Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

до 16
16-18
18-20
20-25
25-30
30-40
от 40




  Архив
Октябрь 2017 (41)
Сентябрь 2017 (55)
Август 2017 (82)
Июль 2017 (79)
Июнь 2017 (64)
Май 2017 (137)


  На правах рекламы





Анекдоты

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше
всего я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не
уволили!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

Произошла эта история со мной на 2-м курсе. Был у нас предмет, который назывался "Социология управления", и вел, а точнее вела его весьма интересный преподаватель, с хорошим чувством юмора. И вот на зимней сессии, как залог проверки знаний - экзамен. Но какая может быть подготовка-то, после новогодних праздников? Никакая:). И вот я наученный первым курсом, с максимум 5%-ми знаний иду его сдавать. Подходит моя очередь, захожу в аудиторию, беру билет, сажусь. Вытягивая из своей головы 15 слов ответа на 1-й вопрос, и максимум 10 на второй, иду отвечать. После минуты ответа на первый вопрос, говорю: все!
Преподователь: Что все?
Я: Ну все, на первый вопрос ответил. Сами понимаете "краткость – сестра таланта".
Посидели посмеялись:) Преподаватель: Ладно, давай второй вопрос.
Ну как вы понимаете, ответ еще меньше:) сижу молчу.
Преподаватель: Ну и чего молчим?
Я: Ну дык, "краткость..." же ведь:) Смеемся уже со всеми кто
присутствует в аудитории. Через какое-то время Преподаватель: Да нет уж, тут не "Краткость - сестра таланта", тут "Наглость - второе счастье":)
Итог - "4" в зачетной книжке.

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже
Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов
стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов: 80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется - сегодня дальше не летим..
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!" Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород - сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не бывало...
Взлёт-посадка без происшествий..
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается.. Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу.. Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь.. Смирно.......... без происшествий!"
"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"
"Никак нет... Пьяные!.."

Младший ребёнок (3 года) бегает по дому и напевает песенку "Покойник, сказку расскажи!"
Спрашиваю у жены - откуда это он взял?
Она говорит - не знаю, может с телевизора нахватался?
Спрашиваю у ребёнка: "Что за песенка, откуда?"
Отвечает - из мультика про домовёнка Кузю.
Начали всем колхозом вспоминать - есть такая песенка!
"Спокойно сказку расскажи" :)
Просто не все слова еще киндер на слух правильно разобрать может.

Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо стало только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к врачу ( в Англии, Ливерлуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В. Врачиха - симпатичная деваха - зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Что Лужков не украл, то Собянин запретит.

- А что это Медведев на торжественное поздравление в День милиции не пришел поздравить сотрудников?
- Да западло ему на будущих полицаев смотреть.

В нашей стране очень красивая заграница.

Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц – нет ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

- Если я знаю, что ничего не знаю, - то как я об этом знаю?

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Завёлся в соседнем подъездн прнеприятнейший тип снимавший квартиру.
Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий(до призда нового соседа ). На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие 2 дома стоящие в форме буквы Г просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны. После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырёк валерьянки заранее продумав план воспитания молодёжи. Следующая ночь -картина та же!!! ! Ровно в 3часа 40 минут опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклёнами. Дождавшись ухода в подъезд недоросля выхожу на балкон и набираю в шприц валерьянки. 2 этаж и на крышу бумера попасть из шприца валерьянкой совсем не трудно. А вот через минут тридцать народ начал просыпаться от драки котов на крыше чёрной машины. Я их там в свете подъездного фонаря насчитал аж 7 штук: )))... . больше во двор он на авто не заезжал никогда.

Статья на мэйле под названием
"Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы" один из комментариев:
- : А еще сделать помягче и двухслойным
Скоро пригодится

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Нескафе-классик — свежий аромат жжёной изоляции!

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли?

Одностишие:
Как отвратительно в России по утрам!

В одежде женщины должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!

- Про такое безобразие надо на самый верх писать!
- А кому писать: президенту, или прямо премьер-министру?

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего помада на рубашке!

- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
- Дорогая, не забивай себе голову, ведь это когда было!

Дед Мазай устроился на работу в РЖД контролером-ревизором. Зайцы в шоке!

- И что такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
- А что же тогда амнезия?
- А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно
вернуться, если он её бросит.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

А кузнец-то, не делает ничего не куя!

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

Синоптики не ошибаются, они путают время и место.

Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю: "Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...
С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!)))))))))))

Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей
придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?

XXX: - А от чего сдох осьминог Пауль?
YYY: - Да пошутили жостко, перед матчем Россия - Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага...

Преамбула: я довольно продолжительное время находился без работы. И произошел у меня тогда такой диалог
с женой:
- Ты в детстве кем мечтал стать?
Отвечаю, немного подумав:
- Да в общем-то никем…
Она мне выдала:
- Тогда твоя мечта сбылась!

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под
апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог
убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Муж, собираясь на футбол, любовно утюгом наглаживает спартаковский шарф. Жена ходит вокруг, косится, и
выдает:
- Мне кажется, ты свой "Спартак" больше чем меня любишь!
Мужик замирает, поднимает голову на жену, пристально на нее смотрит, отводит взгляд и бормочет себе под
нос:
- Мне кажется, я и ЦСКА больше чем тебя люблю...

- : а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого,
мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!

- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!

Долгосрочный кредит это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

1: Стоит только захотеть!
2: А что стоит захотеть?
3: Так захотеть ничего не стоит, а вот получить....

- Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер!
- Он утонул, захлебнувшись пивом..

Любви все возрасты покорны, только покоряются они неодинаково: одни для того, чтобы ей заняться, другие
- чтобы о ней поговорить.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее .

xxx: Б@яяяя.. Ленка!!!!!!!!! На@ера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Ждала автобуса,заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала.. Представила,сколько может стоить автовокзал.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Продам собаку. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Добро обязательно победит зло... Поставит на колени и прикончит выстрелом в затылок...

Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает:
"Да нет, сверни просто"

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.


51


1 Автор: denn181 | 13 ноября 2010 09:22 | ICQ: 426180683 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 23.06.2007
Постов: 88
Комментов: 947
Лайков: 0
Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает:
"Да нет, сверни просто"
za4et

Мне нравится! - 0
2 Автор: DARA | 13 ноября 2010 11:57 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 10.09.2010
Постов: 0
Комментов: 639
Лайков: 0
za4et
а про стиральную машинку 57

Мне нравится! - 0
3 Автор: Rudi | 13 ноября 2010 17:18 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 13.12.2009
Постов: 43
Комментов: 1695
Лайков: 0
"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"
"Никак нет... Пьяные!.."
57

Мне нравится! - 0
4 Автор: катёнкина | 13 ноября 2010 19:35 | ICQ: 641476895 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 31.10.2010
Постов: 5
Комментов: 129
Лайков: 0
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"


Мне нравится! - 0
5 Автор: SBokovs | 14 ноября 2010 17:14 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 13.11.2010
Постов: 1
Комментов: 25
Лайков: 0
Уписался!!! wink

Мне нравится! - 0
6 Автор: berliozina | 15 ноября 2010 03:44 | ICQ: 407076261 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 16.10.2009
Постов: 15
Комментов: 1770
Лайков: 0
Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю

Пиздить таких соседей надо. Желательно с увечьями, чтоб запомнилось надолго.

Мне нравится! - 0
7 Автор: Traveler | 15 ноября 2010 17:16 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 5.01.2010
Постов: 0
Комментов: 333
Лайков: 0
za4et

Мне нравится! - 0
8 Автор: dvnickson73 | 22 ноября 2010 10:50 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 26.04.2010
Постов: 0
Комментов: 576
Лайков: 0
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка" za4et


--------------------

Мне нравится! - 0
9 Автор: selivan2203 | 1 декабря 2010 14:32 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 1.12.2010
Постов: 0
Комментов: 22
Лайков: 0
прикольно

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

  Рейтинг статей
» Сборка № 269
» С добрым утром !!!
» Сборка № 266
» Чёткий наставник
» Более привлекательный вид
» На природе
» Последняя пятница сентября
» Для мужчин
» Вы просто совсем не знаете русских.
» Красивые глаза
» Сборка № 267
» Фантазия"зашкаливает"
» Сборка № 265
» Sкриншот*s #44
» Сборка № 268
» Туть
» "Сказки старой Руси"
» Талантливый фотошопер
» Умелые руки
» Вот и лето прошло
» Качельки
» Гифки
» Серый юмор 4
» Девчёнки в белом
» Сборка № 270


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17218
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14692
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13415
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8520
Pups Pups Набрал лайков: 7349
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5663
Largo Largo Набрал лайков: 4359
Порох Порох Набрал лайков: 4169
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4156
san_san san_san Набрал лайков: 3917
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3900
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3336
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3203
kam kam Набрал лайков: 3169





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал

uptime