BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий.
Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву!
Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
- сначала под ошеломлённые взгляды друзей-алкоголиков нужно вылить литр водки в кастрюлю и поставить на огонь. Ни в коем случае не грейте водку в микроволновке или электрочайнике. Не курите в одном помещении с кипящей водкой. Что касается запаха в момент приготовления - то он вам знаком по пятничным рюмочным. - пока греется водка, смело открывайте банку спущёнки. Сгущёнка нужна обычная - без добавок и не варёная. Обычные среднестатистические сгущеные сливки. В сгущёнку нужно замешать 1-2 чайных ложки растворимого кофе. Сделать это тяжелее всего - ибо комочки и вообще занятие не для психов. Но размешать придётся, т.к. консервированное какао не подходит для приготовления этого чудесного напитка (какао может испортить кипяченую водку навсегда).
Франция, XIXв. - Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает: -Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!
Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек". Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер: — Новенький? — Ну да. — Кого играть хочешь? — А какие есть роли? — Мама, папа и дочка. Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий? — А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах.
На седьмом десятке лет деду сделали минет. Дай вам Господи, отцы, как тот дед, отдать концы.
Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама отвечает в легком замешательстве: - Ну сына, это когда писю в рот берут! Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит: - Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
Надпись в женском туалете кровью - "ура, я не беременна!"
- Сынок, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Сидит молодая пара. Она: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет, - отвечает муж, - скоро будет обед?
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как на зло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Этоя сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придеться в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью - она забеременеет, поженимся - она родит ребенка, потом мы разведемся и придеться мне всю жизнь платить алименты..." Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчавая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговаривает мысль вслух "...Да пошла... ты.. на... со своей мясорубкой.."
