Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

до 16
16-18
18-20
20-25
25-30
30-40
от 40




  Архив
Август 2017 (62)
Июль 2017 (79)
Июнь 2017 (64)
Май 2017 (137)
Апрель 2017 (134)
Март 2017 (180)


  На правах рекламы





Прикольные SMS розыгрыши
Ваш баланс исчерпан, вы автоматически переводитесь с тарифа пиздабол на тариф допизделись! Мы блокируем Вашу сим-карту, и Ваша предоплата нас не ебет!

Мне бы хотелось... ну чтобы ты и я... нучтобы мы наедине... и чтобы никтоне знал... в тайне ото всех... Мы могли бы смотреть мультики!

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай...

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить! Жаба.


Рейтинг: 
86
| видели: 20905 | Разное |ROn | Комментарии (9)


sms приколы. любовные
Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя безума

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Красивыми мы были и остались,но дело не в изгибах тел,пусть плачут те,кому мы не достались и сдохнут те,кто нас не захотел!!!

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!


Рейтинг: 
62
| видели: 17808 | Разное |ROn | Комментарии (6)


Анекдот про Вовочку
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...


Рейтинг: 
102


Рассказы про студентов
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.




Рейтинг: 
109


Эро рассказ :)
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))




Рейтинг: 
164


Интимные истории.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".


Рейтинг: 
112


Быстрая тех помощь компьютеру


Рейтинг: 
209


21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ:
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ:

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную хуйню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта хуйня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом ебались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё таки стошнило!

http://blogs.mail.ru/bk/alegra23/


Рейтинг: 
63


Виздиход!


Рейтинг: 
82


24 отличия между приобретением автомобиля и женитьбой
24 отличия между приобретением автомобиля и женитьбой

Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ “Да, ты прав, твоя жена лучше”

Отрицательные отличия

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней


Рейтинг: 
22


Симпотичная и красивая девушка, с отличной грудью. (15 фотографий)
Увеличить картинку


Рейтинг: 
315


из дневника американского школьника
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.


Рейтинг: 
574
| видели: 38027 | Баян |pascal | Комментарии (27)


Надо же так изогнуться -)



Рейтинг: 
123


Прикольные истории. Пятый курс
Эта история произошла на 5-м курсе славного института МИФИ, где
учаться люди со здоровым чувством юмора. У одного из студентов
намечался день рождения. А посему надо было что-то подарить. Но мы
простых путей не ищем. В процессе решения чего же дарить перебиралось
множество вариантов. Надо сказать один пошлее другого. Отдав половину
дня на хождения по магазинам (секс-шопам), наконец был сформирован
пакет подарков. Среди прочих там были трусы в виде слоника (типа
хобот - достоинство) и кассета жесткого порно с зоофилией. Естественно мы бы не были сами собой, если бы не сделали какую-нибудь подставу. Мы купили кассету максимально нейтрального содержания, а-ля семейный просмотр, и поменяли обложки (если кто хочет повторить наш подвиг, то лучше всего подходит кассета в пластмассовой обложке, т.к. она без обёртки).
На дне рождения были вручены все подарки, из которых кассета была самым невинным подарком (для непосвящённого наблюдателя).
В следующие дни мы сдерживали себя чтобы не позвонить и не спросить как там кассета. Но шли дни, смеркалось, а реакции всё не было. Мы уже
начали забывать об этом. Вдруг, через неделю, от товарища появляется
весточка: "М-дааа, ребята, а я ведь хотел посмотреть этот фильм с
родителями, хорошо что решил посмотреть раньше!". Мы расстроились, что не получилось так как мы хотели. Но то, что последовало дальше, превысило все наши ожидания...
Я не понял зачем он решил принести кассету в институт, но одна
наша согруппница увидев кассету в красивой обложке, тут же
оперативно отреагировала и начала клянчить кассету. Уговоры что
этот фильм так себе и тебе не понравится ни к чему не привели и
кассета перекочевала к ней в руки.
На следующий день эта девушка возвращает кассету со словами "Даа, ребята, я от вас такого не ожидала". Можно было бы подумать что всё на этом кончится, но не тут-то было. Кассету увидела другая наша девушка, а также девушка из соседней группы. Кассета попала к нашей, несмотря на уговоры. На следующий день она жалуется, типа, вот уроды, я принесла кассету, решила посмотреть с мужем, а там...
Вобщем кассета перешла к девушке их соседней группы. А надо
сказать, что её мама не кто-нибудь, а зам. декана нашего факультета,
Вы видимо уже догадываетесь, чем это всё кончилось.
Потом она рассказывала: Первый раз в жизни, я что-то принесла
домой чтобы посмотреть всей семьёй. ТАК я ещё никогда не краснела.
Интересно было бы послушать как она отмазывалась.
Приходите к нам в МИФИ!


Рейтинг: 
68


Эро девушка. Или возвращение училки по музыке. (12 фото)
Увеличить картинку


Рейтинг: 
581


Сексуальные девочки (14 фото)
Увеличить картинку

и зачем я это увидел... теперь спать не могу...


Рейтинг: 
556


Торт для ахтунгов


Рейтинг: 
32


Фотоаппарат


Рейтинг: 
88


Прикол. Сало на мопеде


Рейтинг: 
140
| видели: 31132 | Баян |ROn | Комментарии (31)


Мокрые сиськи
Увеличить картинку


Рейтинг: 
270


  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

  Рейтинг статей
» Пятница
» Сборка № 256
» Селфи
» Черепашка
» Сборка № 255
» Сборка № 257
» Сборка № 258
» Сборка № 253
» Летнее настроение
» Mega Sexy позитив 21
» Звёздные врата
» Помни о реальности
» Пятница !!!
» Автоприколы
» Девченки ...
» Сборка № 254
» Эротика
» Связь времён
» И о погоде
» Сборка № 259
» Демотивчики 21
» Автоприколы
» Красивые подсолнухи
» Демотивчики 19
» Любимец


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17138
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14692
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13411
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8400
Pups Pups Набрал лайков: 7186
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5630
Largo Largo Набрал лайков: 4278
Порох Порох Набрал лайков: 4135
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4103
san_san san_san Набрал лайков: 3915
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3855
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3316
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3198
kam kam Набрал лайков: 3169





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал

uptime