Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Internet Explorer
FireFox
Opera
Chrome
другое




  Архив
Декабрь 2018 (13)
Ноябрь 2018 (8)
Октябрь 2018 (18)
Сентябрь 2018 (5)
Август 2018 (5)
Июль 2018 (6)


  На правах рекламы




Кратко обо всем
Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало.

***

Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:

— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

— Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.

— Ясно, везунчик…

— Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!

— Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

***

Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера — дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З — знакомая, И — инструктор):

З: «Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…»

И: «Поехали!»

З: «Что?! Я с вами никуда не поеду!»

И: «ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!»

***

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ…»

***

Моему прадедушке 93 года. До сих пор сохранил чувство юмора. Его недавно спросили, как он думает, благодаря чему ему удалось прожить так долго. Так он хитро прищурился и сказал: «Сериалы затягивают все время… Надо еще пожить, чтобы узнать, что там дальше-то будет».

***

Когда мне было 8 лет, наша семья жила в частном доме, где была большая детская площадка. Часто забегали друзья и подруги. И вот один раз они задержались надолго. Родители мне сказали, чтобы я их отправила домой. Я, недолго думая, подхожу к ним и спрашиваю: «Хотите есть?» Они отвечают радостно: «Да, хотим!» Ну я и сказала: «Ну что ж, тогда по домам!» Родители до сих пор припоминают мне это!

***

У меня есть собственный водитель, возит меня на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо — еще едем, смотрю налево — водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями «какого фига происходит!», хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось, водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор.

***

Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда. Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит «иди сюда», в комнату влетает жирная пушистая пумба.

***

Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: «Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас в 26-й больнице, вы можете приехать?» Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив глаза, тихонько так протянула: «Я пры-ы-ыгала». «Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит?» — спрашиваю я. «Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава…»

***

Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей: платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. «Дурь это все, — говорил, — не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать». Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз. Жених-спецназовец ну очень не хотел выкуп…

***

Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда. Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы. Она также поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать ее потенциальный руководитель. Она подумала и говорит: «Я могу сесть на шпагат». И села. Приняли.

***

Когда мы с мужем в ссоре, ложась спать, мы отворачиваемся друг от друга. Однажды кот помирил нас. Он лег в центре кровати, а я захотела обнять его. Поворачиваюсь, и одновременно со мной к коту поворачивается муж, чтобы тоже обнять кота — получилось, что мы обняли друг друга. Так и помирились.

***

Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже замуж вышла с этими ушами. Мужу они всегда нравились, и он меня часто называл «ушан», что меня бесило и веселило одновременно. И вот я наконец сделала операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал называть меня «безушан»!

***

Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: «Пароль?» Мужик отвечает: «Смурфики».

***

Мой отец тот еще тролль. Однажды в детстве спросил меня: «Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?» Ответила: «Нет». Принес два на следующий день — маленькие, белые, продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнес мне. Я долго отпиралась… В итоге он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его: «Пап, что за ерунда тогда была?» Он: «Да ладно, дочь, это был рис».

***

Меня до ужаса умиляют мужчины, которые по утрам ведут детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут розовые рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал с дочкой и позволил ей надеть на себя венок из одуванчиков.

***

Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
Ребята, как в том анекдоте: «Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса».

***

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может, мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я и так перелезу!

***

Автобус, напротив меня парень с девушкой о чём-то спорят. Невольно подслушал их разговор, понял, что состоится ссора — парень пялится в экран смартфона и не замечает никого вокруг, соответственно, игнорирует свою спутницу.
Остановка, я выхожу, следом за мной и эта пара. Барышня немного замешкалась, поэтому из транспорта мы выходим в следующем порядке: молодой человек, я, девчонка. Парнишка выползает из салона, всё ещё уткнувшись носом в экран, после чего протягивает мне руку, очевидно, полагая, что за ним следует его дама. Я поворачиваюсь к девчонке, подмигиваю ей и подаю руку её парню. Ещё несколько секунд мы идём с ним по тротуару, взявшись за руки, после чего молодой человек медленно поднимает голову и офигевает. Мы встречаемся взглядами, и тут я выдаю басовитым голосом:

— Какой галантный! К тебе или ко мне?

Наблюдавшая за этим спектаклем девчонка падает на колени, давясь от смеха.

***

Кратко обо всем

***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем


***

Кратко обо всем



33


1 Автор: Максимыч | 3 ноября 2017 23:10 | ICQ: 365119460 | Группа: Турбо похерист

Рега: 30.05.2008
Постов: 3259
Комментов: 9432
Лайков: 0
добежали уже rofl


--------------------

Мне нравится! - 0
2 Автор: MetallivaN | 4 ноября 2017 15:18 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 12.05.2007
Постов: 0
Комментов: 321
Лайков: 0
И я вам скажу, что за покупать яйца нынче в ноябре, это таки хорошая идея, только море должно бить совсем не Черное add_09 таки придется брать свои бейцы и идти на Привоз


--------------------

Мне нравится! - 0
3 Автор: indeec2905 | 7 ноября 2017 17:46 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 22.03.2014
Постов: 0
Комментов: 1325
Лайков: 0
rofl rofl 06

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

  Рейтинг статей
» Пожалуйста, прилягте
» Убейся об стену...
» Mega Sexy позитив 26
» Передаём за проезд
» Приорш
» Сборка № 307
» Сборка № 306
» Креативный способ нарисовать картину на стене
» Перед тёлочками...
» Морковка превращается, морковка превращается...
» Женщина. Начало...
» Когда решил сыграть в SimCity, а построил до боли знако ...
» Просто фото
» Полёт с пересадкой
» Правильный ракурс
» Добрый мульт
» Анекдоты
» Интересные фразы
» Кто самый милый щенок?!


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17446
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14700
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13418
Pups Pups Набрал лайков: 8548
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5667
Largo Largo Набрал лайков: 5402
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4365
Порох Порох Набрал лайков: 4198
san_san san_san Набрал лайков: 3999
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3944
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3372
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3185





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime