Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

до 50 кг
50-65
65-70
70-75
75-80
80-85
85-90
90-95
95-100
100-110
110-120
120-130
до 140
до 150
АААААААААААА Я МЕГА ЖИИИИР!!!! ПЫЩъ




  Архив
Декабрь 2017 (21)
Ноябрь 2017 (32)
Октябрь 2017 (55)
Сентябрь 2017 (55)
Август 2017 (82)
Июль 2017 (79)


  На правах рекламы





Авиа-байки
Стоим на "предварительном" в Шереметьево, ждем разрешения занять "исполнительный" и смотрим, как итальянец на DC-9 на посадку заходит. Он идет все время выше глисады. Диспечер итальянцу уже в сотый раз: "You're above glidepass! You're above glidepass!" (ю а эбав глайдпас - вы выше глисады), а итальянец все равно - выше глисады несется. После очередной диспечерской "ю а эбав глайдпас" - наш командир нажимает кнопку и выдает в эфир: "Да он эбав этот глайдпас !

* * *

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаюКурсант (К) - 645-й, понял, выполняюИнструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"РП: - 645-й, не путайте кнопки!И: - Прощенья просим.К: - 645-й, на четвертомРП: - ВыполняйтеИ: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?РП: - Не путайте кнопки!И: - Вот б№ядь...К: - 645-й к посадке готовРП: - Посадку разрешаюК: - ПонялИ: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!И: - ...Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!... Аэродром умирает от смеха...И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительныйРП (со вздохом): - РазрешаюИ: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...К: - 645-й, к взлету готовРП: - 645-й, взлет разрешаю... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...Пауза... И обвал:И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

* * *

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо". Он подворачивает. И тут опять: "Ещё 5 вправо". Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: "А, что?" - Курс спрашиваю какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5 потом ещё 5 - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я - Кто я? - Радист Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

* * *

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

* * *

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

* * *

Радиообмен: К- (тонким голосом) 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка. РП- Шо за пидор над дальним? К- (тем же голосом, обижено) Это не пидор, это курсант Жукова!

* * *

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б....дь нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."

* * *

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? "
Д: "Да. У меня скоро день рождения.

* * *

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! ». Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

* * *

Стюардессе и в салоне не скучно. А лётчики, после того как сделали все свои важные дела (заполнили OFP, задание, TLB и т.п.), чтобы не скучать стали рассказывать друг другу различные авиационные байки и анекдоты. Ведь все помнят: "Кто не попал в цирк - тот попал в авиацию". Летят. Ржут. У второго от смеха текут слёзы. И тут заходит в кабину стюардесса... может чаю принести, может ещё что. И видит второго пилота, который весь "в слезах", ну и естественно задаёт резонный вопрос: "Что случилось???"
Второй пилот оказался хоть и молодым, но смекалистым. Поворачивается к девчонке и полным отчаянья и трагизма голосом говорит: "МЫ ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!". Стюардесса белеет и на подкашивающихся ногах выползает из кабины.

* * *

Летели на НГ на Сахалин. На полпути узнали что ап Сахалинский закрыли. Капитан сообщает пассажирам что летим в Хабаровск. Бригадир бежит в кокпит сказать, что во Владивостоке кабак получше, чем в Хабаровске. Через 5 минут новое объявлен в салон - летит во Владивосток.

* * *

Было лично со мной. Работал бортпроводником в Трансаэро. Екатеринбург. -32. Спустило колесо. Запаска есть. Будем менять. Я отстоял за бортом при выгрузке багажа минут 10. При загрузке багажа в Svo. Минут 20. Чтоб поменять колесо на домкратить. Выгружаем багаж и высаживаем пассажиров. Это минут 20 ещё. Поменяли колесо. Не успев убрать домкрат грузим багаж и сажаем пассажиров. Новое колесо не накачено. Уж лучше старое - оно больше накачано. Новое качнуть не получится. Оператора компрессора нет так как 5 утра воскресенья Выгружаем , высаживаем, домкратом. Снимаем с домкрата. Сажаем, грузим. Появляется оператор компрессора!!!! Выгружаем, высаживаем, домкратом. Меняем. Качаем. Грузим. Сажаем улетаем. Вот так я отморозил уши.

* * *

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Люфтваффельники - Сотня безумно смешных рассказиков о жизни советского лётного училища. FB2

Авиа-байки


25


1 Автор: ptitca68 | 17 мая 2017 09:06 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 10.01.2014
Постов: 0
Комментов: 30
Лайков: 0
Последний рассказ rofl

Мне нравится! - 0
2 Автор: Wlad | 17 мая 2017 09:39 | ICQ: 93230666 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 2.04.2007
Постов: 279
Комментов: 3741
Лайков: 0
Леха, тащи чехол от лопасти! ... экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами...

54

Мне нравится! - 0
3 Автор: Odyssey | 17 мая 2017 09:44 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 3.08.2010
Постов: 1
Комментов: 54
Лайков: 5
Рассказывал мой дед.
После призыва, его направили в военучилще учится на авиатехника. На том же аэродроме, где техники проходили практику, совершали первые полеты летчики. И тем и тем было по 18. В голове ветер, мальчишки же еще совсем, Позади казармы, парты, нудная теория, еда абы что и мало. А тут учебная, но часть. Столовая с официантками, общага, иногда даже танцы. Летчиков учили на самолете с 2мя кабинами, одна позади другой, оборудованными таким образом, чтобы управлять могли оба пилота и инструктор и ученик. Самым страшным для всех - самый первый "самостоятельный" полет, когда инструктор ничего не делает, а только страхует процесс, и кульминация этого дела - посадка, штука довольно сложная в исполнении, да еще когда 1й раз... Некоторые курсанты так боялись, что наотрез отказывались сажать самолет. Так вот, один из инструкторов, боевой летчик, орденоносец, чтобы побороть неуверенность и страх курсанта делал так: снимал штурвал (по словам деда он был легко сьемным, буквально на 1м креплении) и выбрасывал его из кабины. Тут уж у курсанта выбора не было, сажай или сдохни как говорится. Не, можно было, наверное, еще с парашютом, но видно людям такого даже в голову не приходило. Как так, бросить самолет! Зная о таком обычае, этого инструктора, один из курсантов нашел штурвал, договорился с техниками и припрятал его в ученической кабине. Утром, во время тренировочного полета, первый же курсант запаниковал и отказался совершать посадку. Инструктор после недолгих уговоров проворачивает свой фирменный фокус с выбрасыванием штурвала, на что курсант со словами "ааа не могу, не буду" тоже выбрасывает штурвал. Самолет в это время заходил на посадку, прыгать с парашютом высота не позволяет. Что тут началось.. С криком, воем, угрозами "если не сдохнем сам убью" В эфире мат, инструктор, жопой кверху вцепляется а огрызок, на который крепится штурвал, орет, чтобы ученик сообщал ему показания приборов, ветра и хз что там надо, кароче был глазами. Курсант, с паникой в голосе говорит требуемое, а сам, в это время сажает самолет. Сели благополучно. Инструктор весь потный, злой и красный, первым делом назначил курсанту 7дн губы, а когда под хохот технарей, заглянув в кабину понял, что его развели - еще 7.
Правда прибежавший командир, курсанту одну неделю заменил на наряды и отмерил 3 дня губы инструктору.
Хотели и технарям отмерить, но молодой сказал положил в кабину когда отвлеклись все на секунду, отмазал одним словом.
Это был 1944 год.
Что потом было с тем курсантом дед не говорил, а вот инструктор больше выбрасыванием штурвала курсантов не лечил. Такая вот история.

Мне нравится! - 5
4 Автор: Порох | 17 мая 2017 09:58 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 8.12.2009
Постов: 5000
Комментов: 8822
Лайков: 1
Odyssey,
rofl


--------------------

Мне нравится! - 1
5 Автор: Максимыч | 17 мая 2017 10:06 | ICQ: 365119460 | Группа: Турбо похерист

Рега: 30.05.2008
Постов: 3140
Комментов: 9353
Лайков: 5
Порох,
С ПЯТИТЫСЯЧНИКОМ 42


--------------------

Мне нравится! - 5
6 Автор: Vlad-mir | 17 мая 2017 10:29 | ICQ: 550259055 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 18.12.2007
Постов: 36
Комментов: 9174
Лайков: 1
Про Бритиш - это уже чересчур бородатая история.

Odyssey,
add_05


--------------------

Мне нравится! - 1
7 Автор: Порох | 18 мая 2017 02:06 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 8.12.2009
Постов: 5000
Комментов: 8822
Лайков: 2
Цитата: Максимыч
С ПЯТИТЫСЯЧНИКОМ

ух ты ж, бля!


--------------------

Мне нравится! - 2
8 Автор: apv | 18 мая 2017 07:20 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 25.05.2013
Постов: 683
Комментов: 913
Лайков: 0
Цитата: Максимыч
С ПЯТИТЫСЯЧНИКОМ


Мне нравится! - 0
9 Автор: indeec2905 | 18 мая 2017 11:36 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 22.03.2014
Постов: 0
Комментов: 1322
Лайков: 0
wink

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

  Рейтинг статей
» Сувенир с намёком
» Предновогоднее
» Эротика
» Подготовка к встрече
» Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
» "Убей его!"
» Пошлые анекдоты
» Зимняя пора
» Эти русские...защитники Отечества.
» Фильм"Джентльмены удачи". История съемок кинофильма
» Дед Мороз против Санта Клауса
» Армейские байки
» Не бойся,борись и никогда не сдавайся.
» Люди бездны
» Амазахи - белый север Африки
» Боевые животные: Секретное оружие всех времен и народов
» Шутки сталинских полярников
» "Жил-был пес"
» Клеветникам России
» Подборка календарей на 2018
» Девушки с инструментом
» Героическое и не очень
» Животные гибриды
» Шевченко против Собчак
» Пожалуйста


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17278
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14693
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13415
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
Pups Pups Набрал лайков: 7719
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5664
Largo Largo Набрал лайков: 4364
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4190
Порох Порох Набрал лайков: 4174
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3944
san_san san_san Набрал лайков: 3918
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3352
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3208
kam kam Набрал лайков: 3169





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime