Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

Владивосток
Воронеж
Екатеринбург
Иркутск
Казань
Краснодар
Красноярск
Москва
Мурманск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Пермь
Ростов-на-Дону
Самара
Санкт-Петербург
Томск
Тюмень
Уфа
Челябинск
Другойгород




   Архив
Декабрь 2020 (2)
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (25)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.



Интересные фразы
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
*
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
*
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
*
Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
*
Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал ее из Светы в Катю.
*
Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.
*
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

*

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
*
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам - это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
*
Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
*
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси".
*
Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.
*
Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
*
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.
Кто-нибудь знает, как жить дальше?
*
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орет как ненормальный!
*
- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?

*

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
*
- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
*
- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
*
Передача "Вечерний Ургант" объявила кастинг: "В качестве зрителей требуются девушки, условие-засмеялась при виде пальчика-прошла".
*
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
*
Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане.
*
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
*
- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
*
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
- Да сходи поешь, че ты.

*

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
*
Новый слоган для "Учительской газеты": "Ответим на ученический террор учительским беспределом!".
*
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
*
И помните: презерватив-это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон-свойство личности, перманентное.
*
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...
*
Раздвинь ноги - я тебя не вижу.
*
Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?



Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
*
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...
*
Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!
*
Все еще выбираю, что написать на своем надгробии: "Жаль, что ты не рядом" или "Обернись"...
*
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.
*
- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы!
*
Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.
*
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.
*
Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

*

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
*
В который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.
*
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
*
- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...
*
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
*
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
*
- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...
*
Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!
*
- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Иванов придурок, брось гранату!

*

Умею профессионально зевать на всех языках мира!
*
Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.
*
Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.
*
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
*
Директор поздравил коллектив: С Новым годом свиньи!
Но после слова "годом" сделал небольшую паузу...
*

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!
*
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
*
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много... только горло отпусти...
*
Из Бестолокового словаря Отжогова
НЕВМЕНЯШКА - (женск.) - девушка, в самый-самый момент кричащая "Только не в меня!"
© Зосима Тилль
*
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
*
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
*
Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
*
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
*

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
*
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
*
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
*
Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…
*
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
*
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
*
В Грузии есть прекрасное слово "шемомичама" - не хотел, но случайно съел.
Этим словом можно описать всю мою жизнь...
*
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
*

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль
*
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
*
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
*
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
*
— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.
*
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.


11


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

   Рейтинг статей
» С Новым Годом !!!
» Сборка №330


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
Here

uptime