В одном из ковбойских городков Дикого Запада с его традиционной стрельбой, сквернословием и мордобоем появляется тихий миссионер от кино мистер Фест. Неведомое прежде ковбоям «синема» до неузнаваемости меняет уклад их жизни, нравы и привычки.


По части географического выбора, где снимать Дикий Запад, у режиссера сомнений не было — конечно же в Крыму. Суровые скалы техасских прерий, где скрывалась банда Черного Джека, снимали в белогорских окрестностях Ак-Каи. А декорации городка Санта-Каролина были выстроены на берегу Тихой бухты — между поселками Коктебель и Орджоникидзе.


На роль Билли Кинга практически уже был утвержден Алексей Жарков, а Николаю Караченцову режиссер предлагала сыграть Черного Джека. Но актеру это предложение показалось неинтересным, и он напросился на Билли Кинга, убедив ее на пробах в постановочной драке с каскадером Александром Иншаковым. А Жарков так обиделся на Сурикову, что несколько лет не разговаривал с ней.


Певичкой из «Бешеного бизона» могла стать тогда еще первокурсница ВГИКа Ольга Кабо. Также среди претенденток на роль возлюбленной мистера Феста в числе топ-десятки актрис подходивших под образ красотки американского типа с белозубой улыбкой и впечатляющей грудью была и Ирина Розанова. Окончательный выбор предоставили Миронову, и ему больше всех понравилась Александра Яковлева.


Предполагалось, что у вождя индейцев будет явно выраженный армянский профиль. Но именно в тот год любимец публики Фрунзик Мкртчан решил попробовать себя в качестве режиссера и взялся за съемки своей картины на студии «Арменфильм». Вместо него в срочном порядке был найден и утвержден завсегдатай телекабачка «13 стульев» Спартак Мишулин, который блестяще справился с ролью.


В роли гробовщика-философа, беспощадно критикующего жизненный уклад Санта-Каролины, режиссер видела Армена Джигарханяна и даже заручилась его предварительным согласием. Но когда съемки начались, он так и не появился на площадке. И вынужденно одного мэтра заменил другой — Лев Дуров привнес свою искру в образ и даже придумал сцену с отдыхом в свежевыструганном гробу.


Олег Табаков для того, чтобы лицо его героя было коварно-добродушным, сам придумал вставлять себе в нос особые трубочки, которые «растопыривали» ноздри. По словам Аллы Суриковой, это временное неудобство никак не отражалось на аппетите Олега Павловича. Он каждый раз умудрялся съедать весь продуктовый реквизит и был против бутофорской замены.


Лицо у негодяя-растлителя должно быть интеллигентным и вызывать у всех доверие — так задумала Алла Сурикова? и пригласила на роль мистера Сэконда воплощение самой скромности Альберта Филозова. Актер, которого не баловали отрицательными ролями, с радостью согласился и шикарно сыграл невозмутимого мерзавца, открывшего ковбоям мир ужастиков и боевиков.

http://www.segodnya.ua/news/14401710.html


Американский городок Санта-Королина с банком, аптекой и пустыней, которые мы видим в «Человеке с бульвара Капуцинов», - это большие цветные декорации. Кактусы, и те нарисованы. Картонный город чуть было не унесло шквальным ветром, после чего каскадеры вкопали укрепительные столбы. После съемок киногруппа обращалась в Госкино с просьбой не рушить картонный город, но декорации сожгли.


Костюмы, ковбойские шляпы были сшиты на «Мосфильме». Орлиные перья для вождя индейцев «по блату» привезли из Крыма - как шутили, ощипали орлов. В одном эпизоде герой Олега Табакова стрижет эти «знаки отличия» с головы вождя (Мишулина). Ножницами остричь крепкие орлиные перья у Табакова в один мах не получилось, поэтому перья подрезали.


Потасовки между индейцами и ковбоями снимали так: сначала каскадеры одевались краснокожими и выполняли трюки, а потом - ковбоями. Режиссер переживала, что в кадре будет видно, что один и тот же каскадер лупит самого себя, но гример постарался - зритель ничего не заподозрил.


Бесстрашную жену вождя индейцев - Наталью Фатееву - в ходе одного трюка подменяли аж четверо каскадеров: разгонялась актриса сама, на стену взбегала дублерша, дальше по крыше бежал в женском платье один каскадер, второй прыгал, а заканчивал трюк третий.

В сцене, где салунные девицы с криком «Хотим фильму!» несут на руках мистера Феста (Миронова), на крупном плане показаны женщины, а на общем несли Миронова каскадеры в платьях и шляпках. В перерывах они шалили, задирали юбки, застенчиво выставляя «ножки» в сапогах.


В фильме Андрей Миронов и Михаил Боярский поют сами. Караченцову доверили исполнить одну строчку. А за непоющую Александру Яковлеву песни исполнила певица Лариса Долина.


Специально для съемок ковбойских потасовок в Питере заказали особую травмобезопасную смолу, из которой в духовке отлили бутылки и стекла для окон. Эти «стекла» при ударе разлетались вдребезги, но пораниться ими было невозможно. Табуреты для драк изготовили из бальсового сверхлегкого дерева, растущего в Эквадоре.


В один из июньских дней экспедиции планы съемочной группы подкорректировали конокрады — исчез жеребец главного злодея картины Черного Джека! На площадке пришлось объявлять выходной, и Сурикова с Мироновым отправились в милицию. «Как же, помню это дело, — рассказывает «Сегодня» Иван Боцанюк, возглавлявший в 1986-м отделение милиции в Планерском (Коктебель). — Когда они ко мне в кабинет зашли, я сначала подумал, что это курортники, с которыми что-то приключилось — у нас же в сезон работы невпроворот было. Миронова я сразу не узнал — не ожидал такой встречи. Только когда он заговорил и представился: «Я — Андрей Миронов, мы тут у вас кино снимаем, а у нас лошадь пропала».
Я без промедления создал оперативную группу: Гребенюк тогда дежурил, Заболотный был и автоинспектор ГАИ Павленко. Еще договорился с дельтапланеристами — подняли в небо дельтаплан, чтобы сверху просматривали участок Наниково и прилегающее к нам лесничество. В итоге через пару часов нашли коня — в лесу был, привязанный к дереву. Отвели к ним. Мне потом доложили, что на этом коне у них, как его, д’Артаньяна-то, — Боярский снимался!».
Источник






Цитаты
• Я приехал не убивать…
— Тогда убьют вас.
• О, какая ножка!.. (удар) М-м, какая нога!!!
• Десять против одного, сэр, что вы двумя руками держитесь за Библию.
• О, для меня это, скорее, священное писание.
— Готовитесь к лучшей жизни?
— И вам того же желаю.
— Я не тороплюсь. И вас не тороплю.
— Аккуратнее… Это всемирная история синематографа.
— Признаться, грамматика не моя стихия. Но даже я могу разобрать, что многие страницы здесь пусты…
— Так это место для истории, сэр. Дерзните, и быть может, ваше имя впишут в эти страницы. Они ждут своих героев.
— Забавные вещи вы говорите, сэр. Послушать бы вас в другой раз…
— Джек, распишись, что ты взял у нас пятьдесят тысяч.
— Сорок, Энди, сорок. Считать-то я умею…
• Запомните, джентльмены, эту страну погубит коррупция!!!
• Ну зачем ты вышла за меня замуж?!
— Я не знала, что ты такой болван!
— Знала!.. Знала! Знала!!!
• Миссис Паркер, и не забудьте: десять капель перед стрельбой! Перед! Нет, вы меня поняли?
— Да пошёл ты!
• Вы что-то сказали? Ммм? Значит, вам нечего мне сказать?
Настоящему мужчине всегда есть что сказать. Если, конечно, он — настоящий мужчина.
• Сэр! Это был мой бифштекс!
• Отдохнём, джентльмены!
• Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
— Вчера это стоило пятьдесят!
— Инфляция!
• Никогда не пей эту гадость. Привыкнешь, и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.
• Извините, у кого есть белая простыня?
— Билли, сдаётся мне, твой друг хочет обидеть нас…
— Джентльмены! У меня есть белая простыня. У меня есть даже две белые простыни. И обе они Ваши.
• Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?
• Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия.



• Пошёл вон, отец мой!
— Ты ещё пожалеешь, дочь моя!
• Прощай, моя любовь! Судьба разлучает нас, но в моём сердце ты будешь жить вечно!
• Живут же люди… Влюбляются, ходят в театры, в библя…
— Не выражайся, Билли!
— …в библио-те-ки.
• А тот бы джентльмен сказал: «Заткнись, пожалуйста, Хью!»
• Джентльмены, моя лошадь занимала очередь с утра.
• Пла́чу два раза в день: первый раз — вечером, когда смотрю фильму, второй раз — утром, когда подсчитываю убытки.
• Томсон, что за манера входить в зал после третьего выстрела!
• А вот за что я… люблю ковбоя… так это за то, что есть у него… и есть у меня! У меня всё есть! И имел в виду я ваш синематограф!
• Господин пастор, синематограф — это лекарство для страждущих.
— И опиум для народа!
• Я не ослышался, сэр? Вы сказали «дерьмовый синематограф»?
— Да, да! «Дерьмовый синематограф» и «трусливые мулы»!
— Мулов я Вам прощаю. Но только мулов.
• Он не любил синематограф.
• Далека дорога твоя…
• Вот жених для тебя хороший.
— Так он же старый!
— Ну ты же не варить его собираешься.
• О, Джонни, я хочу как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж!
• Пэпи! То, что мы сейчас с тобой увидим, — так лучше б мы с тобой не видели!
• Чёртова баба! Теперь нам крышка.
— Хью, как можно так отзываться о даме? Сейчас я её шлепну… Хм, не поднимается рука на женщину!
• Ложь не к лицу воину.

• Эх, хотя бы один патрон! Уж я бы не промахнулся в эту раскрашенную обезьяну.
— Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не слышать о сэре Чарльзе Дарвине и не знать, что обезьяна — наш общий предок.
• Если он дотронется до неё пальцем, я перегрызу ему глотку.
— Я буду участвовать.
• Два билета на дневной сеанс — для меня… хм… и моей скво.
• Хотел бы я знать, что за штуку они сюда тащат.
— Похоже на гильотину.
— После сэра Чарльза Дарвина я от них могу ожидать электрического стула.
• Билли! Заряжай!
• Как на тропу войны, так не мал, а как на фильму…
— Стыдись, Белое Перо! Ты ещё не отпраздновал свою шестнадцатую весну.
• О бледнолицый брат мой, скажи, не собирается ли синематограф обратиться к жизни команчей? У меня есть потрясающий сюжет.
— Да-да, па-атрясающий!
• Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
• Женщина — тоже зритель!
• Я думаю так, Пэпи: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмёт это сама.
• Гарри! На два слова, Гарри!
— Ты знаешь, мне хорошо и здесь.
— Но Гарри, ты же не собираешься просидеть весь сеанс под стойкой?
— Билли, сеанса не будет.
— Будет, Гарри, будет! Искусство не горит!
— Да?!
— Да!!!
— Правда?!
— Ну!
— Ты знаешь, я так рад! Билли, я просто счастлив! Ты же знаешь, как я люблю синематограф!
— Знаю, дружище, знаю! Идём! Поговорим о том, как ты его любишь!
• Джентльмены, у вас совсем плохо с чувством юмора! Это шутка была!
• Отец мой, остановитесь! Мы пришли сюда не за этим!
• Я думаю, что если философ мог стать гробовщиком, то почему бы гробовщику не стать критиком?
• Раба любви!
• Джек, что ты можешь сделать за деньги?
— За деньги я могу сделать… всё.
• Вот и пересеклись наши дороги, сэр. Но, признаться, я не очень-то рад этому.
• Шли бы вы, бабуся… через улицу в другом месте!
• А это правда, что пастор отказывается венчать их?
— Правда-правда. Отказывался, но Билли удалось уговорить его.
— Хо-хо, я представляю себе, как он его уговаривал!
• Как вы могли смотреть эту гадость?!
— Гадость, гадость! Жуткая гадость! Если б вы знали, как я тоскую по вашим фильмам, мистер Фёст! Они ведь и в самом деле могли сделать меня человеком! Но горькая истина, мистер Фёст, заключается в том, что в нашей стране только деньги могут сделать джентльмена человеком, а фильмы мистера Секонда приносят мне деньги.
• Да я вообще только одним глазком!..
• Парни, кончайте эти сопли! Вас ждёт вторая серия!
• Где мой бифштекс!?
• Я знал много счастья, я испытал любовь женщин, я познал власть денег, но всё это пыль по сравнению с этим...