| Навигация |
| Голосование |
|
| Архив |
|
Декабрь 2020 (2) Апрель 2020 (6) Март 2020 (5) Февраль 2020 (25) Январь 2020 (4) Декабрь 2019 (9) |
| На правах рекламы |
|
|
| Для настроения! |
С НОВЫМ ГОДОМ!  |
20 |
| ещё анекдоты. |
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается. Один мужик говорит: - Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках... Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях. - Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!! |
24 |
| анекдоты новогодние |
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. - Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать... - А зачем? - Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло! - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь! |
32 |
| Коротко |
- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь. Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!.. Быстрые ноги пиздюлей не бояться!!! Очень приятно! - самая распространенная ложь на свете. А по ночам мышка пряталась в норку и там спала. Норке это очень не нравилось, но что поделать - год Крысы...  |
25 |
| анекдоты2 |
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую. - Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать. Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка, собери 7 белок и тебе - крышка. Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! |
16 |
| анекдоты |
*** Из серии "глупые вопросы": - Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"? *** Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. *** Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!! |
20 |
| Анеки |
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два". |
20 |
| Еще одна небольшая подборочка |
Есть еще похер в похеровницах! Сегодня в основном стихи |
35 |
| Теперь побольше |
Просили - получайте, у меня этого добра полно |
48 |
| Мало |
мало но ржачно)))) |
16 |
| Немножко =) |
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. |
15 |
| коротко |
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится. - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. |
33 |
| Анеки.. |
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех В@е@у!!! разговор с автофорума про машину ОКА: -если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом -Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится |
27 |
| Небольшая подборка |
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!! |
37 |
| Анеки, наблюдизмы и реальные жизненные ситуации)) |
У бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!" Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!! Беру трубу и слышу голос матери: -"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!" |
63 |
| Врачебные анеки и байки ;-))))) |
 за боянчики сильно ногами не бить! ...  |
75 |
| коротко |
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево. Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой... Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется. Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения... Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет! |
46 |
| Видео анекдоты |
10 |
| анекдоты1 |
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше. |
9 |
| анекдоты3 |
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: - Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. - Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: - Писать стоя. Тут Адам заканючил: - Мне!! мне!!! мне!!! Ева: - Нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: - Ай, ну да мне Всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога: - А что за второй дар? Бог отвечал Еве: - Мозги, Ева, мозги.... |
10 |
| Активные конкурсы |
Получить инвайт
| Популярные теги |
