Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

до 50 кг
50-65
65-70
70-75
75-80
80-85
85-90
90-95
95-100
100-110
110-120
120-130
до 140
до 150
АААААААААААА Я МЕГА ЖИИИИР!!!! ПЫЩъ




  Архив
Сентябрь 2017 (34)
Август 2017 (82)
Июль 2017 (79)
Июнь 2017 (64)
Май 2017 (137)
Апрель 2017 (134)


  На правах рекламы





Анекдоты

Мужчины - что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен!

Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка!

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Город будет называться Грозный Путин.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
- У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в очереди женщина:
- И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики?

- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

- Вы умеете перевоплощаться, как актриса?
- Нет, не очень.
- Тогда извините. Ваш муж сразу догадается что вы ему изменили с кем то. А ведь он боксер.

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.

- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представляется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь.
Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это
значит.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы - нет.

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.

Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной -
теперь смотрю на себя в отличном качестве:
если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Я: Когда повысят зарплату?
Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?
Я: Нет
Н: Считай, что повысили

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе, как друг говорю.

ххх: новости с яндекса "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ"
ххх: медвед сам не ожидал ))
ууу: он наверно по своему навигатору новому домой ехал...

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.
Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше,
спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!

Завещание: после моей смерти прошу поместить моё мумифицированное
тело в витрину на площадь с табличкой : "Долго вас, бл.дей, ещё ждать?!"

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии
десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный".
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

-мама! мама! в меня саша стулом кидаеися!
-ну и ты в него кинь!
-да я не могу... у меня жидкий...


16


1 Автор: бегис | 28 февраля 2011 11:04 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 16.04.2008
Постов: 463
Комментов: 4881
Лайков: 0
Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

!!!

Мне нравится! - 0
2 Автор: femme_fatale | 28 февраля 2011 11:23 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 19.10.2009
Постов: 44
Комментов: 3777
Лайков: 0
lol


--------------------

Мне нравится! - 0
3 Автор: Lomaxxx | 28 февраля 2011 12:59 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 14.03.2010
Постов: 0
Комментов: 242
Лайков: 0
Есть прикольные lol

Мне нравится! - 0
4 Автор: dertpoint37 | 28 февраля 2011 15:39 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 28.02.2011
Постов: 0
Комментов: 1
Лайков: 0

Мне нравится! - 0
5 Автор: Juce | 28 февраля 2011 18:36 | ICQ: 555768154 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 17.05.2010
Постов: 3
Комментов: 204
Лайков: 0
06 есть прикольные

Мне нравится! - 0
6 Автор: valbor40 | 1 марта 2011 17:02 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 19.11.2010
Постов: 6
Комментов: 497
Лайков: 0
Всегда смешно!!!! Спасибо!

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

  Рейтинг статей
» Сборка № 263
» Сборка № 262
» Пятница !!!
» Sкриншот*s #42
» Околокиношное
» Сборка № 264
» Девушки /Соц.сети
» Прикольные картинки)
» Картинищи)))
» Сборка № 261
» Околомультяшное
» Девушки /Соц.сети
» Серый юмор 3
» Серый юмор 2
» Серый юмор
» Потапчонок
» Sкриншот*s #43
» Анекдоты
» Sкриншот*s #40
» Sкриншот*s #41
» Ура !!! Пятница !!!
» Как не платить по кредиту
» Мы уже здесь
» Природа и люди
» "Подвиг гвардии полковника Юрия Буданова"


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17180
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14692
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13411
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
Pups Pups Набрал лайков: 7225
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5631
Largo Largo Набрал лайков: 4331
Порох Порох Набрал лайков: 4154
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4136
san_san san_san Набрал лайков: 3915
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3876
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3317
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3202
kam kam Набрал лайков: 3169





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал

uptime