Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
https://sway.office.com/s/7HZMCppENPcwIr0Y/embed Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

Да
Нет
В процессе
Пока только думаем
Неее, я еще молодой(ая), попозже
А я ваще не хочу детей! Я Эгоист(ка)




   Архив
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (24)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)
Ноябрь 2019 (16)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.




Анеки
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
-------------------------------------

Передача по радио: ”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...”
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.



---------------------------------------

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
-----------------------------------------

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
-----------------------------------------

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
---------------------------------------------

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
-----------------------------------------------

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
--------------------------------------

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
- А сколько тестов провели?
- 28.
---------------------------------------

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
---------------------------------------

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
---------------------------------------

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
-----------------------------------

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
--------------------------------------

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
-----------------------------------------

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
-------------------------------------------

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
--------------------------------------------

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому". Моя семья не очень-то этому рада. Иннокентий, 41 год, патологоанатом»
-----------------------------------------

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
--------------------------------------------

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
---------------------------------------------

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
--------------------------------------------

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
----------------------------------------------

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
------------------------------------------------

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
---------------------------------------------

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
--------------------------------------------

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
пох*исты не знают, что такое пандемия.
-------------------------------------------

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
--------------------------------------------

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
----------------------------------------------

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
--------------------------------------------------

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.
-------------------------------------------------

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
------------------------------------------------

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
-----------------------------------------------

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
---------------------------------------------

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
------------------------------------------------

- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.
---------------------------------------------------

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
-----------------------------------------------------

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
----------------------------------------------------

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
-------------------------------------------------

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
------------------------------------------------

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.
-------------------------------------------------------

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
---------------------------------------------------------

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


- Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…


Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я шо — философ?


* * *
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
***


- Абpам Исаакович, y вас деньги есть?
- Hy что за вопrос ? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки ! Дома все хоrошо!
* * *



- Сара! Тебе кто-нибудь говорил за то какая ты красивая?
- Нет, Мойше, ты будешь первым!!!
- Нет, таки не буду...


* *
- Ви едите фиш из ложка или из вилка?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
====



- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем...
-------



По количеству Героев Советского Союза и Социалистического
Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…
* * *


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.
------


Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,.. меньше и смысла нет...
* * *


Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге, и раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
* * *


Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете мне выбрать?
Раввин говорит, что для ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
* * *


- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.


14


1 Автор: фаткин | 27 апреля 2020 19:36 | ICQ: 360 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 13.11.2009
Постов: 18
Комментов: 3795
Лайков: 0
И где все ?
Куда пропали ?

Мне нравится! - 0
2 Автор: Slaventiy | 29 апреля 2020 00:27 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 4.05.2007
Постов: 0
Комментов: 813
Лайков: 1
Ждут путенга па тиливизару rofl
иди самоизлируйся, дурачёк!


--------------------

Мне нравится! - 1
3 Автор: фаткин | 29 апреля 2020 19:01 | ICQ: 360 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 13.11.2009
Постов: 18
Комментов: 3795
Лайков: 1
Slaventiy,
Ооо, сын шлюхи появился rofl
Ты, блевотная отрыжка бешенной крысы, какого хуя сюда припёрся ?
Я думал, что тебя в канаве бешенные собаки доели
Но увы, ты своим набитым гавном ртом, припиздовал сюда скулить, чмо ты семиобортное

Мне нравится! - 1
4 Автор: Vint 78 | 13 мая 2020 19:56 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 8.11.2013
Постов: 2
Комментов: 514
Лайков: 1
Slaventiy,Да уж.(Не тех пандемия косит, не тех!Мозги твои , смотрю совсем разъело! Нерусь безграмотный 34


--------------------

Мне нравится! - 1
5 Автор: фаткин | 29 мая 2020 18:14 | ICQ: 360 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 13.11.2009
Постов: 18
Комментов: 3795
Лайков: 0
Максимыч

Мне нравится! - 0
6 Автор: Vlad-mir | 30 мая 2020 00:18 | ICQ: 550259055 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 18.12.2007
Постов: 34
Комментов: 9200
Лайков: 0
Да, минусовые посты некому снести... no


--------------------

Мне нравится! - 0
7 Автор: Goras | 1 июня 2020 23:51 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 2.10.2019
Постов: 0
Комментов: 28
Лайков: 0
Смишно, но не очень

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

   Рейтинг статей


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime