Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Да
Нет
В процессе
Пока только думаем
Неее, я еще молодой(ая), попозже
А я ваще не хочу детей! Я Эгоист(ка)




  Архив
Январь 2018 (7)
Декабрь 2017 (28)
Ноябрь 2017 (32)
Октябрь 2017 (55)
Сентябрь 2017 (55)
Август 2017 (82)


  На правах рекламы





Пошлые анекдоты
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))

***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам. это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

***

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл: - Ну и где ... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

***

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!

***

Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок умер...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой блять тоже!!!
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да, малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. а почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

***

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

***

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

***

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

***

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса,
задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

***

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

***

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

- Мне тебя не хватает.
- Правда?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

***

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

***

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать, это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

***

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

***

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

***

Едет гомик на мопеде в гору.... Бах, заглох мопед. Гомик слез, ходит вокруг него, не знает, что делать. Вдруг рядом останавливается джип, вылезает улыбающийся мужик и говорит:
- Ну что, толкнем твое говно?
- Ага - отвечает пидор. - А потом и мопед починим))).

***

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня хуй не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь ебать собрались?

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" – дилер.

***

На местном ТВ передача типа Фазенды или Школы ремонта, когда квартиру ремонтируют…
После рекламы.
- Это че за хуета???!!!Да вы вообше охуели!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет…
- О боже какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

***

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ…

***

Блондинка, вся такая гламурная, едет за рулем. Вдруг раздается звонок мобильного. Блондинка в бардачок - нету, под сиденьем - пусто, в сумочку - тоже ничего. " А, значит дома оставила ..!

***

Въезжает как-то Хонда мерину в зад, из лупоглазого выходит бритый вытаскивает мужичка из Хонды и начинает зверски избивать. Мужичок начинает ухать:"Ух.. ай ух... ух... ух....!
Бритый успокаивается и спрашивает:" Ну че ты ухаешь,урод?
-Ух... ух.... ух.. У Хонды руль справа......

***

Американцы за 5 секунд до аварии говорят "oh, fuck!"русские за 5 секунд до
аварии говорят "пацаны, смотрите как я могу!".

***

Пpоснyлась утром школьница, лежит и дyмает.
- Да, в школy я yже опоздала. Пойду домой ...

***

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - сама попрыгаю.

***

Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло!
женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!


39


1 Автор: uberon | 22 ноября 2017 21:25 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 2.09.2013
Постов: 81
Комментов: 452
Лайков: 1
к проктологу заходит паренек улыбаясь с ужимками просит "Доктор,посмотрите,что у меня там?"
"Да здесь роза!"
"Это для Вас,Доктор!"


--------------------

Мне нравится! - 1
2 Автор: Orphan | 23 ноября 2017 13:53 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 23.11.2009
Постов: 8
Комментов: 966
Лайков: 0
- Доктор, меня в последнее время все игнорируют.
- Следующий!

Мне нравится! - 0
3 Автор: indeec2905 | 29 ноября 2017 17:20 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 22.03.2014
Постов: 0
Комментов: 1325
Лайков: 0
wink настоятельница монастыря говорит-сестры нам с рынка привезли морковку-и не надо так улыбаться-морковка по корейски

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

  Рейтинг статей
» Эротика
» Хочу на такую рыбалку
» Готова ли Швеция к нападению российских войск?
» Добропост
» Актеры, которые погибли во время исполнения трюков
» Грустная история Шизгары
» Издевательство над животными
» НИКОЛАЙ ФОМЕНКО ОБ УЧАСТИИ НАШИХ В ОЛИМПИАДЕ
» Новый Год на МКС
» Остап Бендер — реальная история великого комбинатора
» Новая подборка аварии и ДТП от "Дорожные войны" !
» Новая подборка аварии и ДТП от "Дорожные войны" !
» Все орбитальные станции в истории за 4 минуты
» Играть в лучшие азартные игры на портале slot4money.com


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17279
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14700
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13415
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
Pups Pups Набрал лайков: 8036
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5664
Largo Largo Набрал лайков: 4499
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4197
Порох Порох Набрал лайков: 4184
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3944
san_san san_san Набрал лайков: 3938
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3354
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3182





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime