| Навигация |
| Голосование |
|
| Архив |
|
Декабрь 2020 (2) Апрель 2020 (6) Март 2020 (5) Февраль 2020 (25) Январь 2020 (4) Декабрь 2019 (9) |
| На правах рекламы |
|
|
| Анекдоты |
- Ты кто? - Я - добрая фея. - А почему с окровавленным топором?! - Да так, настроение сегодня что-то плохое... Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает: - Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами... - И что дальше? - Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался. |
26 |
| Анекдоты |
- У меня день рожденья на носу. - Представляю, где у тебя свадьба... Конь скачет прочь, пустыми стременами выколачивая пыль И ржанием в тумане предрассветном тает... Красноармеец пизданулся об ковыль... Гражданская война. Бывает. Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина |
29 |
| Анекдоты про любовников |
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно не буду! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю... Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей! |
25 |
| Анекдоты |
Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает: - Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд. Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано: "Ушел, за&бaлся ждать. Васек".*** Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания... *** - Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки! |
34 |
| Тётя ася приехала |
даровеньки АРИКУШИФУЗУ (09  02 30/01/2007)оппа дарофф малой (09 26 30/01/2007)чево это я оппа АРИКУШИФУЗУ (09  00 30/01/2007)ну не попа же |
6 |
| Анекдоты! |
Темной ночью выходит никрофил на кладбище. Опираясь на лапату вздыхает и говорит: - Ебать-копать!!! ********************************* Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы! ********************************** Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю... |
23 |
| Стишок про работу |
Стишок про работу Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент! |
25 |
| Анекдоты |
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. |
33 |
| армейские маразмы |
я тут случайно подумал... Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно. Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! Третий взвод! Господа! Сдавайте белье! |
5 |
| Приметы новой русской зимы!!! |
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег; - шипованная резина пользуется спросом только в аптеках; |
24 |
| Подборочка разного.... |
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок. Картина "Ксюша и лошадь". Ксюша слева. Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2 Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку... |
35 |
| Анекдоты |
Так........ насобиралось чуток........ Как-то странно звучит ныне слово "приголубить". |
20 |
| Подборка анекдотов. |
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. |
20 |
| Читаем и улыбаемся!!! |
Две девушки: - Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." |
15 |
| Анеки-с.. |
Вопрос идти на Крещение купаться или нет у меня не стоял. Стоял вопрос: позагорать или нет. Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам... Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. - Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать! |
24 |
| Женские афоризмы |
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. дальше.. |
19 |
| Анекдоты |
- Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал. - Ничего себе у тебя имя... Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирался, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку... |
24 |
| Анеки-бояники ! |
давно меняне видели ? думали я ушел ? Недождётесь ! =) это на первое....  |
25 |
| Анекдоты |
Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! |
35 |
| Небольшая подборка |
Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е@ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ... |
48 |
| Активные конкурсы |
Получить инвайт
| Популярные теги |
