Регистрация
Напомнить пароль?
Чужой компьютер

   Навигация
Добавить в Избранное
Новости
Анекдоты
Веселые баяны
Прикольные рассказы
Прикольные картинки
Эротический обзор
Эротические рассказы
Тематические картинки
Проза и поэзия
Это интересно
GIF анимация
Микс
Флешки
Видео
--- Кино премьеры
Игры
Музыка
Приколы
Конкурсы
ПОХЕ креатифф
ПОХЕ встречи
Это Я
Мой эфир
Поздравления
Мое творчество
Разное
Обмен опытом
Для админа
Правила сайта
Как добавить новость, картинку, прикол.

Контакты | Реклама



Статейки
RSS лента новостей
Copyright - Копирайты




   Голосование

отличное - wink
хорошее - smile
романтичное - love
подвижное - 02
убийственное - 13
героическое - 22
влюблённое 46
грустное - add_03
загадочное - 55
злое - angry
депрессия - recourse




   Архив
Декабрь 2020 (2)
Апрель 2020 (6)
Март 2020 (5)
Февраль 2020 (25)
Январь 2020 (4)
Декабрь 2019 (9)


   На правах рекламы
BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий. Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву! Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.



От улыбки...
Москва, 1970-е годы.
Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в
мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события
у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах,
с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне
позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит,
поэтому евреям придется разойтись по домам".
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять
позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по
домам придется разойтись всем".
Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым
евреям..."

От улыбки...


Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья
заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот
скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда
беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы
ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога,
который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро
расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и
небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую,
пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу,
сказал:
— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

От улыбки...


Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь,
кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

От улыбки...


Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл,
звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с
мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить
спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню
и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и
теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32???

От улыбки...


- Бэрримор, что там за крики?
- Митинг проституток, сэээр.
- А чего они требуют?
- Они говорят, что им мало платят, сэээр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэээр.
- Так чего же они шумят?
- Бл*ди, сэээр...

От улыбки...


Выступает группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки
трусики на сцену кидают.
Вокалист думает: "Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут,
следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от
зависти пукнет!".
Гитарист думает: "Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких
вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя
станет!".
Барабанщик думает: "Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют,
барабаны разобью но круто сделаю!".
Басист думает: "Ре-соль, ре-соль, ре-соль..."

От улыбки...


Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а другим
работать за всех за те же деньги.


- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный
сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного
добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

От улыбки...


Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу
другую.

От улыбки...


xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

От улыбки...


В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...


Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают ну просто
шикарный новый блестящий "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!!!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы...




1 Автор: Максимыч | 30 апреля 2009 10:03 | ICQ: 365119460 | Группа: Турбо похерист

Рега: 30.05.2008
Постов: 3279
Комментов: 9417
Лайков: 0
бывало лучше fellow


--------------------

Мне нравится! - 0
2 Автор: rain1909 | 30 апреля 2009 18:22 | ICQ: | Группа: Турбо похерист

Рега: 1.03.2008
Постов: 665
Комментов: 11273
Лайков: 0
wink


--------------------

Мне нравится! - 0
3 Автор: ЛеМурр | 30 апреля 2009 22:40 | ICQ: 383 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 10.07.2007
Постов: 38
Комментов: 362
Лайков: 0
Анекдоты ржачные))) wink

Мне нравится! - 0
4 Автор: С.Э.Р | 13 мая 2009 23:56 | ICQ: 358320188 | Группа: ПОХЕрист

Рега: 25.06.2008
Постов: 0
Комментов: 69
Лайков: 0
бабулька с сигаретой жееееесть))))

Мне нравится! - 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
   Активные конкурсы

Получить инвайт

   Популярные теги




   Календарь
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

   Рейтинг статей


   ТОП Комментаторы
udav udav Набрал лайков: 17451
Goodwin Goodwin Набрал лайков: 14728
Roma_lg Roma_lg Набрал лайков: 13420
Pups Pups Набрал лайков: 8553
monsterhell monsterh... Набрал лайков: 8522
PRIZRAK777 PRIZRAK777 Набрал лайков: 5670
Largo Largo Набрал лайков: 5405
Максимыч Максимыч Набрал лайков: 4411
Порох Порох Набрал лайков: 4200
san_san san_san Набрал лайков: 4000
_Aleks_ _Aleks_ Набрал лайков: 3945
Vlad-mir Vlad-mir Набрал лайков: 3376
310DaySNaKe 310DaySN... Набрал лайков: 3327
alexquentin alexquen... Набрал лайков: 3211
kam kam Набрал лайков: 3188





Все права защищены | All rights reserved
Here

uptime
ForkPlayer ForkPlayer