 1.03.2008
Постов: 665
Комментов: 11273
Лайков: 0
Цитата: tarkaniha
rain1909,
аха сидела со4иняла спецом для похеру

fellow


--------------------

Мне нравится! - 0
12 Автор: alexsok | 15 апреля 2009 13:33 | ICQ: 407170751 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 13.02.2008
Постов: 3
Комментов: 51
Лайков: 0
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

58

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Май 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

   Рейтинг статей


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
Here

uptime
ForkPlayer ForkPlayer