Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Владивосток
Воронеж
Екатеринбург
Иркутск
Казань
Краснодар
Красноярск
Москва
Мурманск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Пермь
Ростов-на-Дону
Самара
Санкт-Петербург
Томск
Тюмень
Уфа
Челябинск
Другойгород




  Архив
Декабрь 2018 (13)
Ноябрь 2018 (8)
Октябрь 2018 (18)
Сентябрь 2018 (5)
Август 2018 (5)
Июль 2018 (6)


  На правах рекламы




Пошлые анекдоты
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))

***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам. это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

***

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл: - Ну и где ... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

***

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!

***

Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок умер...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой блять тоже!!!
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да, малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. а почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

***

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

***

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

***

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

***

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса,
задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

***

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

***

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

- Мне тебя не хватает.
- Правда?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

***

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

***

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать, это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

***

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

***

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

***

Едет гомик на мопеде в гору.... Бах, заглох мопед. Гомик слез, ходит вокруг него, не знает, что делать. Вдруг рядом останавливается джип, вылезает улыбающийся мужик и говорит:
- Ну что, толкнем твое говно?
- Ага - отвечает пидор. - А потом и мопед починим))).

***

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня хуй не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь ебать собрались?

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" – дилер.

***

На местном ТВ передача типа Фазенды или Школы ремонта, когда квартиру ремонтируют…
После рекламы.
- Это че за хуета???!!!Да вы вообше охуели!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет…
- О боже какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

***

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ…

***

Блондинка, вся такая гламурная, едет за рулем. Вдруг раздается звонок мобильного. Блондинка в бардачок - нету, под сиденьем - пусто, в сумочку - тоже ничего. " А, значит дома оставила ..!

***

Въезжает как-то Хонда мерину в зад, из лупоглазого выходит бритый вытаскивает мужичка из Хонды и начинает зверски избивать. Мужичок начинает ухать:"Ух.. ай ух... ух... ух....!
Бритый успокаивается и спрашивает:" Ну че ты ухаешь,урод?
-Ух... ух.... ух.. У Хонды руль справа......

***

Американцы за 5 секунд до аварии говорят "oh, fuck!"русские за 5 секунд до
аварии говорят "пацаны, смотрите как я могу!".

***

Пpоснyлась утром школьница, лежит и дyмает.
- Да, в школy я yже опоздала. Пойду домой ...

***

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - сама попрыгаю.

***

Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло!
женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!


39


1 Автор: uberon | 22 ноября 2017 21:25 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 2.09.2013
Постов: 82
Комментов: 456
Лайков: 1
к проктологу заходит паренек улыбаясь с ужимками просит "Доктор,посмотрите,что у меня там?"
"Да здесь роза!"
"Это для Вас,Доктор!"


--------------------

Мне нравится! - 1
2 Автор: Orphan | 23 ноября 2017 13:53 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 23.11.2009
Постов: 8
Комментов: 969
Лайков: 0
- Доктор, меня в последнее время все игнорируют.
- Следующий!

Мне нравится! - 0
3 Автор: indeec2905 | 29 ноября 2017 17:20 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 22.03.2014
Постов: 0
Комментов: 1325
Лайков: 0
wink настоятельница монастыря говорит-сестры нам с рынка привезли морковку-и не надо так улыбаться-морковка по корейски

Мне нравится! - 0
4 Автор: wetal12 | 7 октября 2018 13:18 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 21.05.2011
Постов: 1
Комментов: 40
Лайков: 0
Какие рецепты приготовления птицы вы можете мне посоветовать?


--------------------

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

  Рейтинг статей
» Пожалуйста, прилягте
» Убейся об стену...
» Mega Sexy позитив 26
» Передаём за проезд
» Приорш
» Сборка № 307
» Сборка № 306
» Креативный способ нарисовать картину на стене
» Перед тёлочками...
» Морковка превращается, морковка превращается...
» Женщина. Начало...
» Когда решил сыграть в SimCity, а построил до боли знако ...
» Просто фото
» Полёт с пересадкой
» Правильный ракурс
» Добрый мульт
» Анекдоты
» Интересные фразы
» Кто самый милый щенок?!


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17446
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14700
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13418
Pups Pups Набрал лайков: 8548
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5667
Largo Largo Набрал лайков: 5402
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4365
Порох Порох Набрал лайков: 4198
san_san san_san Набрал лайков: 3999
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3944
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3372
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3185





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime