Мужчины говорят: она в постели бревно бревном, и часто даже не ‎догадываются, что и сами-то в качестве любовников тянут лишь на слабую ‎‎"троечку"; что секс с ними давно стал для их жен тяжелой обязанностью, ‎‎"долгом", который не то что отдавать не хочется – его и брать-то нет ‎никакого желания.‎

Кто-то стыдится своего тела, в ком-то – слишком сильны установки, ‎принесенные из семьи (вроде "приличные девочки сексом не ‎интересуются"). За нежеланием секса также может быть скрыт гнев на ‎партнера за обман, месть за измену, обида, что позволил себе ‎распуститься и заплыть жиром.‎
Стресс, бессонные ночи из-за ребенка, проблемы на работе, кредиты… И ‎сверхзадачей становится не найти того, с кем можно удовлетворить свое ‎‎"хочу", а просто – хотя бы захотеть "хотеть"...‎
‎"Если бы вы знали, как это тяжело: из года в год придумывать какие-то ‎причины, отговорки, отмазки... Причем понимать, что и муж понимает, что ‎это отмазки. Я вот уже восемь лет чувствую себя как студентка-двоечница: ‎на мне постоянно висит этот проклятый "супружеский долг"! Когда у нас ‎все-таки случается секс – у меня просто гора с плеч падает. Думаю: ну ‎вот, на энное количество дней (недель) я могу себя чувствовать абсолютно ‎свободной. А потом опять нарастает чувство вины... Господи, ну почему ‎нельзя жить с любимым человеком просто, как друзья?"

‎"Мне 26. Раньше, до родов, усиленное желание секса было у меня: иной ‎раз до скандалов доходило, не знала, что делать, хоть налево беги. И ‎максимум раз в неделю муж снисходил до меня. Сейчас же все резко ‎перевернулось. Муж хочет чуть ли не постоянно, а я... вообще не хочу. ‎Бывало, пару раз за все эти годы возбуждение приходило во сне, а так – ‎не хочу, и точка. И хотя к другим мужчинам я ощущаю влечение, к мужу – ‎ноль.‎
Мне уже стыдно каждый вечер признаваться, что я "не хочу" / "не могу" / ‎‎"устала" и т.д. Он обижается, но я ведь тоже человек, и терпеть, по сути, ‎насилие – не хочется. Иногда стараюсь идти мужу навстречу, когда ‎понимаю, что уж совсем давно не было, но в целом – меня угнетает это ‎состояние категорического нежелания супруга, да и он не шибко рад...
"‎
‎"Узнала, что муж изменял мне. Теперь пытаемся восстановить отношения, ‎но я с ним сексом заниматься не могу. Как вспомню – тошнит, и ее лицо ‎перед глазами вечно. Как представлю, как он ее… Фу, не могу прям".‎
‎"Не хочу своего мужа уже год. Он терпит, но, чувствую, что скоро заведет ‎кого-нибудь на стороне. Догадываюсь, почему его не хочу: он иногда меня ‎задевает словами, например, "ты это не так сделала", или "мне не нравится ‎твой тон", или вместо того, чтобы называть меня по имени, он дает мне ‎клички (не "милая" или "солнышко", а Кот или Пупс). Как можно хотеть ‎мужчину, который постоянно забывает о том, что перед ним молодая ‎красивая девушка, а не непонятная личность по имени "кот" ‎неопределенного пола, которая еще к тому же во всем "не соответствует"? ‎Это ненормально, поэтому сексом здесь и не пахнет!"‎
‎"Несмотря на достаточный опыт, оргазм я испытала только раз в жизни, ‎при зачатии дочери много лет назад. Первые полтора года семейной жизни ‎желание не оставляло меня, это было безумное время. Зато уже больше ‎года я постоянно пытаюсь отлынивать от секса, мне стало вполне ‎достаточно раз в неделю – две. Мастурбацией желания заниматься также ‎нет, не помогает. Иногда что-нибудь представляю эротичное, и хотя бы ‎возбуждение легкое появляется, а иногда не получается даже так. Устала ‎уже. Кровать как каторга".‎

Дмитрий Орлов, психотерапевт, сексолог:‎
‎"Вообще фригидность – это совокупность 3 условий: отсутствие полового ‎влечения, отсутствие сексуального возбуждения, отсутствие оргазма, и это ‎крайне редкое явление. Истинная фригидность встречается в случае ‎заболеваний и патологии развития половых органов. Тест на фригидность ‎достаточно простой: если вы сами можете доставить себе удовольствие и ‎получить оргазм, значит, с телом у вас все в порядке.‎
Если желание снижается избирательно к партнеру, то, вероятнее всего, ‎причина в психологических факторах. Так, чаще всего снижение ‎сексуального влечения связано с тем, что партнеры с течением времени ‎начинают относиться друг к другу, как к "хорошим знакомым", "любимым ‎родственникам" или даже "соседям". Например, если муж и жена большую ‎часть времени проводят вместе и у партнеров отсутствует своя частная ‎жизнь, то такой человек становится неинтересным и привычным. Мы ‎начинаем относиться к нему как к самому себе. А сами себя люди редко ‎возбуждают.‎
Еще одна причина "остывания" – это замалчивание проблем и ‎накопленные обиды. Мы можем закрывать глаза на многие вещи, но если ‎они действительно оставляют в нашем сердце неприятные эмоции, да к ‎тому же эти проблемы не решаются, то отсутствие сексуального влечения ‎может служить своеобразным "наказанием" партнера.‎
Само качество секса и нереализованность своих фантазий также ‎закрывает влечение к партнеру. Зачастую самостоятельно бывает сложно ‎увидеть себя со стороны, понять причины проблемы и изменить их. И для ‎этого лучше обратиться вдвоем за профессиональной помощью".‎
‎"Пока муж был моложе, он был более-менее подтянут, не горбился, были ‎мышцы, пресс, широкие плечи. И дома в обтягивающей одежде он казался ‎весьма привлекательным. По крайней мере секс с ним приносил ‎удовольствие, и я его хотела. А теперь он безудержно стареет, хуже всего, ‎что внешность его абсолютно не волнует. Весь обрюзг, а когда кашляет ‎‎(из-за курения), так вообще похоже на туберкулезника! Мне прямо стыдно ‎становится, что это мой муж.‎
Я не вижу в нем никакой физической силы, из-за этого меня к нему ‎абсолютно не влечет. Честно – мне страшно даже самой себе признаться, ‎что муж мне противен. И был таковым еще до свадьбы. Но, знаете, у него ‎квартира, зарплата... а я уже привыкла тратить его деньги. Да и вообще – ‎привыкла. Сейчас родители внуков просят, муж тоже ребенка очень хочет! ‎Он вообще очень хороший семьянин. Но не любовник! Я и замуж за него ‎пошла только потому, что он хороший... Не ради себя. Ради моей будущей ‎семьи. Потому что не любить, но уважать лучше, чем любить какого-нибудь ‎раздолбая, который еще и бить может".‎

‎"А я сама мужа от секса отучила: то беременность, то дети маленькие, то ‎мы ссоримся, то мне не в кайф, то усталость... Короче, ему надоело ждать, ‎теперь сам не хочет".‎
‎"Мы вместе 10 лет, детей нет. Отношения очень хорошие, муж для меня ‎самый близкий, родной и любимый человек. Но секса с ним не хочется. ‎Грешу на то, что он с момента знакомства довольно прилично поправился ‎‎(почти на 20 кг), приобрел пивной живот. Говорят, что когда любишь, ‎любишь любым. Любить-то я люблю, но для меня всегда так было: дяденька ‎с животиком – это антисекс! С мужем на эту тему говорила мягко, но ‎честно. Сказал: "Понял. Живот будем искоренять!" Только разговор этот ‎был сто лет назад, а воз (он же живот) и ныне там..."‎
‎"Я охладела к мужу после рождения второго ребенка. Сначала все ‎списывала на усталость, кормление грудью, бытовые условия (живем в ‎одной квартире с его родителями). Меня это очень сильно мучило, я ‎чувствовала себя виноватой, пыталась чуть ли не через силу настраивать ‎себя на секс, но недавно после очередного такого вот "мучения" я поняла ‎причину моего охлаждения: я ни разу – ни разу! – за прошедшие 4 года не ‎испытала с ним оргазма, и все потому, что он никаким образом даже и не ‎пытался меня удовлетворить. Он у меня парень "скорострельный", туда-‎сюда и все-е-е, застонал... А я? А как же я?.."‎