Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

до 16
16-18
18-20
20-25
25-30
30-40
от 40




  Архив
Октябрь 2017 (40)
Сентябрь 2017 (55)
Август 2017 (82)
Июль 2017 (79)
Июнь 2017 (64)
Май 2017 (137)


  На правах рекламы





Анекдоты. интим
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!


Рейтинг: 
103
| видели: 13357 | Анекдоты |ROn | Комментарии (0)


Интимные анекдоты
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...


Рейтинг: 
68
| видели: 11534 | Анекдоты |ROn | Комментарии (2)


Про институт
История эта произошла в прошлом году в одном из общежитий славного Московского Физико-Технического Института.
Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю. Настолько длинную, что желание пожрать возросло неимоверно. Тут один парень, назовем его В, дабы поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в игре, достает их холодильника замороженную сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах, он все же решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с теплой водой, нетронутым концом вниз. Тем временем в комнату зашел слоняющийся от безделья сокурсник С и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: "а чего это сосиска в стакане делает?", на что В ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает, что она там растет. С, догнавший, что никто горячего желания поговорить с ним не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а В сосиску перевернуть успел, дабы с другого конца оттаяла...
Все же безделье С покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него - ноль эмоций. Сдали, поторговались... и тут С, придерживая вылазище глаза, с повышенной интонацией изрекает: "Че в натуре растет, что ли?"
Играющие на полу в судорогах истерического хохота.


Рейтинг: 
51


Студ прикол
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-)



Рейтинг: 
26


Прикольные истории про студентов
Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я работал в то лето там вожатым.
Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая - блондиночка (беленькая).
И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко, отзывает меня в сторонку и говорит:
- Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!:
А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами.
Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза Вини я переспрашиваю:
- Не понял, что делаем?
- Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!!:-повторяет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице) медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который раз:
- Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:
Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе делает последнюю попытку:
- Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!:



Рейтинг: 
63


Приобщение к природе! (Жесть)
Увеличить картинку


Рейтинг: 
92


Приколы/ Жесть (4 фото)
Увеличить картинку


Рейтинг: 
187


49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус


Рейтинг: 
314


Стишок про маньяков и убийц
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок,

Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.

У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом.

Там собрался разный сброд, каждый-тот ёще урод.

Гнусный некропедофил, труп ребёнка расчленил,

Буйной страстью одержим,надругается над ним.

Копрофил в углу жевал, тёплый, полужидкий кал.

Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

А за стенкой зоофил в половую связь вступил

С перепуганной козой, и любуется собой

В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,

Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.

Под распятием в углу, в вену запустив иглу,

Увалился наркоман на заблёванный диван.

Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз

Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак

Бритву острую зажав... Ото всех этих дел устав,

Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

За окном течёт река, по реке плывёт рука.

Крематорий во дворе, то-то радость детворе!

Можно весело играть, тёплым пеплом посыпать

Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

Девочка с большим бантом, погналася за котом

И поймав его за хвост, била головой об мост.

Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал

Обкурившись анаши. Веселился от души!

Занят был, и потому, не видел, что к нему

Незаметно, со спины пробирался вдоль стены

Старый, безобразный дед, захотевший на обед

Мяса детского сварить. Пацану осталось Жить

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему

Камнем череп раскроил, по суставам распилил

И отправился домой, тушку прихватив с собой.

Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.

Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу

И живот ножом вспоров, пьют по очереди кровь.

Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

И в затылочную кость, забивают ржавый гвоздь.

Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык

И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.

Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг,

В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп.


Рейтинг: 
149
| видели: 93197 | Разное |dead | Комментарии (5)


Эротика. Сексуальная и очаровательная порно актриса Сильвия Сайнт (всего 16 фото)


Рейтинг: 
656


Прикол - рассказ по детей
(Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов...
Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка.
Д: понимаете у меня проблема...
Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом,сидя
при этом в пол оборота к ней...)
Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор!
Я: ???
Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет...
Я: а какие у вас были до ентого действия?
Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...)
Я: а вы пробовали загрузить "БИОС" ?
Д: ???
Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать
немного клавишу "ДЕЛ"...
Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере?
Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами)
...минут через 5 !!!
мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь
продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места
торчащего из под стола...
Я: ??????? Что это вы там делаете?!
Д: ищу на системном блоке клавишу "del"...
Занавес!!!



Рейтинг: 
27


Прикольный расказ из ряда - интим
Реальный случай.
В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и
Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Д: 8-( - Хам!
П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!
Очередь заржала... Продавец поднял голову.
Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...


Рейтинг: 
104


Интимная история
Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь
до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,
тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление
четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице
и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.
Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,
обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу
так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех
или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.
Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в
этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,
где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.
Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:
"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки
у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:
"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я
И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных
попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:
"Бляжечка залуповыебистая!"...


Рейтинг: 
53


Красивые виды и картины (10 фото)


Рейтинг: 
308
| видели: 29249 | Разное |ROn | Комментарии (13)


Ледниковый период превратился в ПРЕВЕД
Это Лени в старости :)




Рейтинг: 
50


Google - мы знаем, что ты ищешь


Рейтинг: 
176


Сексуальные сиськи. Стоячие соски


Рейтинг: 
358


Нет у него любви. Жесть


Рейтинг: 
339


Кот - обезьяня
Увеличить картинку


Рейтинг: 
78


Анекдоты
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

***

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

***

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"

***

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!


***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Рейтинг: 
29


  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

  Рейтинг статей
» Чёткий наставник
» С добрым утром !!!
» Сборка № 266
» Более привлекательный вид
» Сборка № 264
» На природе
» Последняя пятница сентября
» Вы просто совсем не знаете русских.
» Красивые глаза
» Сборка № 267
» Сборка № 265
» Sкриншот*s #44
» Фантазия"зашкаливает"
» Сборка № 268
» Ура !!! Пятница !!!
» Туть
» "Сказки старой Руси"
» Потапчонок
» Талантливый фотошопер
» Умелые руки
» Качельки
» Гифки
» Сборка № 269
» Вот и лето прошло
» Серый юмор 4


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17214
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14692
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13415
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
Pups Pups Набрал лайков: 7347
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5662
Largo Largo Набрал лайков: 4354
Порох Порох Набрал лайков: 4165
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4154
san_san san_san Набрал лайков: 3917
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3899
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3335
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3203
kam kam Набрал лайков: 3169





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал

uptime