Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

до 50 кг
50-65
65-70
70-75
75-80
80-85
85-90
90-95
95-100
100-110
110-120
120-130
до 140
до 150
АААААААААААА Я МЕГА ЖИИИИР!!!! ПЫЩъ




  Архив
Март 2019 (4)
Февраль 2019 (4)
Январь 2019 (7)
Декабрь 2018 (32)
Ноябрь 2018 (8)
Октябрь 2018 (18)


  На правах рекламы




Анекдоты
Стали с девушкой вместе жить. Я всегда знал, что она особо необычная и ей палец в рот не клади, всегда найдет, что ответить. Вчера увидел, как она мясо отбивала… Кулаком… Ребята, мне страшно!
😀 😀 😀
а вот попробуйте ризотто
оксана ставит мне на стол
остатки пригоревшей каши
с листочком базилика в ней
😀 😀 😀
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
😀 😀 😀
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72%».
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
😀 😀 😀
слепила из того что было
сижу пытаюсь полюбить
😀 😀 😀
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю: посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
😀 😀 😀
В семье евреев произошел скандал: сын купил пакет на кассе!
😀 😀 😀
— Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё!
— Может, поджечь?
😀 😀 😀
Маленькая хитрость: покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это непременно отпугнет воров.
😀 😀 😀
— А правда, что в России могут запретить YouTube?
— В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
😀 😀 😀
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
😀 😀 😀
— Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
— Нет, быстро уйти по-английски.
😀 😀 😀
У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать обоняние?
— С такими соплями и то, и это.
😀 😀 😀
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
😀 😀 😀
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
😀 😀 😀
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
😀 😀 😀
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в «Сбербанке» кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
😀 😀 😀
— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
😀 😀 😀
— Почему ты так волнуешься?…
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!
😀 😀 😀
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
😃 😃 😃
Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
😃 😃 😃
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого…
😃 😃 😃
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это ещё будет…
— Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.
😃 😃 😃
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить…
😃 😃 😃
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
😃 😃 😃
Таксист подвозит состоятельного мужчину. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Так у него папа миллионер, а я — сирота.
😃 😃 😃
— Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди… Похоже, у кого-то ночью был сон?!
😃 😃 😃
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вам.
— Я подожду здесь!
😃 😃 😃
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
😃 😃 😃
Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…
😃 😃 😃
одни шикарно борщ готовят
другие делают шашлык
а я умею аппетитно
в кастрюльке воду вскипятить
😃 😃 😃
Хочу ручную маленькую Ларису Гузееву. Вот случилась у тебя очередная проблема, ты её из кармана достала, а она тебе дала ценный жизненный совет.
😃 😃 😃
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?!
😃 😃 😃
Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:
— Почему ваша станция так далеко от города?
— Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге…
😃 😃 😃
— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты можешь?! Да как тебе такое в голову придти могло?! Нет, правда, а как ты догадался?
😃 😃 😃
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— А-а-а, сериал-то?
— Да нет, утро же… С балкона за людьми наблюдаю…
😃 😃 😃
Закон дружбы: в восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
😃 😃 😃
Ночь. Темнота. Свечи. Она и Он. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, всё, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!
😃 😃 😃
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?!
— Кофе пью.
😃 😃 😃
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует миллион долларов и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
😃 😃 😃
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну, и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А тёща?
— Тёща у нее на разогреве.
😃 😃 😃
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
😃 😃 😃
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
😃 😃 😃
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
😀 😀 😀
На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
😀 😀 😀
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
😀 😀 😀
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
😀 😀 😀
— Люся, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
— Это все глупые суеверия…
— Тогда зачем же ты её поймала и съела?
😀 😀 😀
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
😀 😀 😀
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
😀 😀 😀
Едут в лифте муж с женой и девушка.Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово…
— Да ладно. Это я погладила.
😀 😀 😀
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
😀 😀 😀
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…
😀 😀 😀
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
😀 😀 😀
— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно! Как-то мы шли на автобус… Я отстал, а у тебя были деньги на проезд.
😀 😀 😀
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
😀 😀 😀
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну, хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
😀 😀 😀
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
😀 😀 😀
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
😂 😂 😂
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут…
😂 😂 😂
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну, лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?
😂 😂 😂
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты чего, мужик, очумел? У нас там морг!
😂 😂 😂
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро…
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
😂 😂 😂
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда всё хорошо.
😂 😂 😂
— Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила!
😂 😂 😂
— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерёшься!
😂 😂 😂
— Маша, ты же обещала после шести не есть! Что делаешь в холодильнике?
— Перестановку…
😂 😂 😂
— Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку.
— Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
😄 😄 😄
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
😄 😄 😄
— Не трогай, это на Новый год!
— Но это же виски!
— А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
😄 😄 😄
Прежде чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, погуглить этот вопрос и немножечко выпить.
😄 😄 😄
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы — тоже…
😄 😄 😄
Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
😄 😄 😄
— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?
У меня соседи — психи. Почти два часа ночи, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
😄 😄 😄
— Ты так похудела! Новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала: варила или жарила?
— Копала!
😄 😄 😄
Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, всё равно чувствуешь, что заплатил слишком много.
😄 😄 😄
— Меня Катя бросила…
— Да ладно тебе! У тебя таких ещё сто будет!
— Ещё сто? Господи, да за что?!
😄 😄 😄
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.
😄 😄 😄
— Вы пьете?
— Только по тоpжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.
😄 😄 😄
Дельный совет: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
😄 😄 😄
Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное.
😄 😄 😄
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
😄 😄 😄
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от
депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
😄 😄 😄
Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?
😄 😄 😄
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как зачем? Принесёшь моего кота да и заодно шапку свою заберёшь.
😄 😄 😄
В метро едут два парня, а напротив — две девушки. Один парень говорит другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая.
😃 😃 😃
— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты можешь?! Да как тебе такое в голову придти могло?! Нет, правда, а как ты догадался?
😃 😃 😃
— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— А-а-а, сериал-то?
— Да нет, утро же… С балкона за людьми наблюдаю…
😃 😃 😃
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на троих и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей… И, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, блин, забыли ключ от номера на ресепшене взять…


13


1 Автор: ujkjc666 | 9 декабря 2016 17:36 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 15.12.2009
Постов: 0
Комментов: 467
Лайков: 0
Сидят рыбаки,по утряне. Лову рыбят. Вдруг, из утреннего тумана, ёжик. И спрашивает он такой Мужики изалента нужна. Рыбаки отвечают Нет воще. Здесь пауза прям. И ёж произносит грусно ....А я принёс.

Мне нравится! - 0
2 Автор: skvibei4 | 5 марта 2017 22:57 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 13.02.2017
Постов: 12
Комментов: 42
Лайков: 0
ujkjc666,
Мужик у тебя есть изолента? Нет. На мужик, изоленту)


--------------------

Мне нравится! - 0
3 Автор: ruslanfrolov | 18 июля 2017 11:06 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 21.06.2017
Постов: 11
Комментов: 41
Лайков: 0
06

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

  Рейтинг статей
» Вот тебе и 22
» Работа под прикрытием
» За что?!
» На чёрный день
» Молчание ягнят


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17447
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14727
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13418
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8521
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5668
Largo Largo Набрал лайков: 5402
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4369
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3374
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3186





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime