| Навигация |
| Голосование |
|
| Архив |
|
Декабрь 2020 (2) Апрель 2020 (6) Март 2020 (5) Февраль 2020 (25) Январь 2020 (4) Декабрь 2019 (9) |
| На правах рекламы |
|
|
| Анекдоты |
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась. |
24 |
| Анекдоты |
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз. mоv Письмо президенту России: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... " Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… |
30 |
| Анекдоты |
Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки. - Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами? Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает. - Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.  |
23 |
| Анекдоты на пятницу |
- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры. После Белого дома и полиции в России ввели новый язык межнационального общения - английский. Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная. Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает. Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает. А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается. Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы ! |
27 |
| Анекдоты |
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное. - зайчик. - мало. - стадо зайцев. - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!! Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Молчит. - На.бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Да тихо ты! Я обуваюсь! Живу в Португалии. Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал. |
28 |
| Про охоту и рыбалку ( баян навеяный выходными) |
Охотники вели pазговоp о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами. - А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек. |
12 |
| Анекдоты |
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру? ... Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом! Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить. Беда не в том, что евреи продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием! Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой. Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"... |
15 |
| Анегдоты про Вовочку:) |
Кто ж не любит нашего, русского Вовочку? А анегдоты про него...просто шедевры!  Встречайте очередную подборку веселых анегдотов в середине недели от меня:)*Содержится ненормативная лексика! |
21 |
| Анекдоты |
Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. |
26 |
| Анекдоты на четверг |
 Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея. |
58 |
| Коротыши |
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. |
46 |
| Анекдоты |
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"... - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . ! - Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"! |
24 |
| Коротюльки |
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!" Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи". |
44 |
| Анекдоты |
Мать-дочери: -Ты чего такая грустная? Дочь: -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей... Мать:-Так чего же ты грустишь? Дочь: -Так я уже не девственница... Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!.. Мать: -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест... Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил... - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ". |
22 |
| Анекдоты |
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: - Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? - Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: - Ты чё, мне тут наплёл?! - Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли! Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший х@й бы из тебя получился... Она гнула свою линию, пока не превратила в обручальное кольцо... |
22 |
| Анекдоты |
Упрямство - это если ты неправ, а если прав - это принципиальность. - Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?! ! - Ждать. Он гуглит! Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит: - А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо: Демократия - это не власть народа, это власть демократов! Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые. |
24 |
| Анекдоты |
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит. Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала... - Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал-милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил-решил электричество в 22. 00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! Американский генерал говорит российскому: - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!! ! |
24 |
| Анекдоты |
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности. В паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт. - Что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня просто трясет! |
29 |
| Анекдоты про самого известного сыщика и его друга. |
 |
20 |
| Анекдоты про самого известного поручика. |
 Анекдоты скабрезные, так что - от 18 до 70 лет! (шибко пожилым тоже нельзя, дабы чего с ними не вышло) |
66 |
| Активные конкурсы |
Получить инвайт
| Популярные теги |
