| Навигация |
| Голосование |
|
| Архив |
|
Декабрь 2020 (2) Апрель 2020 (6) Март 2020 (5) Февраль 2020 (25) Январь 2020 (4) Декабрь 2019 (9) |
| На правах рекламы |
|
|
| " Ну так чисто поржать.." |
А ты что, Аркадий, умирать собрался?!! - По... по-почему? - А ты сегодня в первый раз всё чистое одел :)) Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. - Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр. Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр? - Вы знаете, сэр, просто остопиз.... - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем! Криминальные хроники: Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел! В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос... В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком. Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся... Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно. Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену. В любимой маршрутке появилась новая надпись: - Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход! - Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей всё пофиг, тот же цвет. - Вестимо, экспонента... Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе: - А я знаю, кто у нас дома сушит мозги - это мама. Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно: - Молодец, сынок! Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном... Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.... С форума: - Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали? - Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён". - Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату. Пообщался вчера с женой. Она: - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж. - На каком месте? - На глазах, стрелки. - Типа "лицо здесь"?! Подскажите, как с женой помириться?! У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели. Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери. Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили: - Свободен!!! Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме. Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри... Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно - стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает: - Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол. - Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы. - Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"... Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог: - У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая. - Ну, давай сначала плохую! - Ты можешь стать отцом. Я, несколько офигевший: - А хорошая? - Мы завтра идем в кино! |
11
|
| Активные конкурсы |
Получить инвайт
| Популярные теги |
