Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Да
Нет
В процессе
Пока только думаем
Неее, я еще молодой(ая), попозже
А я ваще не хочу детей! Я Эгоист(ка)




  Архив
Апрель 2019 (6)
Март 2019 (7)
Февраль 2019 (4)
Январь 2019 (7)
Декабрь 2018 (32)
Ноябрь 2018 (8)


  На правах рекламы




Правильный лотерейный билет
Падающие звёзды золотыми струями скользили по красному небу.
- Красиво, - сказал стоящий передо мной мужчина. – У меня прямо шея затекла смотреть вверх.
- Во всём можно найти позитив, - согласился я. – А у меня уже ноги затекли здесь стоять. Как вы думаете, долго ещё? Мне кажется, очередь совсем не продвигается.
- Ну, что вы. Совсем недавно мы стояли возле того камня. Не хотите ли? – он достал из кармана пиджака фляжку и протянул мне.
- Хочу ли, - согласился я и сделал приличный глоток. – Абстракция какая-то. Пить здесь – верх цинизма, но что нам терять? На фоне всей жизни это песчинка на весах.
- Пей, но не упивайся. Да тут и упиваться уже нечем. За ваше здоровье, - он допил и выбросил фляжку на обочину.
Ослепительно-оранжевый шар появился над головами, но, не долетев до земли, лопнул, превратившись в купол из тысяч горящих огоньков.
- Как я любил фейерверки, - сказал собеседник. – Детство я провёл в глухой провинции и лет до двадцати ничего даже не подозревал о такой красоте. А потом, переехав в город, не пропускал ни одного праздника с фейерверками. И до сих пор…
- Я, кажется, вижу что-то там, - вдалеке среди бесконечной рыжей пустыни сквозь знойное марево просматривалось большое белое пятно, в которое упиралась очередь.
- Похоже на дом, - новый знакомец даже на цыпочки привстал. – Или на шатёр. Плохо видно.
- Вот и всё, совсем немного осталось, - послышался сзади голос.
Оглянувшись, мы увидели худого высокого мужчину с восторженным взглядом. В руке он держал потрёпанную «Библию». Таких книг я насмотрелся. И таких взглядов тоже. «Не возьмёте ли брошюрку?…что вы знаете о Боге?...хотите ли вы спастись?». Под нос совался яркий журнал с улыбающимися рожами на обложках, а потом доставался томик, испещрённый подчёркнутыми цитатами. Из врождённой вежливости я уделял несколько минут, но затем, убедившись, что никто не слышит и не хочет услышать мои контраргументы, откланивался и быстро удалялся.
- А мы предупреждали, мы несли весть, чтобы каждый желающий мог спастись. Ведь только наша вера правильная, и только последователи нашей церкви спасутся. Вот здесь написано…, - он стал рыться в Матвеях, Ездрах и Иезекилях, пытаясь найти очередную чушь и убедить нас, что кто-то что-то когда-то написал.
- Да не ищи ты, просто скажи, где рай обещанный? – зачем я опять развожу ненужную полемику?
- Да Что ты с ним разговариваешь? Слышь, чувак, отвали, - встрял любитель фейерверков. – Сейчас в бубен надаю. Одним грехом меньше, одним больше - мне уже всё равно. Там доставали и тут от них покоя!
И он стал меня отталкивать, чтобы добраться до сектанта.
Но тут снова взорвался огненный шар, осветив окрестности рассыпающимися искрами. Агрессию как рукой сняло, и товарищ уставился на светопреставление. Сектант понял, что ему нас всё равно не спасти, и предался бормотанию молитвы.
При наличии чёткого ориентира время и пространство обрели свои свойства, и оказалось, что очередь продвигается довольно споро. Белое пятно оказалось огромным шатром. В очереди пошли разговоры, поползли слухи. Ситуация начала потихоньку вырисовываться. Что происходит внутри – никто не знал, но выяснилось, что заводят внутрь группами человек по двадцать, и что оттуда никто не выходит. Куда деваются люди – не понятно. Внутри палатки какие-то люди в белом, а у входа два молчаливых амбала с мечами.
- Ну, что, как оно? Страшно? – спросил я приятеля.
- Да так, не очень. Но неизвестность ещё хуже, так что ждём-с. На месте разберёмся. Курить будешь? У меня сигаретка занычена, - он достал помятую пачку и извлёк из нее не менее помятую сигарету. Размял в руках, сунул в рот и стал хлопать себя по карманам.
- Огня нет?
Я отрицательно покачал головой.
- Хреново. Эй, баптист, спички есть? Да что ж это такое? Люди, дайте огонька.
Но все молчали, безучастно пожимая плечами. И тут на землю упал раскалённый камень величиной с голову.
- О! – обрадовался мужчина и присел, ткнув сигаретой в булыжник. – Ух, ты какой жар от него!
Он раскурил, с наслаждением затягиваясь.
- Держи.
Когда мы докурили, подошла наша очередь.
Стражи у входа – двухметровые качки в набедренных повязках жестом указали нам, что можно заходить.
Я зашёл предпоследним. За мной зашёл торжествующий сектант, всем своим злорадным видом показывая, что мы сейчас отгребём по полной.
Внутри шатра стоял длинный каменный стол, за которым сидело человек двадцать в ослепительно-белых балахонах. Бородатые, суровые; у некоторых за спиной виднелись крылья. Сам шатёр напоминал цирковой аттракцион с оптическими штучками. Боковых стен не было. Слева виднелся вытоптанный двор с высокой кирпичной стеной, а справа – зелёная лужайка с цветущими кустами, небольшой ручей, голубое небо с розовыми облаками. Порхали птички и бабочки. Олень лениво щипал траву, не обращая внимания на инфантильно развалившегося поблизости льва.
- Здравствуйте, товарищи, - поприветствовал нас сидящий по центру на высоком троне. Председатель военно-полевого суда, не иначе.
Промолчали все, кроме сектанта. Тот сделал шаг вперёд и выкрикнул:
- Хвала Господу и мудрости его!
Председатель лишь слегка ухмыльнулся.
- Ну, вы догадываетесь, что происходит. Воздастся каждому по делам его. Страшный суд, короче. Итак, приступим.
Главный открыл толстенный фолиант, полистал и указал перстом на пожилую женщину с нелепым ридикюлем.
- Убивала?
- Нет, конечно, - дрожащим голосом ответила дама.
- Воровала?
- Нет.
- Не ври!
- Ну, так нет. С фабрики нитки носила, но там все…
- Все меня не интересуют. Все за себя сами ответят.
- Прелюбодействовала?
Женщина сконфуженно опустила взгляд.
- Бать, - прервал допрос сидящий рядом с главным моложавый тип с жиденькой бородкой, - у всех одно и то же. Только время теряем.
- Но есть же процедура…
- Бать, ты придумал эту процедуру – ты и отмени. Всё равно, это не главное. Начни с главного.
- Ладно, - судья нахмурился и грозно посмотрел на женщину. – В Бога веришь?
- А как же! Верую! В церковь хожу.
- В церковь? Зачем?
- Ну, как же? На все праздники, да и так, когда мимо иду, зайду, бывало. Помолюсь.
- Православная?
- Так точно.
- Батюшке руки целовала?
- А как же!
- Сводобна. Уводите!
Со стороны кирпичной стены в шатёр вошёл ещё один в повязке, ловко накинул на голову дамочка мешок, задёрнул шнурок и потащил во двор.
Ридикюль упал на пол и исчез.
Мы все замерли от такого обращения.
- А мы всех предупреждали, всем говорили, что верят они неправильно, - зашептал мне на ухо сектант. – Что вера у них ложная…
Я ткнул его локтём в бок, и он заткнулся.
Допрос продолжался.
- Иконы в доме есть?
- Есть, и не одна. Триптих в спальне, Матерь Божья на кухне, Николай Заступник в машине.
- Не сотвори себе кумира, - таков вердикт. – Убрать!
Лысого мужика в хорошем костюме потащили вслед за несчастной .
- Перекрестись!
Старик стал водить руками по телу.
- Кто же так крестится? Не то плечо должно быть первым. Туда же!
Только вид зелёной лужайки заставлял меня стоять на ногах. Но людей там не было. Ни одного, в отличии от противоположной стороны, где у стены выстраивался ряд людей не прошедших собеседование.
- Перекрестись! Так, а ну, пальцы покажи! Кто же тремя пальцами крестится?
- Меня так учили…
- Кто учил?
- Да все… в церкви у нас все так крестятся.
- Всех в топку. Убрать его!
Главный откинулся на спинку кресла, разгладил седую бороду и проворчал сидящим в президиуме:
- Ну, и что делать будем? Обещал сорок тысяч спасти, а пока ещё ни одного не отобрали. Они что, Библию на читали? Там же всё подробно описано, как в меня правильно верить нужно. И ни один…Ладно, продолжим. Ты! Да, ты! Веруешь?
- Изо всех сил! Рад служить! – рявкнул бывалый подполковник и щёлкнул каблуками.
- Молодец! Какие праздники празднуешь?
- Двадцать третье февраля…
- Ну, это понятно, а церковные?
- Как и все. Рождество, Пасха, Троица, Спас.
- Почему?
- Как почему? Положено. И потому что верую.
- Шагом марш туда! – Судья указал в сторону стены, где офицера уже ждал товарищ в мешком.
- Но почему?
- Не те праздники празднуешь.
- А какие надо было?
- Да какая уже разница. Поздно пить «Боржом». Пшёл вон!
- Есть! – и подполковник, обречённо чеканя шаг, отправился по указанному адресу.
- Расстегни рубаху, - приказал главный следующему. – Это что у тебя?
- Крестик.
- В расход!
Нас осталось трое.
Сектант нетерпеливо поднял руку.
- А можно, я следующий?
- Ну, давай, - согласился судья. – Какой веры?
- Церковь девятого дня Христа Спасителя.
- Чего? Какого дня?
- Девятого.
- Это что за день?
Сектант раскрыл дрожащими руками «Библию» и стал судорожно рыться в поисках девятого дня.
- Это что у тебя? – поинтересовался судья.
- Святое писание.
- А ну ка дай сюда.
Книга выпорхнула из рук и оказалась у судьи. Тот полистал её и швырнул на пол.
- Бред, я такого не писал.
- Это единственно верное, отредактированное.
Голос его дрожал, он понял, что где-то стратил.
- Нельзя ни убавить, ни добавить. Что значит отредактированное?
- То есть, самая верная трактовка.
- Убрать его, живо! Не тот ты билет вытянул, парень. Сам виноват.
Подскочили, накинули на голову мешок и сектанта уволокли вслед за остальными.
- Ну, что, ребята? Стоит на вас время тратить? Или сами присоединитесь к этим придуркам? – спросил нас судья.
- А ты вообще кто? – спросил его мой новый приятель.
- Ты шутишь? Я Бог!
- Не гони. Бога нет.
Я ожидал любой реакции – гнева, истерического смеха, испепеляющей молнии. Но назвавший себя Богом вдруг поник и глазки забегали. Президиум загудел, но не сердито, а в замешательстве. У некоторых нимбы над головами потускнели.
- Это как так нет?
- Материализм отвергает существование Бога. То есть, вообще. Так что…
- Атеист, что ли? – спросил Бог.
- Воинствующий. А пока требую адвоката и хотелось бы посмотреть ваше удостоверение личности, а то каждый может себя назвать Богом или Чёртом, а на самом деле – жулик какой-то, аферист.
- Ты смотри, подкованный. Объявляю технический перерыв. Можете пока отдохнуть, – обратился он к членам суда.
Те встали, разминая конечности, и отправились на лужайку, где уже ждал их накрытый стол с яствами и напитками.
Бог же вышел к нам, чтобы получше рассмотреть наглеца.
- Ты что, курил? – учуял он запах табака.
- А где написано, что нельзя? В Библии про сигареты ни слова.
Бог принюхался.
- И пил?
- Ага.
- Это кто? – Бог посмотрел на меня.
- Это со мной. Такой же, как я.
- Точно? - прищурился Бог.
- Дыхни, - толкнул меня локтем товарищ.
- Не надо, - Бог сделал шаг назад. – Не переношу я перегар. Верю.
- Куда катится мир? Никакого почтения и уважения. Я уже не говорю о любви. Просто соблюдение элементарных правил этикета можно соблюсти? Так что, говоришь, не веришь в меня?
- В тебя верю. Я же не могу не верить глазам. А в Бога не верю.
- Почему?
- Не могу. У меня мозг устроен так. Я верю с логику, в факты. А в сказки не верю. В Колобка не верю. В Буратино не верю.
- Ну, ты сравнил.
- А что, чем одна книга лучше другой? Хотя, Буратино мне даже больше нравится, чем Завет. Правдоподобнее.
Бог задумался, кусая усы и теребя бороду.
Мы терпеливо ждали.
- Ну, что мне с вами делать? – наконец разродился судья.
- А что?
- Просто вы не в моей компетенции. Не могу я вас судить. Понимаете, вы как бы нигде не подписывались, с вас и взятки гладки. Точно не верите, может, сомневающиеся?
- Нет! – хором отрезали мы, чуя шанс на спасение.
- Тут у нас чёткое разделение. Мусульман судит Аллах, буддистов – сами понимаете кто, сатанистов – Сатана. А вас и судить некому. А у меня вообще катастрофа. Истинно верующие в меня по всем правилам – секта из двадцати человек, живущих в глухой таёжной деревне. Всё. Остальные только и знают, что бить в себя в грудь, что только они самые правильные. Но промазали они все, даже в молоко не попали. Не на ту лошадку ставили.
- Так что, мы пойдём тогда, раз некому нас судить?
- Да куда вы пойдёте? Там везде пустыня. Гавриил переборщил малость. А знаете? Оставайтесь здесь, - он указал на лужайку. – Я приложу все усилия, чтобы вы в меня поверили. Ведь легче с чистого листа, чем этих перевоспитывать.
- А как тут насчёт покурить, выпить и женского общества? – поинтересовался приятель.
- Делайте, что хотите, только у меня там дерево в саду есть одно. Не ешьте плодов его.
- Да знаем, знаем, читали.
- Да нет, - ухмыльнулся Бог, - гусеницы на него напали, так я её дихлофосом . Не потравитесь. Ну, давайте, прошу. Там вам всё выдадут. Что полагается: нимб, крылья, арфы, сухпаёк на первое время. О сигаретах позабочусь. Не стесняйтесь, теперь это ваш дом.
Мы пошли навстречу синеве и зелени, урчанию львов и журчанию ручья и аромату орхидей.
- Вот и выход, - услышали мы голос Бога, - лучше буду атеистов спасать. Их больше и они прикольнее.
А ещё мы услышали автоматную очередь и звук падающих тел. Но, оглянувшись, увидели, что шатёр исчез, и мы стоим посреди бирюзового солнечного мира, источающего любовь.
(С) goos


25


1 Автор: ravel2 | 31 мая 2012 08:28 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 17.08.2007
Постов: 1
Комментов: 637
Лайков: 0
rofl rulez


--------------------

Мне нравится! - 0
2 Автор: denn181 | 31 мая 2012 09:08 | ICQ: 426180683 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 23.06.2007
Постов: 88
Комментов: 947
Лайков: 0
Круто, СПАСИБО))))

Мне нравится! - 0
3 Автор: rain1909 | 31 мая 2012 10:20 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 1.03.2008
Постов: 667
Комментов: 11286
Лайков: 0
клёво! wink bravo


--------------------

Мне нравится! - 0
4 Автор: san_san | 31 мая 2012 10:37 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 6.10.2010
Постов: 225
Комментов: 4270
Лайков: 0
Атеизм самая правильная религия говоришь? fellow
ну ну... wink
ну а написал ништяк, скажем так, легко и задорно...

ЗЫ если чё, ты потом за меня словечко, на суде божьем замолви, типа я твои труды оценивал с положительной стороны... ведь как там будет никто не знает...

za4et 5ballov


--------------------

Мне нравится! - 0
5 Автор: goos | 31 мая 2012 10:44 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 8.07.2010
Постов: 88
Комментов: 172
Лайков: 0
не самая правильная, а самая грамотная религия..всегда можно отбрехаться, мол, грехи смертные? нет,не слышал, нигде не подписывался)

Мне нравится! - 0
6 Автор: Vlad-mir | 31 мая 2012 10:47 | ICQ: 550259055 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 18.12.2007
Постов: 36
Комментов: 9203
Лайков: 0
rulez 54 goos, спасибо! повеселил!

Вспомнился анекдот про то, когда вновь представленный на страшном суде Богу взахлёб рассказывал, что будучи живым выполнял все заветы, регулярно ходил в церковь, молился, крестился и т.д. Бог его молча внимательно и сосредоточенно выслушал, а потом поворачивается и через плечо: "Слышь, Паша! А тот рыболовный кружок, что мы на Земле две тысячи лет назад организовали - до сих пор функционирует!"


--------------------

Мне нравится! - 0
7 Автор: azaxar | 31 мая 2012 11:21 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 9.01.2010
Постов: 1778
Комментов: 3816
Лайков: 0
Ну ты опять на высоте,Гусь!Как будто ты сам там был.Изумительный рассказ.
Пеши езчо! 03


--------------------

Мне нравится! - 0
8 Автор: Вредина | 31 мая 2012 11:40 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 28.06.2010
Постов: 2
Комментов: 97
Лайков: 0
bravo

Мне нравится! - 0
9 Автор: Ameera | 31 мая 2012 20:33 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 25.11.2009
Постов: 1207
Комментов: 4127
Лайков: 0
Цитата: azaxar
Ну ты опять на высоте,Гусь!Как будто ты сам там был.Изумительный рассказ

goos,
Как всегда, на одном дыхании. 54
Единственное, что царапнуло - про звук падающих тел. Перебор, имхо...


--------------------

Мне нравится! - 0
10 Автор: vogue | 1 июня 2012 11:59 | ICQ: 316025947 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 3.11.2006
Постов: 21
Комментов: 8326
Лайков: 0
атлична........

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

  Рейтинг статей
» Всё, 400...
» Мастера маркетинга
» Фанат своей работы
» Интрига
» Золотые руки
» Самая большая коллекция везучих слотов на avtomaty-cash ...
» Всё о ставках на спорт на тематическом портале top-bk.c ...
» Лучший ассортимент азартных развлечений – на сайте casi ...


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17447
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14727
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13418
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8521
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5668
Largo Largo Набрал лайков: 5404
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4369
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3374
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3187





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime