Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

до 16
16-18
18-20
20-25
25-30
30-40
от 40




  Архив
Февраль 2017 (46)
Январь 2017 (97)
Декабрь 2016 (145)
Ноябрь 2016 (101)
Октябрь 2016 (92)
Сентябрь 2016 (129)


  На правах рекламы





Анекдоты
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "

Москва, 2014й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то? ? "

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!


30


1 Автор: ajei | 30 сентября 2013 10:07 | ICQ: | Группа: Похеристы - Журналисты

Рега: 6.08.2008
Постов: 557
Комментов: 11045
Лайков: 0
с утреца позитивно поржал rofl

Мне нравится! - 0
2 Автор: xDeveL | 30 сентября 2013 13:43 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 15.10.2010
Постов: 77
Комментов: 2691
Лайков: 0
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?

еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

убило rofl


--------------------

Мне нравится! - 0
3 Автор: Порох | 30 сентября 2013 18:03 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 8.12.2009
Постов: 4978
Комментов: 8740
Лайков: 0
с анекдотами на похе вообще чот беда


--------------------

Мне нравится! - 0
4 Автор: Vlad-mir | 30 сентября 2013 23:30 | ICQ: 550259055 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 18.12.2007
Постов: 36
Комментов: 8643
Лайков: 0
26 za4et


--------------------

Мне нравится! - 0
5 Автор: Konst | 1 октября 2013 00:51 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 26.08.2011
Постов: 0
Комментов: 238
Лайков: 0
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах. tango

Мне нравится! - 0
6 Автор: xDeveL | 1 октября 2013 12:08 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 15.10.2010
Постов: 77
Комментов: 2691
Лайков: 1
Цитата: Konst
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.



06


--------------------

Мне нравится! - 1
7 Автор: Случайный прохожий | 14 июля 2014 16:22 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 30.06.2014
Постов: 3
Комментов: 41
Лайков: 0
wink

Мне нравится! - 0
8 Автор: Laik | 4 сентября 2014 15:45 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 20.06.2011
Постов: 0
Комментов: 449
Лайков: 0
wink

Мне нравится! - 0
9 Автор: makarovdenis89 | 13 октября 2015 21:54 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 11.08.2015
Постов: 6
Комментов: 40
Лайков: 0
четко wink

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Февраль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 

  Рейтинг статей
» Доставляющие картинки
» Всяко - разно 197...
» Пересолила борщ
» Санта в хламус
» Эротика
» Всё в кучу
» Сборка № 213
» Лёж лёжа
» Похуяхта
» Анекдоты
» Сборка №214
» Питерский вандализм
» Всё в кучу
» Савасана
» Всё в кучу
» Клал я на ваши курорты
» Это магия
» Всё в кучу
» POP пост
» Картинки с дамами
» Девчата
» Всё в кучу
» Gifки
» Деревня в дереве
» Немец о немецкой короткой памяти о русских!


  ТОП Комментаторы
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 7199
udav udav Набрал лайков: 6665
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 5593
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5360
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 4496
Порох Порох Набрал лайков: 3932
san_san san_san Набрал лайков: 3610
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3597
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 3513
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
Pups Pups Набрал лайков: 3070
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 2686
kam kam Набрал лайков: 2166
ХДУХТ ХДУХТ Набрал лайков: 2166
orka orka Набрал лайков: 2113





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал

uptime