Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Гот
Эмо
Панк
Рокер
Рейвер
Репер
Меломан
Киношник
Нормальный




  Архив
Сентябрь 2017 (23)
Август 2017 (82)
Июль 2017 (79)
Июнь 2017 (64)
Май 2017 (137)
Апрель 2017 (134)


  На правах рекламы





Анекдоты

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
- Какая страна, такие и санкции...

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб...

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Вопрос армянского радио- Где находится душа Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.

— А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

— Нервничаешь? — Немного. — Это твой первый раз? — Нет, что ты, я и раньше нервничал.

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот ужраться — это да. Запросто. А насчет каши — вообще без вариантов.

— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. анекдотoв.nеt И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Девушка на приеме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!


Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, о%%ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!...


28


1 Автор: _Aleks_ | 31 июля 2014 06:01 | ICQ: 3947110 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 31.12.2010
Постов: 150
Комментов: 5334
Лайков: 1
РЕ: - Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!


--------------------

Мне нравится! - 1
2 Автор: svolo4ugis | 31 июля 2014 08:29 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 9.08.2011
Постов: 0
Комментов: 133
Лайков: 1
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Мне нравится! - 1
3 Автор: alexquentin | 31 июля 2014 12:42 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 26.11.2010
Постов: 155
Комментов: 2333
Лайков: 0
5ballov


--------------------

Мне нравится! - 0
4 Автор: uberon | 31 июля 2014 17:25 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 2.09.2013
Постов: 81
Комментов: 419
Лайков: 0
больная,у вас что болит?
голова!
почему повязка на ноге?
сползла!


--------------------

Мне нравится! - 0
5 Автор: gramatik | 31 июля 2014 19:39 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 30.08.2010
Постов: 476
Комментов: 2310
Лайков: 3
уважаемый,почему у вас голова вся в бинтах?
- зуб болит.
а зачем на ухо гандон повесили?
- чтоб все видели как мне хуево.

Мне нравится! - 3
6 Автор: MadRic | 31 июля 2014 20:49 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 11.04.2013
Постов: 3
Комментов: 104
Лайков: 0
rofl

Мне нравится! - 0
7 Автор: ujkjc666 | 1 августа 2014 01:56 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 15.12.2009
Постов: 0
Комментов: 466
Лайков: 0
Прибывает в травму мужик с топором в спине.
Врач участливо спрашивает-"Больно?"
Пострадавший- "Нет доктор... только когда смеюсь"

Мне нравится! - 0
8 Автор: Vialetta | 19 января 2015 16:14 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 14.01.2015
Постов: 18
Комментов: 90
Лайков: 0
Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Мне нравится! - 0
9 Автор: makarovdenis89 | 13 октября 2015 21:50 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 11.08.2015
Постов: 6
Комментов: 40
Лайков: 0
я люблю такие анекдоты

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

  Рейтинг статей
» Сборка № 262
» Сборка № 263
» Пятница !!!
» Sкриншот*s #42
» Околокиношное
» Девушки /Соц.сети
» Сборка № 260
» Прикольные картинки)
» Картинищи)))
» Сборка № 261
» Околомультяшное
» Серый юмор 2
» Серый юмор 3
» Сборка № 264
» Девушки /Соц.сети
» Серый юмор
» Мужчина & Женьщина
» Sкриншот*s #43
» Анекдоты
» Sкриншот*s #40
» Sкриншот*s #41
» Буквы на фоне
» Мама с кошкой
» Как не платить по кредиту
» HDR фотографии


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17180
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14692
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13411
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8400
Pups Pups Набрал лайков: 7220
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5630
Largo Largo Набрал лайков: 4328
Порох Порох Набрал лайков: 4148
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4125
san_san san_san Набрал лайков: 3915
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3874
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3317
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3200
kam kam Набрал лайков: 3169





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал

uptime