Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.



Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.

Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.

– С парнем познакомилась. Он пророк на стройке!
– Может прораб?
– Нет, пророк! Он как сказал, что фундамент рухнет, тот так и рухнул!

Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»

– ЧП на стройке. Каменщик упал с десятого этажа. А что было бы, если бы он работал хорошо?
– Он упал бы с 12-го.

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче – прикольная татушка!

Сторож Василий 2 года воровал домой со стройки мешки с цементом, и когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Забор на стройке служит для того, чтобы всякие алкаши не залазили и всякие алкаши не вылазили.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Наблюдая за строителями дома напротив в течение трёх часов, пришёл к выводу, что сделал для возведения здания не меньше, чем они.

Неопытный крановщик сделал из башенного крана безбашенный.

Маляр-штукатур так хорошо отметил новогодние праздники, что у него началась побелочка.

Лысый маляр с пятном от краски на лбу, возвращаясь с работы, огреб от старушек за то, что в 91-ом развалил страну!

По статистике, люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном, после 11-го уже мешают цемент с песком.

Главное, когда клеишь обои, чтоб пузырей не было. А то собрались мы как-то с другом обои клеить, взяли по пузырю...

– Сколько вас тут работает?
– С мастером - девять.
– А без мастера?
– А без мастера никто не работает...

Полезная хитрость. Чтобы бригадир не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
– Заказчика и темноты!
– Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
– А вдруг там Заказчик!

Принципы строительства:
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...