| Навигация |
| Голосование |
|
| Архив |
|
Декабрь 2020 (2) Апрель 2020 (6) Март 2020 (5) Февраль 2020 (25) Январь 2020 (4) Декабрь 2019 (9) |
| На правах рекламы |
|
|
| анекдоты4 |
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь: - Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам - Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? - А-а-а-а-а, ее отец виновен. - ??? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице... |
15 |
| анекдоты5 |
Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов. Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила! |
10 |
| анекдоты6 |
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клёво! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое... |
5 |
| анекдоты7 |
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. |
5 |
| анекдоты8 |
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный... |
5 |
| анекдоты9 |
Начальник отчитывает подчиненного за опоздание. - Почему вы сегодня опоздали? - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа... |
5 |
| анекдоты10 |
1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель! |
11 |
| Цитатник ICQ |
>По-моему звание модератора это не только веселье и глумление на юзверями, но и ответственность. >как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов Эстафетные палочки не передаются половым путем... |
30 |
| Про военных |
 На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. |
32 |
| Пошлые аники. |
Проходит международный конкурс по вагинальному чревовещанию. Выходит на сцену американка. Тужится, тужится, и наконец раздается " Hello! " Из зала апплодисменты, радостные выкрики... Следом француженка. Тужится-тужится, краснеет-потеет... Из ее вагины - " Bonjoir " Все в восторге, закидали ее цветами, апплодисментов шквал. Выходит русская баба, кровь с молоком, садится на стул, закуривает сигаретку и ничего не делает, раздвинув пошире ноги. Зал беснуется, все в шоке, начинают кидаться помидорами, яйцами. В вагину русской попадает яблоко...раздается чавканье... "Чавк, чавк, чавк... Антоновка!" |
61 |
| Юмор к пятнице!!! |
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''! *** Крупная партия наркотиков задержала московскую милицию и не отпускает ее вот уже четвертый день. Мерседес S200 компрессор- купе! BMW Z4, 200 лошадок, купе! ВАЗ 2110- плацкарт! *** Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением. |
58 |
| Подборка маразмов =) |
Пошел по просьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби!кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что?? |
44 |
| Анекдоты зачётные 2 |
...Лезет корова на берёзу. мужик мимо идёт, спрашивает: - Корова, корова, ты чё на берёзу лезешь? - Яблочек хочу поесть. - Так это же берёза?! - А они у меня с собой!.. |
34 |
| Анекдоты и анекдотики |
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо. Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво. Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям. От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась. В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей. |
29 |
| Анекдоты зачётные |
Едет Ванька (B) на тракторе - навстречу ему воз с девками. В кричит: - Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.  Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.  |
125 |
| Анекдоты |
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу! |
50 |
| Коротко |
Работа - это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам. Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив... Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом... В куклы играют маленькие общительные девочки... И большие необщительные мальчики. Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц! |
37 |
| Видео анекдоты |
8 |
| Разнообразная подборочка анекдотов |
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя! Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... |
40 |
| Очередная порция анекдотов |
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал. Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания. Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! Дельше - больше. Возможны анекдоты с бородой... |
39 |
| Активные конкурсы |
Получить инвайт
| Популярные теги |
