Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

  Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




  Голосование

Владивосток
Воронеж
Екатеринбург
Иркутск
Казань
Краснодар
Красноярск
Москва
Мурманск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Пермь
Ростов-на-Дону
Самара
Санкт-Петербург
Томск
Тюмень
Уфа
Челябинск
Другойгород




  Архив
Апрель 2019 (6)
Март 2019 (7)
Февраль 2019 (4)
Январь 2019 (7)
Декабрь 2018 (32)
Ноябрь 2018 (8)


  На правах рекламы




Анекдотики
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники).
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Птичий рынок.
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
"Невропатология"

Анекдотики


Звонит один новый русский другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки моя жена.

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки.
Вот такая нынче динамичная жизнь.

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Анекдотики


Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Анекдотики


Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
— конечная. Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается, поднимает руки и кричит:
— ВАГОНЫ! ВЫ СВОБОДНЫ!!!

Из жизни медиков

Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на «неотлоге» им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: «Самая большая безнравственность – заниматься делом, в котором ничего не понимаешь».

Укушенный рассказывает: «Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю – пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой»

Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке,которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая – огненнорыжая. Спрашивает: «У тебя давно так волосы растут?».А она отвечает: «Нет. Просто я краску для волос купила.Надо же было ее на чем-то попробовать».

Анекдотики


Приехала бригада к мужику пьяненьком у – с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему шутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: «Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли...» Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище – как мужику член в тиски зажимают,а потом распиливают. А самое смешное в этой истории – диагноз: «Инородное тело на половом члене».

Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза – кетамин. Фактически – ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но поначалу об этом мало кто знал. Ввели врачи «Скорой» одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь «изображать» с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил, в чем дело, ввел ей реланиум и
говорит: «Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал».

Анекдотики


Лазикс – это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину «скорой», но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из «стационара» смотрят на бригаду, как «штатники» на Саддама Хусейна – как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от больницы – вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и – без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой об-гадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся – не было у него никакой болезни, кроме алкоголизм а. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу – линчуют еще...

Анекдотики


Одноразовых шприцев при советской власти не было – иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно – втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей – это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать – сюда уж точно колоть не следует, и брать следую-щую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: «Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу – побольше иголок привезу».

Приезжает докторша к 16-летней девушке – та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: «Вы у врача наб людались? Вам же рожать пора!» А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: «Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой – так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!»

Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт – собака за ним. Выходит на нужном этаже – пес не отстает. Доктор думает: «Может быть, ее меня выслали встречать?» Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: «Ваша собака?» Ему отвечают: «Нет», но уже поздно – «четвероногий друг» проскальзывает в квартиру
и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнули...

Анекдотики


Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер «Скорой помощи» поставил такой диагноз: «Нарыв левой половины жопы».

А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: «Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично». И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.

Есть такое вещество – морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это «райское блаженство» выпускают. А тот спокойно ответил: «Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит – и ничего». Первое впечатление при взгляде на таких людей – что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, – побледневшие негры.

Анекдотики


Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов – газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры – стали всем миром дверь ломать. А бабка: «За Родину! За Сталина! Живой не дамся!» Сломали одну дверь, а за ней – вторая. И бабка из-за нее: «Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый...» Еле спасли последовательницу самых передовых идей.

Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали «Скорую», и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме – вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги – веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка – точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят – видят же, что клиент не в себе. И вызывают «Скорую», которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не ус покоилась...

Женщина рассказывает: «Пришел муж с работы, сказал «Привет!» Лег на диван и помер». Врачи сразу сообразили – острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, «Инсульт-привет!»

Анекдотики


Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка – божий одуванчик: «И кто там?» – «Кто-кто, – орет вконец разозлившийся врач. – Служба ликвидации!» Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: «Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!»

Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: «Ну вот, уже и батюшка идет».

Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов «Фиджи» и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: «Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!»

Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением – словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: «Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено».

В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поэтому они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил у «дам»: «Ну и что Вы прикажете мне делать – его за член держать или остальных ублажать?»

На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: «Наденешь хорошую – обязательно в дерьмо попадешь».

Любимая песня: «Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют Льюис страшным. Ты увидишь – он не страшный. Я тебе его дарю!» А Льюис, между прочим, это сифилис.

Анекдотики


41


1 Автор: Sokolik | 10 ноября 2010 08:03 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 23.09.2008
Постов: 0
Комментов: 115
Лайков: 0
Фарфоровые статуэтки, это конечно дааааааааа 16

Мне нравится! - 0
2 Автор: Порох | 10 ноября 2010 08:32 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 8.12.2009
Постов: 5000
Комментов: 8841
Лайков: 0
Цитата: Sokolik
Фарфоровые статуэтки

откуда, хто эт такой фантазер?
смешные анеки, wink


--------------------

Мне нравится! - 0
3 Автор: Мирра | 10 ноября 2010 11:59 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 4.11.2009
Постов: 666
Комментов: 5600
Лайков: 0
Цитата: Порох
откуда, хто эт такой фантазер?

британская художница Джессика Харрисон

Мне нравится! - 0
4 Автор: dvnickson73 | 11 ноября 2010 10:00 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 26.04.2010
Постов: 0
Комментов: 576
Лайков: 0
5ballov2


--------------------

Мне нравится! - 0
5 Автор: Laik | 17 октября 2012 23:53 | ICQ: | Группа: ПОХЕрист

Рега: 20.06.2011
Постов: 0
Комментов: 449
Лайков: 0
wink +

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
  Активные конкурсы

Получить инвайт

  Популярные теги




  Календарь
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

  Рейтинг статей
» Всё, 400...
» Мастера маркетинга
» Фанат своей работы
» Интрига
» Золотые руки
» Самая большая коллекция везучих слотов на avtomaty-cash ...
» Всё о ставках на спорт на тематическом портале top-bk.c ...
» Лучший ассортимент азартных развлечений – на сайте casi ...


  ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17447
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14727
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13418
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8521
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5668
Largo Largo Набрал лайков: 5404
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4369
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3374
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3187





Все права защищены | All rights reserved
ПОХЕ.РУ - развлекательный портал Обращение к пользователям

uptime