| Навигация |
| Голосование |
|
| Архив |
|
Декабрь 2020 (2) Апрель 2020 (6) Март 2020 (5) Февраль 2020 (25) Январь 2020 (4) Декабрь 2019 (9) |
| На правах рекламы |
|
|
| MiniMix 2 |
 - Ответ держи, Ярофей, у кого в избе ты бывал давеча? - У знахаря. - Полобызай у пахаря! - Экий озорник ты, Святополк!  На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.  Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?" Ч - Снимай штаны Петька, покажу. П немного недоумевет, но снимает штаны. Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но! Есть один нюанс...  - Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну, сфотографнируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшее станешь?  Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.  Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.  Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.  — скажи "хлеб". — хлэб. — мягче! — хлэп! — еще мягче! — буличка  Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган.  Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!  Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…  Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.  Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.  Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?  ...и песенка  |
67
|
| Активные конкурсы |
Получить инвайт
| Популярные теги |
