Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

до 16
16-18
18-20
20-25
25-30
30-40
от 40




   Архив
Декабрь 2020 (2)
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (25)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.



Настало время...
Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли? — Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник. А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял. Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл*ть, от страха. Не, а что делать? Пол — ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали. Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло. — Серег, ты что тут, мухомора понюхал? Епт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. … Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить

*********

Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - попа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, попа старается не отставать от слаженной работы всего организма...
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, естессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Стоооп, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: попа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.
Попа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании - пострадавший орган не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз 300", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Минздраву такая эффективность и не снилось...


***********

В одной компании, занимающейся мелкооптовой торговлей товарами народного потребления, работал мой приятель. Он мне и поведал эту историю.
Компания была небольшая по численности сотрудников, но обороты колоссальные, благодаря гендиректору. Хваткий мужик, предприимчивый. Склад в 4 тысячи квадратов полностью обновлялся за несколько дней. Надо сказать, что контрактов было столько, что при переезде им понадобился-бы грузовик только для перевозки документации. Естественно, в условиях бешеного ритма, соблюдался исключительно принцип товар-деньги-товар, то есть, все необходимые бумажки, счета, акты, накладные - оформлялись, как правило, задним числом, и передавались при редких встречах (если вообще передавались). Никакой бюрократии не существовало, грузы отдавали по кодовым словам "приедет газель с номером 258, заберет 3 паллеты для Сани" - этого было достаточно, и оплата проводилась так-же, по звонку, "кинь на меня полтосик, отчеты потом сверим". Некоторым особенно дотошным клиентам, конечно, копии счетов отправляли по почте.
Но был среди контрагентов один очень взыскательный. А именно, на должности главбуха сидела бабушка, человек старой закалки, работала, как говорится, на совесть. Она никогда не оплачивала счета, не получив оригинала! Сколько не уговаривали, что сначала копию по почте пришлют, затем с оказией передадут, это не имело никакого действия, счета висели не оплаченными до тех пор, пока кто-то не завозил их в ее офис. Естественно, своих курьеров она тоже не присылала. Эту информацию многократно доводили до гендиректора, но он только отговаривался: мол, работа с клиентами это ваша функция, вот и находите выход сами, но чтобы счета без оплаты не висели - спрошу с вас! А выхода не было. Вернее был один, который никого не устраивал. Ввели повинность среди сотрудников, которые утром до работы, или вечером после работы завозили ей документы (оставляли на посту охраны).
Однажды, пересматривая договора, мой приятель обратил внимание на такой пункт, что любые действия исполнителя, связанные с перемещением, погрузкой, выгрузкой, взвешиванием, пересчетом товара и другие операции, производятся только в присутствии доверенного лица или представителя заказчика!
Его осенило, он набрал по телефону ту "бабушку", и спросил: - сегодня у вас три партии на выдачу, вы когда представителя пришлете?)) - На том конце повисла немая пауза... Он продолжал: - на основании такого-то пункта договора. Опять пауза, затем бухгалтер ответила: - я вам перезвоню.
Минут через 15, видимо найдя договор, прочитав этот пункт, и осознав правомерность требований, она перезвонила. В голосе уже не было того "металла", ему показалось даже, что как-то заискивающе она говорила: - А мы можем как-то этот вопрос решить по-хорошему, если вечером товар не поступит, с меня три шкуры снимут- сказала она. Тут наступило время сладострастного злорадства для моего приятеля: - А как я могу отдать товар непонятно кому, да еще без пересчета и подписания акта! - так нельзя! Дальше произошло невероятное, за 5 минут разговора, железная леди превратилась в бедную старушку, молящую о помощи)) цепляясь за последнюю соломинку, она поинтересовалась, можно-ли написать доверенность на кого-то из сотрудников вашей компании, чтобы он все и подписал? За это они готовы даже доплачивать. На что мой приятель ответил: - Можно, пишите на меня)). На том и решили, он выслал по почте данные своего паспорта, и вскоре пришла доверенность на совершения любых действий, связанных с товарооборотом, документооборотом, право подписи на всех документах и хранение печати!
Отдав груз, он тут-же взял в бухгалтерии счет, и отправил его по почте. Моментально перезвонила бабушка: - Я очень благодарна, что вы пошли мне навстречу, спасибо вам огромное, но в сотый раз повторяю, не могу я оплатить по копии счета, это не от меня зависит, такой у нас порядок, вы меня уж простите... - Но мой приятель ответил: - Я только что отдал оригинал счета представителю вашей компании лично в руки! - это кому-же? -спросила она. - Мне! - гордо ответил он, и положил трубку.
Через 10 минут на почту пришла платёжка )))


24


1 Автор: НуК | 19 февраля 2015 07:16 | ICQ: 365197039 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 29.11.2011
Постов: 8
Комментов: 217
Лайков: 0
многА букАв wink


--------------------

Мне нравится! - 0
2 Автор: simba163 | 19 февраля 2015 15:44 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 21.12.2013
Постов: 0
Комментов: 63
Лайков: 0
Курение - ЗЛО!!!


--------------------

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

   Рейтинг статей


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
Here

uptime
ForkPlayer ForkPlayer