Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
https://sway.office.com/s/7HZMCppENPcwIr0Y/embed Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

Internet Explorer
FireFox
Opera
Chrome
другое




   Архив
Июнь 2020 (1)
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (25)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.




Анекдоты
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед.

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, — говорит курица-вдова цыплятам, он бы на гриле перевернулся!

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Подходит к рабочему завскладом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный.

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!..
- Вот потому и не поговорю!

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой.

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

— В Исламе запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.

- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!


33


1 Автор: indeec2905 | 6 мая 2015 12:05 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 22.03.2014
Постов: 0
Комментов: 1321
Лайков: 0
rofl

Мне нравится! - 0
2 Автор: гунн | 6 мая 2015 14:48 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 2.05.2008
Постов: 3
Комментов: 249
Лайков: 0
Норм.

Мне нравится! - 0
3 Автор: Сусл | 6 мая 2015 17:34 | ICQ: 475432888 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 17.10.2007
Постов: 63
Комментов: 634
Лайков: 2
Цитата: гунн
Норм.

Кратк.сес.тал.


--------------------

Мне нравится! - 2
4 Автор: serakuz64 | 6 мая 2015 20:30 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 14.06.2010
Постов: 0
Комментов: 51
Лайков: 0
Тся-тЬся присутствует! add_07

Мне нравится! - 0
5 Автор: vovikrisk | 3 июня 2015 12:08 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 29.03.2015
Постов: 1
Комментов: 47
Лайков: 0
Норм.

Мне нравится! - 0
6 Автор: makarovdenis89 | 13 октября 2015 21:45 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 11.08.2015
Постов: 0
Комментов: 40
Лайков: 0
да неплохо!

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

   Рейтинг статей


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime