Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Internet Explorer
FireFox
Opera
Chrome
другое




  Архив
Июль 2018 (4)
Июнь 2018 (17)
Май 2018 (13)
Апрель 2018 (26)
Март 2018 (56)
Февраль 2018 (53)


  На правах рекламы




Вот такой Глобус


Рейтинг: 
105


Эротика. Неожиданная сиська.


смотрим...


Рейтинг: 
490


Приколы. Друзья-оригиналы
У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...
Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.
... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.
По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.


Рейтинг: 
38


Смешные рассказы. Было это...
Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера - обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего - нехилого такого дядьки - "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности. И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!


Рейтинг: 
50


Прикольная история
История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?


Рейтинг: 
82


Белый купальник


Рейтинг: 
281


Сексуальная девушка


Рейтинг: 
581


Девушка а вы в кредит даете?
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.


Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!"

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))

и еще вагон >


Рейтинг: 
67


Вот такой базар -)
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!



Рейтинг: 
119


Не ипите мозги!!!


Рейтинг: 
73


ВНИМАНИЕ !!!!
ВНИМАНИЕ !!!!
На ПОХЕ.РУ на некоторое время отключены зарубежные запросы к картинкам...
Картинки могут просматривать только русские IP адреса...

Приносим свои извинения за неудобства. Будем надеяться, что это продлится не долго.
Спасибо за понимание.


Рейтинг: 
12
| видели: 14869 | Разное |ROn | Комментарии (2)


прикольные картинки. Креатиив от ROn'a


Рейтинг: 
145


Эротические истории про студентов. Абитуриентки
Абитуриентки

Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками.
Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.


Рейтинг: 
702


USB Дартс


Недавнюю увлеченность российских офисных коллективов игрой в мафию можно сделать более интерактивной при помощи ”ракетной установки” от Marks & Spencer .
Устройство легко подключается через USB, совместимо как с PC так и с Mac. Управлять девайсом можно непосредственно мышкой (в комплектацию входит программное обеспечение).

Стоимость установки: $33,43.

Сделай офисную жизнь более насыщенной! гы


Рейтинг: 
36
| видели: 19261 | Разное |Jack | Комментарии (18)


Бабка ахренела!
Увеличить картинку


Рейтинг: 
56


Хорошее видео:)
Качаем господа и смотрим помаленьку:)

1. Мля хотел бы я преподавать в этом колледже:
http://poxe.j29.net/video/poxe_ru_kolej.wmv 3 Мб

2. аааааа... пустите меня к ней:)
http://poxe.j29.net/video/poxe_ru_siski.wmv 1 Мб


Рейтинг: 
26


Вероника Земанова - Veronika Zemanova


Рейтинг: 
516


О Москве. Стих о москвичах, как нам несладко живётся.
Ещё темно, но из ветвей чирикнул первый воробей.
Уже, спасаясь от зари, в подвалы лезут упыри.
Бледнея, пятится луна, толкает дворника жена:
«Вставайте, граф! Зовёт метла. Вас ждут великие дела!»
Ошмётки ночи он сметёт — и начинается исход.

В тяжёлом ритме болеро канают граждане в метро.
Канает стар, канает млад, канает сват, канает брат.
И оккупируют вагон интеллигент и гегемон,
Студенты, школьники, врачи, актёры, плотники, бичи.
Профессор, съехавший с ума над теоремою Ферма,
И гастарбайтер с бодуна, и я, и дочки, и жена,
Босяк, живущий налегке, и негр в белом пиджаке,
И чёрт-те кто, и чёрт-те что, и хрен с горы, и конь в пальто —
И город с кайфом, как всегда, по венам пустит поезда.


Рейтинг: 
40
| видели: 19745 | Разное |kuneva | Комментарии (2)


Copyright - Копирайты
1. О сайте
Этот сайт является развлекательным блогом (weblog - сетевой журнал). Для его ежедневного наполнения админы и модераторы портала просматривают сотни сайтов и онлайн-дневников ежедневно, дабы пользователи не скучали, и получали новую и свежую информацию каждый день.
Много ссылок приходит от наших же посетителей по почте, через фидбэк на сайте, через форум. Вполне естественно, что во время такой выборки, авторские права могут затерятся, быть искажены или же просто-напросто не указаны.

2. О указании прав
Если вы считаете, что копирайт необходимо указать, напишите на емайл, в своем сообщении укажите обязательно адрес (url) поста (статьи), комментарий к емайлу, тему письма выберете «Copyright» и Администрация сделает все, чтобы этот копирайт появился.

3. О снятии авторского материала с сайта
Если же вы автор текста, флеш-ролика, картинки или чего угодно и НЕ ЖЕЛАЕТЕ, чтобы объект вашего труда или интеллектуальной собственности появлялся на сайте, так же отпишите на емайл (с заголовком темы Copyright) и ваша просьба будет удовлетворена.

4. О логотипе сайта poxe.ru на изображениях (картинках, фото, прочих графических материалах)
Если Вы увидели логотип сайта poxe.ru на любом изображении, это НЕ значит, что сайт или администрация имеет права или претендует на изображения.
Логотип на изображении означает, то что данное изображение было опубликованно на сайте poxe.ru


Рейтинг: 
146
| видели: 319407 | Разное |ROn | Комментарии (2)


Братья Торч - Альбом Некрофилия


Стиль : Пародия
Альбом: Некрофилия
Артист: Братья Торч
Год: 1996
Кол-во композиций: 9
Качество: 192 kBit/s

1 - Некродукция (На крышке гроба)
2 - Позиция номер пять (Живая ты не в кайф)
3 - В каком неведомом гробу?
4 - Мало, мало, мало...(Трупам тибетских дам)
5 - Лопата 3000. Трупиум.
6 - 7 футов под землёй.
7 - Репортажи с линии морга (комические куплеты братьев Торч
8 - Не спеши ты нас хоронить
8 - Нек-ро-манс (на смерть И.Р. Скрипкина)
9 - Некролог (Когда маски сняты)

Скачать Братья Торч - Альбом Некрофилия с poxe.ru 96,8 Мб

Внимание!
Стоит пароль на архив: http://www.poxe.ru
Скачка возможна только с русских ip адресов...

PS| В этом альбоме нет мата. Песни очень клевые, ахрененные пародии, Братьям мега нераельный респект за такое твойрчество!
ВСЕМ КАЧАТЬ !!! кому траф не жалко ....


Рейтинг: 
167
| видели: 61410 | Разное |ROn | Комментарии (7)


  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

  Рейтинг статей
» Всё невозможное возможно
» ПАЗИК БЫТИЯ
» Жизнь удалась
» Круассан с ...
» С днём рождения...
» С днём рождения!!!
» Растаяла...


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17410
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14700
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13418
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
Pups Pups Набрал лайков: 8493
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5667
Largo Largo Набрал лайков: 5399
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4361
Порох Порох Набрал лайков: 4198
san_san san_san Набрал лайков: 3999
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3944
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3372
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3185





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime