BREXIT
ПРИБЫЛЬ ПОЛУЧИТ ТОТ, КТО НА ШАГ ВПЕРЕДИ
Инвесторы всех масштабов готовят свои капиталы. Селебрити мировой величины нанимают финансовых консультантов. Офисные работники тайком серфят по интернету в поисках стратегий.
Каждый, кто хочет добавить нулей к доходам, знает что такое Brexit. Рынок кипит, бурлит, накаляется и готовится к мощному взрыву!
Для кого-то — назойливая шумиха в новостях. Для тех, кто помнит события 2016 года, — это способ проснуться богатым.
Все наверное смотрели Ералаш. Главный герой попал в такую интересную ситуацию с переодеванием в платье, после которой он сказал: Ну ничего себе, сходил за хлебушком. Эта история навевает воспоминания из армейской жизни. Было это в 1982 году. Проходил я срочную службу в СА. Западная Украина, Львовская область, с.Старичи. Приспичило мне прилечь в санчасть с температурой. Максимум 3 дня, и пошёл вон в роту. А прослужил уже год, так, что это шлангизмом не было. Всех кого выписали, сидят в небольшом зале со своими туалетными принадлежностями, ждут прихода своего дежурного по роте. Зубной врач у нас была гражданская. Задержалась после работы. Время позднее, ей добраться самой проблемно до дома (живёт в соседнем посёлке). И решил наш дежурный прапор-фельдшер ей подогнать оказию до дома. Подходит ко мне: Боец, кого ждём? Я: дежурного. Он: успеешь, дело есть. И начинает мне рисовать фантастическую историю. Садимся в санитарку Газ 66, ты в кунг. Если нас останавливает ВАИ, складываешься пополам, дескать приступ аппендицита, и мы тебя везём в гражданскую поликлинику в ШКЛО (посёлок)на обследование (дурак дураком, а залетать не хочет). Ну ладно поехали. Врачиху удачно отвезли, ну и решили на самом деле заехать в поликлинику заехать, отметить путёвку. Приёмный покой. Ложусь на кушетку, подходит дежурный врач, начинает щупать живот. Мял, мял, взяли пробу крови на лейкоциты. А мой меня предупредил, говори, что здесь болело, а сейчас прошло. Ну я дурку и пустил. Приносят результаты анализа крови. Повышенное число лейкоцитов, воспаление аппендикса, требуется срочное хирургическое вмешательство. Я про себя: Ну ничего себе, покатался на машинке. Едем в часть. Прапор рвёт волосы на своей Ж., не знает, что делать. Давай звонить нач.мед.службы. Так и так, у нашего бойца аппендицит, нужно везти в госпиталь, во Львов. Эпопея началась где-то часов в 18-19. Привезли меня в госпиталь в 01.00, и опять давай щупать: болит, не болит? После этих щупалок, я уже ощущаю. что и правда, в правом боку начинает у меня организм как то не комфортно себя чувствовать Всё, ведут в палату. Приходит мед.сестра: пошли будем брить лобок. Ну пошли. Ни кому не пожелаю. Берется тупое лезвие НЕВА, смачивает водой и поехали. Обалдеть. Аж слёзы накатывались. В 5 утра везут на каталке на операцию. Руки, ноги ремнями привязывают ( как Шварценеггеру в фильме ВСПОМНИТЬ ВСЁ ). Про саму операцию промолчу, больно. Самое главное. Отрезали мне этот отросток. Хирург показывает мне его. И произносит такие слова: ну вообще-то он ничего, но всё равно рано или поздно воспалился бы, а теперь тебе и волноваться не надо. Вот обрадовал. Единственный плюс этой истории: 11 дней в госпитале на нормальном питании, также вино за забором, девочки, центр города. А то когда вокруг тебя одни полигоны, свихнуться можно.
100 г. «Хортицы» — Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 г. «Хортицы» — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 г. «Хортицы» — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку. 400 г. «Хортицы» — Все вокруг — скоты. 500 г. «Хортицы» — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 г. «Хортицы» — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 г. «Хортицы» — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 г. «Хортицы» — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать — а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм "Хортицы» под третий стол! За присутствующих здесь дам!« 1000 г. "Хортицы» — Ну вот, ещё одним литром «Хортицы» на свете стало меньше…
Памятка сисадмину по употреблению водки «Хортиця»
Признак: Вкус «Хортицы» не ощущается; пропало чувство наслаждения. Стопка прозрачна на свет. Причина: Стопка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё стопочку «Хортицы».
Признак: Вкус «Хортицы» не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или стопка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение стопки. Способ устранения: Установить стопку так, чтобы дырка была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина «Хортицы» в компенсацию.
Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой стопки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё стопочку «Хортицы».
Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой бар, кричите о помощи. Требуйте «Хортицу» в компенсацию.
Признак: Люминисцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше.
Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Бар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где ещё открыто.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если бар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
Признак: Тошнит. Причина: Это была не «Хортиця». Способ устранения: Найти «Хортицу» и нейтрализовать ею посторонние ингридиенты в своем организме.
У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать. Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и... Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий. Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку. ... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам. По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.
Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера - обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего - нехилого такого дядьки - "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности. И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!
История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. -Вносите сколько можете. -Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!"
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!
