вот, и ненадо преведоффф

Спят усталые зверюшки…
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!

зырим дальше

Все наверное смотрели Ералаш. Главный герой попал в такую интересную ситуацию с переодеванием в платье, после которой он сказал: Ну ничего себе, сходил за хлебушком.
Эта история навевает воспоминания из армейской жизни.
Было это в 1982 году. Проходил я срочную службу в СА. Западная Украина, Львовская область, с.Старичи.
Приспичило мне прилечь в санчасть с температурой. Максимум 3 дня, и пошёл вон в роту.
А прослужил уже год, так, что это шлангизмом не было. Всех кого выписали, сидят в небольшом зале со своими туалетными принадлежностями, ждут прихода своего дежурного по роте. Зубной врач у нас была гражданская. Задержалась после работы. Время позднее, ей добраться самой проблемно до дома (живёт в соседнем посёлке). И решил наш дежурный прапор-фельдшер ей подогнать оказию до дома. Подходит ко мне: Боец, кого ждём? Я: дежурного.
Он: успеешь, дело есть. И начинает мне рисовать фантастическую историю.
Садимся в санитарку Газ 66, ты в кунг. Если нас останавливает ВАИ, складываешься пополам, дескать приступ аппендицита, и мы тебя везём в гражданскую поликлинику в ШКЛО (посёлок)на обследование (дурак дураком, а залетать не хочет). Ну ладно поехали. Врачиху удачно отвезли, ну и решили на самом деле заехать в поликлинику заехать, отметить путёвку.
Приёмный покой. Ложусь на кушетку, подходит дежурный врач, начинает щупать живот. Мял, мял, взяли пробу крови на лейкоциты. А мой меня предупредил, говори, что здесь болело, а сейчас прошло. Ну я дурку и пустил. Приносят результаты анализа крови. Повышенное число
лейкоцитов, воспаление аппендикса, требуется срочное хирургическое вмешательство. Я про себя: Ну ничего себе, покатался на машинке. Едем в часть. Прапор рвёт волосы на своей Ж., не знает, что делать. Давай звонить нач.мед.службы. Так и так, у нашего бойца аппендицит, нужно везти в госпиталь, во Львов. Эпопея началась где-то часов в 18-19. Привезли меня в госпиталь в 01.00, и опять давай щупать: болит, не болит? После этих щупалок, я уже ощущаю. что и правда, в правом боку начинает у меня организм как то не комфортно себя чувствовать
Всё, ведут в палату. Приходит мед.сестра: пошли будем брить лобок. Ну пошли. Ни кому не пожелаю. Берется тупое лезвие НЕВА, смачивает водой и поехали. Обалдеть. Аж слёзы накатывались. В 5 утра везут на каталке на операцию. Руки, ноги ремнями привязывают ( как Шварценеггеру в фильме ВСПОМНИТЬ ВСЁ ). Про саму операцию промолчу, больно.
Самое главное. Отрезали мне этот отросток. Хирург показывает мне его. И произносит такие слова: ну вообще-то он ничего, но всё равно рано или поздно воспалился бы, а теперь тебе и волноваться не надо. Вот обрадовал. Единственный плюс этой истории: 11 дней в госпитале на нормальном питании, также вино за забором, девочки, центр города. А то когда вокруг тебя одни полигоны, свихнуться можно.

100 г. «Хортицы» — Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 г. «Хортицы» — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 г. «Хортицы» — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому
за них перегрызть глотку.
400 г. «Хортицы» — Все вокруг — скоты.
500 г. «Хортицы» — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 г. «Хортицы» — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 г. «Хортицы» — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 г. «Хортицы» — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать — а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм "Хортицы» под третий стол! За присутствующих здесь дам!«
1000 г. "Хортицы» — Ну вот, ещё одним литром «Хортицы» на свете стало меньше…

Памятка сисадмину по употреблению водки «Хортиця»

Признак:
Вкус «Хортицы» не ощущается; пропало чувство наслаждения. Стопка прозрачна на свет.
Причина:
Стопка пуста.
Способ устранения:
Найти кого-то, кто купит ещё стопочку «Хортицы».

Признак:
Вкус «Хортицы» не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина:
Не открыт рот или стопка подносится не туда.
Способ устранения:
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак:
Ноги холодные и мокрые.
Причина:
Неправильное положение стопки.
Способ устранения:
Установить стопку так, чтобы дырка была направлена в сторону потолка.

Признак:
Ноги теплые и мокрые.
Причина:
Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения:
Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина «Хортицы» в компенсацию.

Признак:
Пол расплывается.
Причина:
Вы смотрите на пол через дно пустой стопки.
Способ устранения:
Найти кого-то, кто купит ещё стопочку «Хортицы».

Признак:
Пол качается.
Причина:
Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения:
Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак:
Пол поехал.
Причина:
Вас несут.
Способ устранения:
Если Вас несут не в другой бар, кричите о помощи. Требуйте «Хортицу» в компенсацию.

Признак:
Люминисцентные лампы на стене.
Причина:
Вы упали на спину.
Способ устранения:
Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак:
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина:
Вы упали на живот.
Способ устранения:
см. выше.

Признак:
Вокруг быстро темнеет.
Причина:
Бар закрывается.
Способ устранения:
Выяснить у окружающих, где ещё открыто.

Признак:
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина:
Вы упали в канаву.
Способ устранения:
Спросить время у прохожих. Если бар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Признак:
Тошнит.
Причина:
Это была не «Хортиця».
Способ устранения:
Найти «Хортицу» и нейтрализовать ею посторонние ингридиенты в своем организме.

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких

преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел

расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила

дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она

переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь

дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком,

доставлявшим ее именинный пирог.

читаем все...

смотрим...

У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...
Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.
... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.
По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера - обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего - нехилого такого дядьки - "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности. И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.


Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!"

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))

и еще вагон >

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!