Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

Internet Explorer
FireFox
Opera
Chrome
другое




   Архив
Ноябрь 2020 (1)
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (25)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.



Смешные истории
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал.

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента:

...Вот вам и агу-агу.

Смешные истории


Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

Смешные истории


Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на , а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.

А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

Смешные истории
Это перец, а не глисты! )))


Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей.
Вобщем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик.В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того...этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...
Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
Пи**ры синегнойные!
Ну что же это за говно такое,а!?
Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"
Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается ,потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру.Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом.Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два мужичка.Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да...В машине...
- В какой такой машине
- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах...Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка врядли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

Смешные истории


28


1 Автор: ЧеРтЕнОчЕк | 19 декабря 2009 03:07 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 5.02.2008
Постов: 0
Комментов: 34
Лайков: 0
54 57 просто нет слов!!!!!! Супер!!!

Мне нравится! - 0
2 Автор: Nelepo | 19 декабря 2009 03:11 | ICQ: 480136319 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 1.05.2007
Постов: 81
Комментов: 788
Лайков: 0
мда..не дай бог такую скорую встретить _^

Мне нравится! - 0
3 Автор: kce21 | 19 декабря 2009 05:37 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 18.12.2009
Постов: 0
Комментов: 20
Лайков: 0
Еще раз убеждаешься, что все анекдоты берутся из жизни … 51

Мне нравится! - 0
4 Автор: femme_fatale | 19 декабря 2009 12:02 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 19.10.2009
Постов: 44
Комментов: 3776
Лайков: 0
про кота... я под столом !!! 26


--------------------

Мне нравится! - 0
5 Автор: глоэрн | 19 декабря 2009 16:56 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 29.10.2007
Постов: 2
Комментов: 223
Лайков: 0
супер, до сих пор лыба не сходит))))) 5ballov

Мне нравится! - 0
6 Автор: ajei | 19 декабря 2009 22:59 | ICQ: | Группа: Похеристы - Журналисты

Рега: 6.08.2008
Постов: 553
Комментов: 11036
Лайков: 0
Цитата: femme_fatale
про кота... я под столом !

оборжался wink

Мне нравится! - 0
7 Автор: Dantes | 20 декабря 2009 10:13 | ICQ: 418767114 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 15.12.2009
Постов: 3
Комментов: 342
Лайков: 0
57

Мне нравится! - 0
8 Автор: Van Zan | 28 декабря 2009 11:50 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 15.10.2008
Постов: 0
Комментов: 11
Лайков: 0
5ballov2 в офисе подумали что у меня истерика))))

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

   Рейтинг статей
» Как начать зарабатывать на азарте с помощью play-na-mon ...


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
Here

uptime