[CENTER]Блин такой афигенный видео ролик, просто супер. Когда посмотрел его, меня тоже потянуло обниматься... Очень добрый ролик, советую посмотреть его всем. Длительность ролика 3.39 мин
Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета ху@вая, значит жену на воле еб@т кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…
— У тебя тёща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой.
Жена: Дай мне денег на бюстгальтер. Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать! Жена: Ты-же трусы носишь!
Чем компьютер похож на мужчину... 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него всё падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.
Что такое китайская диета? Есть бульон китайскими палочками
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер.
Какая разница между мужем и директором ? Директор знает своего заместителя, а муж нет
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я с Машей буду дружить? - Можно, только дружите в презервативе.
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца: - Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл... Внимательно осмотрев, продавщица: - Я тоже...
Спиpидон Маpтыныч Ктоpов Был диpектоpом контоpы Главзаготснабсбытзеpно - Стал он им не так давно. Не высокий, сpедних лет, Кpупный лоб, кpасив бpюнет. Вечно выбpит и отглажен, А в плечах - косая сажень. Кабинет его pабочий Был обставлен ладно очень: Стулья, стол довольно скpомный, Книжный шкаф, диван огpомный. В коже двеpь, на ней запоpы, На окне глухие штоpы. Письменный пpибоp доpодный И сифон с водой холодной. А в пpиёмной - секpетаpша, Лет семнадцать или стаpше... Месяц - два они стаpались И с почётом увольнялись. День от силы пpоходил, Новый ангел пpиходил. Было так и в этот pаз, О котоpом мой pассказ...
На форуме я впервые и может подобный вопрос здесь поднимался и даже не раз, но все же... Я девственница и мне оч. хочется знать что происходит с плевой после первого акта? Ну то что разрывается я в курсе, а куда потом девается? Что с ней происходит?
-Так лоскутками и остается. При желании потом можно сшить.
-Действительно интересно... А вот еще вопросы: Куда деваются слезинки? Куда уходит молодостъ?
-Её потом съедает парень при первом куни. Поэтому первый куни - это как бы продолжение дефлорации.
-Блин, девушка задала серьезный вопрос))) А вы издеваетесь))) Советую автору зайти на Порно-форум, там есть фотки))) Гы-гы-гы))) никуда не девается, остается "лепестками"(блин, как красиво сказала) , у каждой по-разному, а потом "стареет" вместе со всем остальным))))
-Можно ее потом отрезать, чтобы лохмотьями не висела
-А зачем отрезать? пригодиться, при случае голодовки на холодец
-Кстати, я серьезно. Мне, конечно не мешает то...хм...что осталось. Но есть там некая петелька...хм...которую я бы отрезала. Гинеколог сказал, что это можно сделать.
-Что, так много??? Прям лохмотья??? Наверное, при дефлорации растягивалась аж до шейки??? Представляю - хрен туда, а его оттуда, как на батуте!!!
-У одного мальчика в пупке был винтик, он взял и отвинтил его, так у него попа отвалилась )) Не трогайте девушка лучше эту петельку)))
-Это все равно что спрашивать - у меня выдрали зуб и там огромная дыра! Что с ней делать? Наверное туда пища набьется и придется отрезать голову! )
-Вообще не заниматься сексом! НИКОГДА! Искуственно оплодотвориться и рожать только кесаревым - чтобы ребенок тоже там ничего не попортил!
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.
Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? А наркоман отвечает: - Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!
Встретились два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: - Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
Отец пишет телеграмму сыну: - Как сдал экзамены? Срочно ответь! Сын отвечает: - Всё отлично! Преподаватели в восторге! Просят повторить еще раз в следующем году!
Пропью "Москвич-412". Недорого.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка!
Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу. - Что тут произошло? Наркоман встаёт, отряхивается и говорит: - Не знаю, сам только что подошёл.
Разговор двух блондинок: - А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет! -Ужас, лишь бы не тринадцатого!
В школе. Учительница: - Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя! Вовочка: - Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!
Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.
Разговаривают 2 друга, один другому, говорит: - Я решил с женой разойтись. - Почему? – спрашивает другой. - Да аккуратная очень. - Но это же хорошо – удивлённо сказал друг. - Да, но я ночью в туалет встал пришёл кровать уже заправлена.
Приходит гей в тату-салон: - Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"! снова приходит через 2 дня: - Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"! возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве): - Боб?! Какой ещё Боб?!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
