| Навигация |
| Голосование |
|
| Архив |
|
Декабрь 2020 (2) Апрель 2020 (6) Март 2020 (5) Февраль 2020 (25) Январь 2020 (4) Декабрь 2019 (9) |
| На правах рекламы |
|
|
| Грузинские анекдоты. |
 |
45 |
| Анеки |
- А как работа вообще на заводе? Идёт? - Работа не волк. - В смысле? - Работа dоn't wаlk. Не идёт короче. - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая? - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!! |
37 |
| Анеки |
 |
35 |
| Анекдоты |
 - А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали. -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след... |
35 |
| Анекдоты |
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато какие льготы при поступлении... ... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар сессии... - Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить? Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку: - Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности? |
42 |
| Анедотики |
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бля!" |
40 |
| Анеки на пятницу |
Мой друг страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался! Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами - "Грибной соус", а соус с хреном называется просто - "Соус с хреном". Интересно, почему так? Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник! Из спортивного репортажа: "По пятой дорожке бежит японский спортсмен Херовато. Даaa, действительно неважно бежит..." С*ка! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу...) |
50 |
| Анеки |
  |
35 |
| Анекдоты |
 |
34 |
| Футбольные анекдоты |
Раз сейчас идет Чемпионат Мира по футболу, то самое время рассказать футбольные анекдоты. Некоторые еще со старых времен. Обзор спортивных новостей: Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака". Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! |
11 |
| Анеки |
Сидим, слушаем комментарии: - Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры... Вопрос из зала: - А контрацепция? - А контрацепция - это чувство меры... Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна... День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. |
69 |
| Анекдоты |
Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!! Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом. Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной! - Зачем в России два президента? - Россия большая. Одному трахать трудно. |
55 |
| Анекдотики. |
 Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 799.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране! |
41 |
| Анеки |
 На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев. |
42 |
| Анеки |
 |
44 |
| Анекдоты |
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам. Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу... Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится. В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде. - Мужики, есть идея! Давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадет и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем! |
67 |
| Анеки пятничные |
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?" - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-ти летием поздравить забыла! Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно! |
36 |
| Анеки |
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! - Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. - И всё?! Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой. В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец: - Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте? - С чего начинается родина? - С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо... |
47 |
| Анеки пятничные |
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков. На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по корридору гостиницы. Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности призводства одинаковы. Японец говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас? Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек! После этого разшлись по номерам. Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении. Навстречу японец, не выспавшийся, мода мятая, волосы дыбом и говорит: -Всю ночь не спал всё думал, что же у тебя шестнадцатый делет. Может мне то-же надо ввести такую должность? |
36 |
| Анеки и Гарфилд |
Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно.… Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие.… Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на@уй!  |
49 |
| Активные конкурсы |
Получить инвайт
| Популярные теги |
