| Навигация |
| Голосование |
|
| Архив |
|
Декабрь 2020 (2) Апрель 2020 (6) Март 2020 (5) Февраль 2020 (25) Январь 2020 (4) Декабрь 2019 (9) |
| На правах рекламы |
|
|
| Афоризмосы:) |
ну не совсем анекдоты но повеселило |
20 |
| Юмор |
Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"? |
10 |
| Может вам понравится ))) |
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: - А где-то я, дружок, уже тебя видел... |
34 |
| Коротко |
- Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие. Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться.. Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях. - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... - Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством. |
31 |
| Юмор |
- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите? - Есь чё?? |
35 |
| Немного юмора |
- Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда - ВЕЛЛА-дизайн... - Ага. И ноги - ВЕЛЛА-сипед. |
20 |
| Анекдоты и веселости |
 |
40 |
| Анеки. |
 Девушка - парню: - Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки. - Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал. Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу? |
45 |
| Ассорти анеков) |
В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди... --- Тяжелое утро (перепил). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает! --- Объявление: Предприятию на работу требуется писарь. Ниже от руки: "и какарь" |
25 |
| Немного юмора не повредит |
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос. ****** - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно! |
25 |
| Немного анеков ) |
- Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!" --- Почему маленькие собачки такие злые? - Они, сцуко, концентрированные! |
24 |
| Немного коротких анекдотов |
У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился. Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят? Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами. На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв. |
25 |
| Анеки на выходные |
 Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!!! ************************** Приходит мужик к врачу, показывает свой маленький член. Врач: "Жалуетесь?" - Нет, бл*ть, хвастаюсь! |
19 |
| Заявление |
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: |
55 |
| Чуть-чуть посмеёмся |
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег! Футбольные страсти... - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!! |
39 |
| анекдоты.... |
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса. После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться... Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.... |
15 |
| Хорошего настроения всем |
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред. *** Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета. *** Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е*анем... |
23 |
| Солянка |
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: - Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: - Мне бы такую волю! Далее... |
23 |
| Анекдоты |
И снова долго отбирал лучшие....  1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев? 2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено... Подводная лодка.Вечерняя поверка. - Иванов! - Здесь! - А куда ты, на хер, денешься |
45 |
| Анеки для меня редкость |
Женская заподлянка. Идут по беpегу моpя две заклятые подpуги. И тут одна pаз, и бутылку нашла. Откpыла, а оттуда Джин. - Говоpи, дескать, твои тpи желания! Hу та и говоpит: - Хочу долго жить и всегда быть молодой и кpасивой! Джин пpобуpчал чего-то и стала она писаной кpасавицей и помолодела так, сpазу. - А еще хочу быть миллионеpшей!! Пpобуpчал чего-то Джин и стали вокpуг нее сыпаться баксы, кpедитные каpты, золото-алмазы. - И хочу жить с Рикки Маpтином!!! Побуpчал Джин и испаpился. Пpилетел веpтолет и выскочили из него кpасавцы - а сpеди них Рикки Маpтин, подняли они ее и на pуках в веpтолет внесли. Посмотpела втоpая подpуга вслед счастливой улетающей пеpвой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее откpыла, а там Джиненок. - Хочу, - говоpит она, - быть Мисс Миpа, вечно жить, быть миллиаpдеpшей, и всегда иметь pядом много кpасивых мужчин! - Я, - говоpит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хоpошо только металлические пpедметы. Подумала она немного и сказала: - Закуй тогда мою подpугу навсегда в пояс веpности! |
26 |
| Активные конкурсы |
Получить инвайт
| Популярные теги |
