Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Internet Explorer
FireFox
Opera
Chrome
другое




  Архив
Ноябрь 2017 (17)
Октябрь 2017 (55)
Сентябрь 2017 (55)
Август 2017 (82)
Июль 2017 (79)
Июнь 2017 (64)


  На правах рекламы





Анекдоты
Мужчины - что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен!

Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка!

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Город будет называться Грозный Путин.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
- У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в очереди женщина:
- И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики?

- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

- Вы умеете перевоплощаться, как актриса?
- Нет, не очень.
- Тогда извините. Ваш муж сразу догадается что вы ему изменили с кем то. А ведь он боксер.

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.

- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представляется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь.
Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это
значит.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы - нет.

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.

Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной -
теперь смотрю на себя в отличном качестве:
если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Я: Когда повысят зарплату?
Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?
Я: Нет
Н: Считай, что повысили

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе, как друг говорю.

ххх: новости с яндекса "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ"
ххх: медвед сам не ожидал ))
ууу: он наверно по своему навигатору новому домой ехал...

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.
Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше,
спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!

Завещание: после моей смерти прошу поместить моё мумифицированное
тело в витрину на площадь с табличкой : "Долго вас, бл.дей, ещё ждать?!"

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии
десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный".
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

-мама! мама! в меня саша стулом кидаеися!
-ну и ты в него кинь!
-да я не могу... у меня жидкий...


16


1 Автор: бегис | 28 февраля 2011 11:04 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 16.04.2008
Постов: 463
Комментов: 4881
Лайков: 0
Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

!!!

Мне нравится! - 0
2 Автор: femme_fatale | 28 февраля 2011 11:23 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 19.10.2009
Постов: 44
Комментов: 3777
Лайков: 0
lol


--------------------

Мне нравится! - 0
3 Автор: Lomaxxx | 28 февраля 2011 12:59 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 14.03.2010
Постов: 0
Комментов: 242
Лайков: 0
Есть прикольные lol

Мне нравится! - 0
4 Автор: dertpoint37 | 28 февраля 2011 15:39 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 28.02.2011
Постов: 0
Комментов: 1
Лайков: 0

Мне нравится! - 0
5 Автор: Juce | 28 февраля 2011 18:36 | ICQ: 555768154 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 17.05.2010
Постов: 3
Комментов: 204
Лайков: 0
06 есть прикольные

Мне нравится! - 0
6 Автор: valbor40 | 1 марта 2011 17:02 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 19.11.2010
Постов: 6
Комментов: 501
Лайков: 0
Всегда смешно!!!! Спасибо!

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

  Рейтинг статей
» Сборка № 269
» Для мужчин
» Mega Sexy позитив 22
» Сборка № 270
» Вальдемар Казак (Waldemar Kazak)
» Сборка № 273
» Обнажёнка может быть красивая... и без порно
» Сборка № 272
» Сборка № 271
» Сборка № 274
» Пиздец сайту!!!
» Отшопте плиз
» Друг
» Sкриншот*s #46
» Когда ....
» Кратко обо всем
» Жених
» Розыгрыш
» Нежданчик
» Французы о "Ладе"
» Ленинград - Вояж
» Наши меньшие .
» Величие Русского Духа или что создали русские
» Добро пожаловать в мир демотиваторов
» Статья 148 в действии!


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17242
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14692
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13415
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
Pups Pups Набрал лайков: 7421
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5663
Largo Largo Набрал лайков: 4362
Порох Порох Набрал лайков: 4172
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4165
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3928
san_san san_san Набрал лайков: 3918
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3337
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3203
kam kam Набрал лайков: 3169





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал

uptime