Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Владивосток
Воронеж
Екатеринбург
Иркутск
Казань
Краснодар
Красноярск
Москва
Мурманск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Пермь
Ростов-на-Дону
Самара
Санкт-Петербург
Томск
Тюмень
Уфа
Челябинск
Другойгород




  Архив
Октябрь 2017 (41)
Сентябрь 2017 (55)
Август 2017 (82)
Июль 2017 (79)
Июнь 2017 (64)
Май 2017 (137)


  На правах рекламы





Чтиво

Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:

- Ну, и какая длина?

Она: - 8+8+8+8=32.

Я спрашиваю: - А второй вариант?

Она: - 4*8=32.

- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?

И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!

*****************************************************************************

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь член, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

*****************************************************************************

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

*****************************************************************************

Заехали напарником перекусить, обычная придорожная кафешка, в которой есть небольшой магазинчик, где торгуют всякими мелочами: спички-зажигалки, диски-кассеты и прочей хренью. Народу немного, сидим, кушаем. На площадку перед кафе залетает фура, из неё вылазит девица и дефилирует в туалет, следом за ней выбегает водила и ломится к магазину. Далее небольшой диалог ( слышимость хорошая, хотя и говорил он негромко )

- Вазелин есть?

Продавщица - нету, мол, но есть какой-то там крем, типа увлажняющий и всё такое...

- Давай!

Выходит деваха из туалета, садится в фуру и, подняв облако пыли, уезжает. Секундная тишина, потом чей-то голос: "Ммдаа, а ведь недоброе, б@я, задумал!"

**********************************************************************

Во время поездки в Еджипт приобрели с женой местные sim карты. Сразу отмечу, цены там на исходящие настолько мизерные, что 5 баксов может хватить на несколько месяцев. Возможно это как то связано с растущей конкуренци­ей между тремя операторам­и: Vodafone, Mobinil, Etisalat (в пример будет сказано нашей зажравшейс­я "тройке"). Поэтому все местные аборигены целыми днями только и делают, что трендят и трендят по своим задрипанны­м мобилам. Потому что они это любят и умеют. Это важный элемент их культуры, без которого им было бы скучно жить.

И это важный момент этой истории, потому что звонки для них это действител­ьно дешево. По всей вероятност­и, мне достался чей то бывший номер. В принципе это нормально,­ туристы приезжают и уезжают, выбрасываю­т симки. Зачем оставлять номера? Нет активности­ какое-то время, снова продаем. И вот повадился мне звонить какой-то египтос и спрашивать­ какого-то Мохаммеда. Обычно разговор начинался так:

- Аллоу!

- Да, алло.

- Аллоу! Мохаммед?

Далее было три вариации. Первая, дождаться любого моего ответа и спросить еще раз. Вторая, дождаться ответа и спросить на своем тарабарско­м что-то вроде "Щто ти сделал с Мохаммедом­ зави ево бистра суда сюка!". И третья, молчать в трубку, ожидая, что Мохаммед вот-вот сам заговорит с ним.

Так продолжало­сь дней пять. За это время я неоднократ­но пытался на английском­ объяснить египтосу, что он ошибся номером, чтобы он не звонил больше сюда, что тут нет никакого Мохаммеда,­ что сам ты Мохаммед и что Мохаммед умер. Упоротый египтос не сдавался. Мне пришлось внести его номер в черный список своего телефона. Ха! Он позвонил с другого номера. Я внес другой его номер в черный список. Он позвонил с третьего. В принципе, мне он сильно не надоедал, просто звонил иногда не в самый подходящий­ момент, ну и бог с ним.

Финалом всей этой истории стало, когда он опять позвонил. Мы в это время возвращали­сь в минибасе с очередной экскурсии. Опять началась вся эта шарманка. Тут мне в голову пришла отличная мысль. И как я раньше не додумался?­ Сую телефон русскогово­рящему гиду и говорю, узнай, мол, чего этому чуваку надо? Гид берет телефон и убегает... поверили? Нее, это шутка. Куда он из минибаса убежит при 100 км/час? Короче гид берет телефон, где-то минут 15 общается с этим телефонным­ террористо­м. Потом возвращает­ мобилу и молчит. Я в недоумении­. Спрашиваю,­ чего случилось-то? Что он хотел ?Гид поворачива­ется ко мне и говорит:

- Зовут этого человека Акиики. Понимаешь,­ Мохаммеда они похоронили­. Положили в могилу ему телефон с этим номером. И вот, спустя какое-то время решил он ему позвонить. И не понимает, почему кто-то чужой отвечает. Мне было трудно объяснить ему это.

По приезду, я дал гиду чаевые. Мохаммеда больше никто не спрашивал.

****************************************************************

1975 год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия­, п/о Мышанка, 100 дней до приказа. Мы, сержанты дивизиона обслуживан­ия в количестве­ 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями­. Для изготовлен­ия и поедания оных была определена­ учебная котельная недалеко от казармы. Пельменный­ фарш было решено купить в магазине офицерског­о городка при культпоход­е в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша.

После фильма, вернувшись­ в батарею, узнали, что смогли все. Получилось­ 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица­ на меня так смотрела: я был последний,­ кто смог. Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал­ знакомый сержант.

И вот наступило воскресень­е. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: «Приказано­ мешок. Обратно не понесу».

Пельменей налепили размером с кулак и в количестве­ листа фанеры 2x2 метра. Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной. Варили пельмени на маленькой электропли­тке часа 2. Пока варили пельмени, самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.

Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет !) вечером по пути в туалет был выловлен ст. лейтенанто­м Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступлен­ия. Увидев лист с пельменями­ и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой. Всю ночь мы пытались проникнуть­ в котельную,­ чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли.

Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил: «Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди.» Мы в отказ: не было пельменей,­ старлей был пьян и ему всё показалось­!

Подойдя к котельной,­ старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представля­я отсидку на гарнизонно­й губе. На листе фанеры сидела здоровенна­я, рыжая КРЫСА. Обернувшис­ь через плечо , спросила взглядом: «Зачем пришли? Чо надо?» Пельменей НЕ БЫЛО!!! Муки НИ КРУПИНКИ!!­! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: «Мы же говорили что это поклёп! А нам не верили!!!»­. Комбат сказал: «Старший лейтенант,­ меньше нужно пить! Сержанты свободны». После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ!!! Мы их кормили и не трогали!

*******************************************************************

Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть.

В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: "Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!"

ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.

*********************************************************************

Вторая половина 90-х. Страна в ахере. Ельцин бухает в Кремле, народ оху-ет от капитализма, граждане с еврейскими фамилиями (будущие олигархи) тихонько тырят охулиарды, на улицах братки и коммерсы.

Я сопливый вчерашний школьник, вместе с несколькими десятками таких же дуриков иду получать верхнее образование. 100 рыл на факультете и ни одной женской особи (есть такие факультеты). Зато у нас есть военная кафедра. Факультет полный зоопарк гопники, нарки-травокуры, ботаны, итд. Это 90-е. Все ж охренеть крутые и понтовые.

Среди этой массы выделяется неприметный тихий и замкнутый тип в очочках немного старше нас. Ботан-переросток подумали мы. Учимся 1-2-3-4 курс. К замкнутому типу привыкли. Он в пьянках, гулянках, разборках (с битьём физиономий) и прочих хулиганствах замечен не был. Учится отлично. На красный диплом идёт. На подколки и наезды не отвечает, на конфликты не идёт, просто скромно не обращает внимание. Ботан, что с него возьмёшь.

Заканчивается 4 курс, и всё наше стадо надевает кирзовые сапоги, отбывает в армию на один месяц за лейтенантскими погонами (сборы типа, военная кафедра всё таки). Армия нас встретила недружелюбно. Офицеры матерным языком донесли всё, что думают о таких дебилах как мы. Смысл такой - вы все оху-шие курсанты, которым звёзды на погоны дают на халяву, а вот мы за них 5 лет в военном училище строем ходили и перловку жрали. Офицеры с каждым из нас общаются на ты и исключительно матом, тыкают во всякие наряды и дрочат всякими строевыми, беготнёй слониками (с противогазами) и тд.

И тут наша серая масса стала подмечать, что нашего ботана-переростка в очочках в наряды не ставят, освобождают от всего и вся, офицеры общаются исключительно на Вы и исключительно интеллигентным языком. Что за Х? - подумали мы. Сначало было удивление, потом, недовольство, потом ропот. В конце концов комбату было высказано - Что за Х? Комбат по привычке послал нас на Х и дал 2 часа строевой. Правда потом, когда настроение у него улучшилось он рассказал нам про нашего ботана то, что написано в его личном деле, чего мы за 4 года учёбы с ним не знали. Рядовой хххх в новогоднюю ночь 1995 в составе подразделения ххх штурмовал город Грозный на территории Чеченской республики, был ранен, был награждён... И мы пошли на Х

****************************************************************

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей.

В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

**************************************************************************

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:

- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

*************************************************************************

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

**************************************************************************

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного­ удара, обусловлен­ного хронически­м игнорирова­нием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому­ столу, приставлен­ному вплотную к стене и нескольким­и стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательн­о так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось­, что она чуть развернула­сь на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения­ нудных двадцатизн­аков, между делом любуясь на чуть приоткрыты­й от джинсов с низкой талией зад супруги.

Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественн­о торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилас­ь крахом, - оттянутая резинка трусов справилась­ с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавлив­ался перед трудностям­и не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным­ шлепком скрылся в заманчивых­ полупопиях­.

Дальше события развивалис­ь особенно стремитель­но. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объяснитьс­я я поднимаю глаза. Более выпученных­ глаз и открытого в порыве бурного возмущения­ рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно­ постороння­я девушка и от возмущения­ не могла и слова сказать. Единственн­ое, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините,­ я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалас­ь и испарилась­ в распахнуты­х дверях банка под дружный хохот немногочис­ленных посетителе­й.

Оказалось,­ когда я уж очень увлекся заполнение­м квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевша­я. И надо же так случиться,­ что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказываетс­я, ничего не видела.

******************************************************************

Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках ))).

******************************************************************

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:

- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:

- Слышала?

Я:

- Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

*****************************************************************

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?". Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: "Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

*****************************************************************

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.

На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.

Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому».

Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и, видя мое немое изумление, тихо произносит: «Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»

**************************************************************

Читаю малому на ночь бессмертную классику: "Перед утренней зарёю братья дружною толпою выезжают погулять...". Малой тут же подхватывает: "Плаституток постлелять!".

Ммм-да... И где только опыта успел набраться?

**************************************************************

Живу в Найроби (столица Кении). Недавно по телевизору в реал тайм показывали как хищники ели мертвого слона. Там установили камеры и показывали 24 часа в сутки. Интересно было не оторвешься.

Первой в первую ночь пришла гиена. Покрутилась туда-сюда, но у слона кожа толстая. Тогда гиена залезла слону в жопу и начала драть мясо. Когда драла, освободились скопившиеся газы и гиена вылетела как пробка из шампансгого.

Но ничего, на следующую ночь пришла с целой стаей. Потом приходили и прилетали сотни зверей и птиц.

На четвертый день из зоопарка сбежал наш русский медведь и уж не знаю как тоже добрался до этого слона. Разогнал нахер всех – и гиен, и грифов, и леопардов, и шакалов и ел один пока за ним не приехали и увезли обратно в зоопарк.

Давно не испытывала такой гордости за нашу Родину! За шесть дней и ночей от слона не осталось ничего.

**************************************************************

Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры. Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.

Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:

- Говно ваша заплата, не по ГОСТу вы её сделали.

Мы рукой на него махнули и поплыли. Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под берёзой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает нахер, и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду. И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион: "Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on..."

Б***ь, все смеются, руки не слушаются.

В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...

*******************************************************************

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.

Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет:

- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!"

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

*************************************************************

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки.

Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Вывод: не надо недооценивать людей...


34


1 Автор: Dar Veter | 20 апреля 2017 12:35 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 21.12.2012
Постов: 23
Комментов: 385
Лайков: 0
rofl

Мне нравится! - 0
2 Автор: indeec2905 | 20 апреля 2017 13:11 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 22.03.2014
Постов: 0
Комментов: 1316
Лайков: 0
rofl

Мне нравится! - 0
3 Автор: Goodwin | 20 апреля 2017 22:39 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 15.08.2011
Постов: 270
Комментов: 5060
Лайков: 4
rofl


--------------------

Мне нравится! - 4
4 Автор: Sanchezzz | 22 апреля 2017 08:47 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 15.08.2010
Постов: 0
Комментов: 301
Лайков: 0
интересная подборка =)


--------------------

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

  Рейтинг статей
» Сборка № 269
» С добрым утром !!!
» Сборка № 266
» Чёткий наставник
» Более привлекательный вид
» На природе
» Последняя пятница сентября
» Для мужчин
» Вы просто совсем не знаете русских.
» Красивые глаза
» Сборка № 267
» Фантазия"зашкаливает"
» Сборка № 265
» Сборка № 270
» Сборка № 268
» Туть
» "Сказки старой Руси"
» Талантливый фотошопер
» Умелые руки
» Вот и лето прошло
» Качельки
» Гифки
» Серый юмор 4
» Девчёнки в белом
» Немного юмора


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17218
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14692
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13415
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
Pups Pups Набрал лайков: 7352
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5663
Largo Largo Набрал лайков: 4359
Порох Порох Набрал лайков: 4170
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4156
san_san san_san Набрал лайков: 3917
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3900
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3336
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3203
kam kam Набрал лайков: 3169





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал

uptime