BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий.
Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву!
Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.
Сразу в двух скандальных историях оказались замешаны стюардессы английской авиакомпании British Airways. Весьма откровенная фотосессия с бортпроводницами в салоне самолета и кабине пилотов появилась в конце февраля на одном из британских порносайтов, а в начале марта одна из стюардесс компании была арестована в Индии по подозрению в организации нелегального борделя.
Приезжая на отдых и полностью расслабившись, мы редко задумываемся о том, как же функционирует огромная система обслуживания гостей. И это правильно. В идеале, внутри отеля все должно происходить максимально незаметно для постояльцев. Так, чтобы о присутствии горничной можно было судить лишь по чистоте номера, а о наличии шеф-повара - по вкуснейшим блюдам в ресторанах.
Гастарбайтеры Рассказал мой дядька. Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал.
«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо. На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит». - Алё! - Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна. - Привет, Колян! Куда пропал? - Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
В одной орде дело было. Жил один молодой охотник. Ааргх его звали. Вспыхнуло солнце весной, зазеленел лес, влюбился Ааргх. И ведь не абы в кого. В дочку вождя влюбился. Дочка – красавица, что и говорить. Глазки – синие-синие, маленькие-маленькие. Шкурка изумрудная, как весенняя трава. Как улыбнётся – клыки белейшие, жемчужные. Сиськи – с три кулака. А кулак у дочери вождя не маленький… Волосы – до плеч. И всегда кувшинка свежая в волосах.
Американский журнал "Живая наука" опубликовал мнение ученых о наиболее популярных "ученых" мифах. Сеанс разоблачения показал, что большая часть мифов - именно мифы, т.е. ошибки. Но некоторые оказались более живучими и выдержали проверку скальпелем, линейкой, градусником и хронометром.
В Великобритании началось регулярное телевизионное вещание в трехмерном формате. Об этом сообщила сегодня компания Sky, запустившая в эфир первый "объемный" телеканал под названием 3D.
Гарри Думпкинсу наконец-то повезло. Малолетка в белых кроссовках все же купилась на "посмотреть коллекцию гигантских манильских тараканов" и теперь беззаботно щебетала о том, как ей обзавидуются все ее подружки, ведомая в обиталище Гарри. Надо сказать, среди других детей на той игровой площадке Гарри заприметил ее довольно давно, и именно по кроссовкам - она носила их с любой одеждой и в любую погоду - от платья до джинсового костюма, невзирая на явное несоответствие стиля. Сначала он долго наблюдал, присматривался; потом постепенно начал "втираться в доверие" то мороженым на всех, то леденцами на палочках... И вот сегодня после битого часа разговоров о погоде-подружках-куклах-фломастерах-мультфильмах, была отыскана приманка - те самые мифические тараканы.
Мастурбация – такое грубое слово, давайте, заменим его на другое, более ласковое и теплое? Как-то совсем не уютно со страниц любимого журнала слышать слова: женская мастурбация, ласки гениталий и мануальный метод самоудовлетворения. Скучно это и совсем не возбуждающе. Лучше представим все это игрой. Игрой, в которой нет строгих правил, рамок и ограничений. Поиграем?
Ура! Ура! Ура! Я научилась вставлять флешки на сайт!!! Итак, вашему вниманию прикольная игруха, мозг сносит... и посоображать нужно... Надо всех трех овечек с помощью стрелочек перевести слева направо... Дерзайте!!!
“Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик — генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!..”
