Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

до 16
16-18
18-20
20-25
25-30
30-40
от 40




   Архив
Июнь 2020 (1)
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (25)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.



Анеки
Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

короче.. мы завалились и сели спиной к водиле.. начали буянить, тупо орать почти не с чего.. Тоха иногда избивал Хруза мокрой футболкой по лицу, что так же веселило пассажиров.. На одной из остановок заходит чел, садится почти в глубине. Естественно, передаёт за проезд... Нашёл блин кому бабки дать.. Дал Тохе... Тот передаёт их водиле и говорит "оболонь светлое"... Мы тупо умерли, пол маршрутки уже лежит... Водила блин еле баранку крутит.. И тут он решил дать сдачу.. Естественно Тохе. Тоха передаёт сдачу обратно и говорит "холодного нет".. Занавес

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании компьютера все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote), Прим. (английский вариант следует прочитать быстро).

Идут по деревне эстонец с латышом.
Видят в заборе застряла большая свинья.
Латыш снемает штаны и наченает её дрючить,
кончил одел штаны и говорит эстонцу "твоя очередь"
!!!!!!!!
Эстонец снимает штаны и засовывает голову в забор!

телефонный разговор:
- Девушка, Дмитрия можно услышать?
- Как Вас представить?
- Ну-у... Представьте меня голым

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий отказался...

У его папаши друга отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в
шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а
к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников
как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!

Мент просыпается утром, подходит к зеркалу...глядь, а на лбу чёрная полоска.Он её и мылом и порошком, ни фига не берёт.
Делать нечего, козырёк на лоб и к знакомой знахарке.
Знахарка:-Ты милок возьми стакан гoвна, выпей и всё исчезнет, это единственное лекарство.
Делать нечего, наложил в чашку, закупорил нос и залпом.
Утром ни следа от полоски.Несётся к бабке:
-Старая, всё исчезло, в чём секрет?
-Да никакого секрета нет. Все менты дерьмо, у тебя просто уровень упал.

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Для того чтобы оплодотворить мыслью, не обязательно е#ать мозги.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.



Случай из жизни
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
Мужики! Пьянка пьянкой, а вот рубероид положьте на место!


Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Величайшие изобретения, сделанные блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке.
3. Книга "Самоучитель чтения".
4. Надувная доска для дартса.
5. Раздел "Содержание" для словарей.
6. Инвалидное кресло с педальным приводом.
7. Непромокаемые пакетики для заварки чая.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.


Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Объявление в газете: "Семь чудес. Света".

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...

Машенька выходит из ванны и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца, одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "М" - для мужчин, "Ж" - для женщин?
- Нет, "М" - для морды...

В поле чудес,третяя тройка игроков,это гости из азербайджана,таджикистана,и татарстана минут 15 не могли отгадать слово "чурка"

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...

- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака

Приходит мужик в милицию и говорит:
-У меня на машине уроды какие-то слово неприличное нацарапали.
Менты:
-Какое?
-Ну я не могу вслух произнести.
-Хотя бы намекните.
-Ну хорошо. Первая буква в этом слове - это вторая буква в слове "ухо", вторая буква в этом слове - это первая буква в слове "ухо", а третья буква в этом слове - это третья буква в слове "Х%Й"!


Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:
А бывает интеллектуальное порно?
Она (удивленно):
Это как? Вассерман с Друзем?

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила!
Сняла с головы дуршлак и выключила свет!


Две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь
- А куда ты идешь, мой уси-пуси?
- Да в бар, малышка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя но в баре у них замороженные пивные кружки...
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А. э хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-пути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая, в баре понимаешь там ругань, мужики матерком и вообще
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗА@УПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё@AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё@ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
И молодожены жили долго и счастливо!

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Жена вертиться перед зеркалом:
- Ой, дорогой, я сегодня была у врача, он сказал, что я так молодо выгляжу, что у меня грудь как у девушки и вобще.......
- А про твою старую ж*пу он ничего не сказал?
- нет, дорогой, про тебя мы не разговаривали....

Из серии "клиника"
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Медосмотр в военкомате- реальная возможность показать призывной комиссии х...!!!

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут,
а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной
Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там
в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает,
мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...


29


1 Автор: wildmen | 7 сентября 2011 16:53 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 18.07.2011
Постов: 0
Комментов: 269
Лайков: 0
Urbankawabs,
что за хрень? ты чьих будешь? сайт не перепутал?

Мне нравится! - 0
2 Автор: femme_fatale | 7 сентября 2011 19:28 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 19.10.2009
Постов: 44
Комментов: 3776
Лайков: 0
классная подборка !


--------------------

Мне нравится! - 0
3 Автор: skate | 7 сентября 2011 20:06 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 20.07.2010
Постов: 5
Комментов: 147
Лайков: 0
№1 Автор: Urbankawabs | Сегодня, 16:34

разве это не рекламное сообщение?

Мне нравится! - 0
4 Автор: z8888z | 7 сентября 2011 23:53 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 29.07.2011
Постов: 0
Комментов: 33
Лайков: 0
Urbankawabs 11 09

Мне нравится! - 0
5 Автор: Yakudza | 8 сентября 2011 00:35 | ICQ: 254335959 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 28.03.2010
Постов: 3
Комментов: 1603
Лайков: 0
Цитата: wildmen
Urbankawabs,
что за хрень? ты чьих будешь? сайт не перепутал?

Я что то пропустил?=) а за пост 5+

Мне нравится! - 0
6 Автор: бегис | 8 сентября 2011 01:07 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 16.04.2008
Постов: 463
Комментов: 4868
Лайков: 0
Нормально!

Мне нравится! - 0
7 Автор: Порох | 8 сентября 2011 02:10 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 8.12.2009
Постов: 4741
Комментов: 8812
Лайков: 0
"Правда? Ну и идите вы в х**"...

выпал в осадок rofl


--------------------

Мне нравится! - 0
8 Автор: tenpenny | 8 сентября 2011 02:18 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 14.09.2010
Постов: 0
Комментов: 75
Лайков: 0
Скучновато. Похоже не на анеки, а на пьяные были

Мне нравится! - 0
9 Автор: ajei | 8 сентября 2011 09:09 | ICQ: | Группа: Похеристы - Журналисты

Рега: 6.08.2008
Постов: 553
Комментов: 11036
Лайков: 0
rofl

Мне нравится! - 0
10 Автор: c1976ca37rus | 8 сентября 2011 21:55 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 16.03.2011
Постов: 0
Комментов: 631
Лайков: 0
56 59 баяны

Мне нравится! - 0
11 Автор: wildmen | 9 сентября 2011 11:10 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 18.07.2011
Постов: 0
Комментов: 269
Лайков: 0
Yakudza,
пропустил spam,Urbankawabs- это чудо выложил ссылку на страницу с порнухой. И похоже не проскочило.

Мне нравится! - 0
12 Автор: An Angel | 9 сентября 2011 16:06 | ICQ: 351522289 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 30.06.2007
Постов: 248
Комментов: 3978
Лайков: 0
wink мне понра

Мне нравится! - 0
13 Автор: dvnickson73 | 13 сентября 2011 18:36 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 26.04.2010
Постов: 0
Комментов: 575
Лайков: 0
54


--------------------

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

   Рейтинг статей


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
Here

uptime